Быть вместе и не слышать друг друга.

Однажды на приём пришла пара. Они не были в браке, но проживали совместно. У нее был ребенок от предыдущих отношений. Парень бросил ее, через несколько месяцев, как она родила. Родители погибли, когда ей было 11 лет. В квартире родителей, точнее теперь уже её квартире, поселились опекуны из деревни (дальние родственники), которым спустя 15 лет после гибели ее родителей «некуда было идти», но при этом они портили ей жизнь, не платили коммуналку, не помогали ей с ребенком и прочее.

У него до нее никогда не было длительных отношений и детей тоже. Были мимолетные отношения и всё. Он привык не доверять людям. Всех проверять и контролировать. Привык жить один, чтобы, приходя с работы ему никто не мешал, и он мог спокойно заниматься своим любимым делом. У него был очень строгий отец, который учил его: «Не верь, не бойся, не проси». Впрочем, второе-не бойся, видимо, не совсем ложилось на его мироощущение. Он боялся. Боялся всего, что выходило из-под его контроля.

Встретившись на романтической любви, они шесть месяцев были на седьмом небе от счастья. Через полгода стали жить вместе, а через 2 года пришли ко мне с тем, что в разговоре друг с другом все время срываются на крик, не слышат друг друга, не понимают поведения друг друга и вообще хотят, чтобы я сказала кто из них прав, а кто нет.

Первая наша встреча прошла очень шумно: ребята действительно не слышали друг друга и на каждую фразу одного, другой поднимался в крик. И это был крик боли. Ей было больно, что ОН не занимается с ее ребенком, а закрывает его одного в комнате с мультиками, не уделяет ей внимания во время рабочего дня. Ему было больно, что ОНА ведет какую-то переписку в соцсетях с неизвестными ему мужчинами и не дает ему просматривать её телефон.

Сразу скажу, что это не типичный случай. Но очень яркий. У нас было десять встреч. Большая часть ушла на прерывание и перенаправление нарушенной коммуникации. Ребята учились слышать друг друга, слышать альтернативное мнение, выражать гнев цивилизованным путем. Им это было очень не просто. Потому что у каждого за плечами стоял его личный опыт, страх и попытки контролировать ситуацию. Желание «дожать партнера», сделать так, чтобы он согласился именно с моей точкой зрения и сделал так «как я хочу».

Вам, наверное, интересно, смогли ли они остаться вместе? Возможно, мой ответ кого-то разочарует: НЕТ. Они оба были очень ранены внутри. Им не хватило внутренней силы, внутренней заботы, которая формируется в раннем детстве, чтобы услышать другого.