5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе на долго?

1 этап- Влюблённость или Идеализация. 

            Все начинается со встречи, знакомства и влюбленности! Это состояние потрясающее, головокружительное! Оно похоже на легкое опьянение или сумасшествие. На лице странная улыбка от счастья, в голове вата, в животе бабочки. Любимый человек кажется во многом прекрасен, и почти идеален. Классное состояние- безмятежности и счастья!

            В этом состоянии мы не видим настоящей реальности, мы не оцениваем себя реально, не замечаем, да и не хотим, видеть наших «разностей». Многие вещи, лежащие на поверхности, и очевидные для наших друзей и родственников, ускользают из вида. Потому что мы, идеализируя друг друга мы справляемся с предстоящей неопределённостью и тревогой за наше бедующее. А как мы будем дальше вместе? А что у нас получиться? Влюбленность дает силы преодолеть эту неопределенность. Идеализируя друг друга пара впадает в слиятельное состояние –«МЫ». И вот нам уже нравится одна и та же еда, фильмы, музыка, времяпрепровождение. Мы ищем похожести, и это очень важно на этом этапе, так как это помогает создать ПАРУ!

            Безмятежность, галлюциногенность этого состояния отметает, все то, что не подходит под это слиятельное состояние – «МЫ»!

2 этап- Мы пара.

         Понимание и похожести позволили стать парой, жить вместе, вести общий быт, и, возможно, вступит в брак. Находясь рядом долгое время, исполняя обязанности по дому и по отношению друг к другу, мы начинаем замечать, что не такие уж мы и похожие! Наступает некое «отрезвление» нашего состояния влюбленности, и мы начинаем видеть в партнере что-то новое, чего раньше не проявлялось, с чем не всегда хочется мириться, и что не подходит под состояние «МЫ- идеальная пара».

            Столкновение наших интересов и непохожестей приводит к 1 кризису. 

Этот кризис пары пытаются преодолеть по-разному. Есть два варианта прохождения его.

В первом случае-пара понимает, что мы два человека со своими интересами, вкусами, семейной историей, воспитанием, взглядами на жизнь, и расстается с иллюзией о полном слиянии и двигается по жизни дальше вместе.        

Во втором случае- партнеры пытаются переделать друг друга. Но изменить психику взрослого человека сложно, она всегда пытается остаться прежней. То есть пара пытается оставаться прежней, но при этом и менять друг друга, одновременно. И это настоящее испытание для обоих. Какой выход из этого кризиса:

1. Очень часто партнеры, понимая, что наши различия это что-то страшное, лучше об этом не говорить, не думать, а просто попробовать начать все заново с «конфетно-букетной» стадии идеализации, которая дает приятное ощущение влюбленности, галлюциногенности, вдруг что-нибудь получится! То есть пара возвращается на предыдущий этап.
2. Осознание наших разностей приводит к расставанию, разводу, разрыву отношений. Надежды не оправдались, мы не подходим друг другу!
3. Пара понимает, хоть они и вместе, но у каждого есть свои границы, интересы, взгляды, профессия, хобби. И есть свое пространство побыть одному, что-то решить самостоятельно, отдохнуть и т.д. Каждый может быть услышанным и умеет слушать другого. И это принимается в паре. Такие отношения имеют право на дальнейшее продолжение совместной жизни!

3 этап- Появляющихся ожиданий.

            И вот пара уже живет вместе какое-то время. И у них появляются ожидания друг от друга. Чем дольше вместе, тем больше ожиданий. Она ожидала, что он будет понимающим мужем, хорошо зарабатывать, по вечерам всегда быть дома. Он ожидал, что она всегда будет такой стройной, милой, доброй, отличной хозяйкой, никогда не устающей и разные другие ожидания.

На этом этапе случается 2 кризис- Столкновение ожиданий. 

Тут самое главное научиться говорить о своих ожиданиях друг от друга. Если этого не происходит, то в паре начинаются ссоры, недопонимание, так как желания и ожидания волшебным образом исполняться не могут. Это сложный период в отношениях, который может отбросить пару обратно в «конфетно- букетную» стадию, где все замечательно и волшебно. Но проблемы этого этапа отношений там уже не решатся, если они не начнут говорить об ожиданиях друг от друга в совместной жизни. Недовольство друг другом может взорваться и разрушить отношения в любой момент.

Либо пара начинает постоянно ссориться, обижаться друг на друга, предъявлять претензии, что кто-то кому-то что-то должен. А долг вообще может разрушить любые отношения! Когда человек что-то хочет сделать с желанием, с любовью для своего партнера и своей семьи, то в паре энергия жизни возрастает. А когда просто должен- то энергия снижается, наступает скука и отчуждение.

Вывод здесь один: научиться говорить о своих ожиданиях, не предъявлять претензий, долженствований, тогда возможно договориться, услышать, понять друг друга и перейти на следующий этап отношений.

4 этап- Переживание трудностей и радостей.

