Как находиться в отношениях десятки лет и при этом не устать друг от друга?

Есть отношения, в которых легко устать друг от друга и менее чем через год, есть другие, в которых вместе можно жить годами не уставая. В чём отличие отношений первого типа от второго типа отношений? Поясню подробнее, но для этого нужно будет рассмотреть тему несколько шире.

Отношения можно, хоть и очень условно, разделить на два типа. На конструктивные отношения и деструктивные. Почему я пишу, что можно разделить отношения так условно? Потому что в отличии от вопросов касающихся механических или физических составляющих, в которых можно достаточно чётко разделить, например, твёрдое и жидкое, и это очевидно. В психологии разделить можно по менее явным критериям. Но эти критерии, хоть и не такие явные, но существуют.

Рассмотрим эти отличия.

В конструктивных отношениях люди вместе, в основном потому, что им вместе хорошо.

В деструктивных, потому что не могут жить друг без друга, потому что если его оставить, он без неё умрет, сопьётся, заболеет и так далее, но в любом случае второй участник отношений, он или она, живёт с другим или в страхе, что его бросят и тогда верная смерть, или в связи с чувством вины, так как оставить другого нельзя.

В конструктивных отношениях люди меняются и развиваются рядом друг с другом.

В деструктивных любое развитие, или, как мягкий вариант, значимые развития партнёра саботируются другим. Почему? Писал уже выше. Из страха или из чувства вины.

В конструктивных отношениях партнёры дышат отношениями.

В деструктивных партнёры душат отношениями.

В конструктивных отношениях у партнёров есть равная, но обязательно достаточная для каждого и в основном устраивающая другого партнёра свобода.

В деструктивных у партнёров либо не равная, либо равная, но не достаточная для каждого и (или) в основном не устраивающая другого партнёра свобода.

Исходя из этих отличий можно сказать, что отношения деструктивные могут казаться более надёжными и монолитными внешне, но в них копится напряжение стагнации. Или даже деградации обоих партнёров, или одного из партнёров. Хотя в конечном счёте рано или поздно это случится с обоими, если конечно один из партнёров не выйдет из отношений в одностороннем порядке. В таких отношениях начинают по кругу прокручиваться те же сценарии, не имеющие выхода и развития. В этих отношениях через какое-то время остаётся выбрать только один из двух вариантов, сдохнуть вместе, от той же скуки, например, или бежать сломя голову. Чувствуя себя последней сволочью!

В конструктивных отношениях партнёр может удивлять и через год, и через 10, и 20 лет чем-то, что для другого может казаться новым, интересным. В этих отношениях забота друг о друге не каторга, а интересное приключение.

Ну и исходя из этого что делать, чтобы находиться в отношениях десятки лет и при этом не устать друг от друга? Развиваться самому и давать развиваться партнёру рядом.

Есть и типичные точки роста в семье, эти точки роста называются кризисы. Подробнее про тему кризисов можно посмотреть в видео –

https://youtu.be/0lpnBv1V1QA.

Это видео называется «Кризисы в семье. Связь кризисов в семье и жизненных циклов семьи».

В этом видео я рассказываю о том, что кризис в семье, это особый период отношений во время которого происходит «перезапуск отношений». Когда наступает кризис в семейных отношениях, основной задачей семьи становится мирный выход из надвигающегося цунами и сохранение семьи. Не всем это удается. Поэтому семейные кризисы психология давно выделила в особую ступень развития отношений.

Кризис в семье – это выход на гребень волны, преодолев который семья или распадется, или перейдет на другой кардинально новый уровень, выстраивая общее будущее.

Есть и ещё вариант, что внешне вроде не распадётся, как говорят юристы, де-юре останется семьёй. А де-факто они уже и не семья. Им скучно вместе. Или грустно вместе. Или тошно вместе. Или что-то ещё подобное, но большого смысла им быть вместе уже и нет.

Дополню, что все совпадения с историями личными, темами форума этого, или каких-то других форумов, случайны и не относятся лично к Вам. Это статья, а в ней я описываю типичную ситуацию. 

Если Вам заинтересовала публикация и поднятые в ней темы, тем более если она понравилась Вам, ставите лайк, пишите Ваши вопросы, комментарии, делитесь с друзьями! Ваша активность поможет мне понять, в чём Вы заинтересованы, и дать Вам ответы на Ваши вопросы.

С Уважением,

Иван Матрёнин

Психолог. Семейный психолог. Медицинский (клинический) психолог. Юрист и медиатор.

Телефон для сообщений СМС, WhatsApp, Viber, Telegram - +79656054699.

Эта и другие публикации, размещаемые с моей подписью, являются авторскими. Копирование статьи или её частей допускаются только с личного разрешения автора, либо с указанием авторства. Перепост с указанием авторства и ссылка на статью приветствуется!