      Пара пережила кризис непохожестей, кризис столкновения ожиданий. Научилась быть вместе, чувствуя границы каждого. Научилась общаться и озвучивать свои потребности и ожидания. Казалось бы, что еще может подстерегать счастливые взаимоотношения? Но жизнь идет, кто-то в паре добивается большего, кто-то меньшего. Рождаются дети и появляются новые хлопоты и переживания. Кто-то меняется внешне, стареет, накапливаются болячки и усталость.

На этом этапе пару подстерегает 3 кризис – переживания трудностей и радостей.

 Жизнь постоянно меняется и здесь важно уметь радоваться за достижения другого. Кто-то лучше готовит, кто-то больше зарабатывает, кто-то сумел сохранить стройную фигуру, а кто-то преуспел в карьере. Желательно поддерживать и радоваться, не конкурируя с ним, не завидуя ему, а от всего сердца, как самый близкий и родной человек.

 В частности, если один преуспел в профессии и карьерном росте, а другой нет. Например, если женщине в этом повезло меньше, то она начинает «пилить» мужа, придираться по любому поводу, обижаться, злиться, так как ей выпало на долю больше заниматься детьми и домом, где достижения не особо видны и зарплату «не выдают». Если в такой семье жена сможет радоваться за достижения мужа, а муж уважать и гордиться своей женой, то пара имеет все шансы на дальнейшую счастливую жизнь.

 Здесь так же важно уметь сопереживать, когда семья сталкивается с трудностями: кто-то болеет, умирает, рождается больной ребенок. Не каждый умеет сопереживать, быть рядом в сложные моменты жизни. Иногда мужчина уходит при рождении больного ребенка, так как пережить это вместе – эмоционально трудно! Возможно так было принято в родительской семье, или по другим причинам человек не научился утешать, сопереживать и преодолевать это. В этой ситуации было бы выходом обратиться к психологу! Но не оставлять женщину одну с больным ребенком.

    Итак, на этом этапе отношений мы должны уметь радоваться достижениям каждого, уметь сопереживать друг другу, находить нужные слова утешения, относиться с пониманием и любовью, быть рядом и в радости, и в горести!

    Выход из кризиса на этой стадии: возвращение в стадию «идеализации» и прохождение всех этапов заново или разрыв отношений, где уже гораздо болезненнее и эмоционально сложнее восстанавливаться после разрыва отношений.

5 этап- Потери.

       В течении жизни мы постоянно что-то приобретаем и что-то теряем или с чем-то расстаемся. Проходит детство, молодость, уходит былое здоровье и неутомимость, взрослеют дети, уходят родители. Жизнь так или иначе идет вперед оставляя многое позади. Принятие и счастливых моментов и, тех, что уходят безвозвратно- одна из данностей нашей жизни.

  Но если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем стараться удержать любой ценой то прежнее состояние: молодость, любовь, дружбу, делать вид, что ничего не меняется, все как раньше. Многие делают вид, что они не стареют, не болеют, не изменяются внешне, дети не взрослеют, а по-прежнему, во всем зависят от родителей.

  Изменения и потери неминуемы, и на этом этапе может произойти следующий кризис в отношениях- 4 кризис переживания потерь.

  Здесь очень важно быть в контакте с реальностью, уметь прощаться с прошлым, оставаясь благодарным ему. Это относится и к завершению отношений. Иногда на этом этапе кто-то уходит из отношений (расставание, смерть). Главная задача - уметь завершать отношения, признавая потерю; уметь прощаться, оставаясь благодарным бывшему партнеру за прожитые годы.

 Если мы не умеем отпускать, прощаться, то можно сделать ложный вывод, что отношения вообще не для меня, или все мужчины (женщины) такие, и тогда не стоит опять создавать пару и двигаться по жизни дальше. Начинается страх и отвержение новых отношений. В такой ситуации беседа с психологом помогла бы прояснить ситуацию, отпустить прошлое, вернуться в реальность и попытаться создать новые отношения.

     А что же происходит если пара не смогла пройти все эти этапы и кризисы и предпочла остаться в стадии ИДЕАЛИЗАЦИИ?

   В этой паре не замечают изменений и различий интересов. У них все по-прежнему, как будто время остановилось. Как правило, они, стараются не говорить об этом и не признавать это. Отрицаются трудности, проблемы и потери. Всему миру они транслируют, что все хорошо, все по-прежнему! Но внутри пары накапливаются противоречия, эмоциональная энергия, сильное напряжение, которое готово в любой момент взорваться.

   Если пара находится на этой стадии очень долго (10-20 лет), то взрыв неминуем, и скорее всего он закончится разрывом отношений. А это всегда очень болезненно, сложно, трудно переживаемо и часто приводит к неврозу и другим проблемам. Поэтому жить годами с размытой идентичностью, не ощущая своих границ, интересов, не признавая жизненных изменений, разностей друг в друге, не приводит к счастливой долгой жизни. Совместно пара способна пройти все этапы и кризисы в жизни, если они этого хотят и способны говорить обо всем что происходит и поддерживать друг друга во всем, что преподносит жизнь!

Карпова Любовь. Психолог. Ведущая Психотерапевтической группы "ПРОСТРАНСТВО ОТНОШЕНИЙ".