Кризис пары: как не потерять друг друга

У меня есть знакомая. Красивая и молодая. С ребенком, разведена. Я вижу, как начинаются ее новые отношения, и радуюсь. Потому что там «все, как в кино». Клятвы до гроба, бабочки в животе и любовь на веки вечные. Я радуюсь, но периодически с опаской вспоминаю, что все ее прошлые отношения начинались так же красиво. И так же молниеносно закончились - разочарованием и рассуждением на тему «Куда делись нормальные мужчины». И я понимаю, что моя знакомая не виновата. И мужчины ее не виноваты.
Как и не виновато большинство разведенных пар в России (которых у нас по статистике 8 из 10). Возникает извечный вопрос «Что делать?»

Если вы уже опытная пара, то понимаете, что кризис в отношениях рано или поздно – явление неизбежное. Вопрос в том, откуда он взялся, и как его пережить?И как доказать мужу/жене, что он(а) не по-человечьи себя ведет, оттого и кризисы все?)

Итак, как начинаются наши отношения? Страсти, прилив энергии, ощущение, что «Вот он – «мой» человек!» Весь мир расцветает. Попробуйте на начальном этапе доказать влюбленному человеку, что у его новой любви есть недостатки. Рискнете? Только потом не обижайтесь. В лучшем случае вы услышите кучу контр-аргументов, в худшем будете посланы куда подальше. По секрету сказать, влюбляемся мы тоже не просто так и не во всех. Есть у психологов такое умное слово «проекция», но это тема отдельной статьи.

Будем считать это первым этапом отношений. Он характеризуется потребностью в близости и слиянии (помните, как сложно оторвать друга/подругу в начале новых отношений хотя бы на один вечер?).
Как вы уже догадались, после первого этапа наступает второй. И вот приходит однажды ваш благоверный, а вы «Дом-2» или «Давай поженимся» смотрите, и видит он, что раздражают его все эти программы, а еще больше раздраджает, когда он вас за этим мероприятием застает. Или еще хуже, просит он вас на стол накрыть «то поднеси, это унеси», вы взрываетесь, мол «я тебе тут служанка что ли!», а он искренне заявляет, что не любите вы его, раз на стол с радостью не накрываете. Конечно, мелочи это все. Но мелочей таких со временем становится все больше, как и раздражения. А если к ним еще добавляются более серьезные проблемы? Финансовые кризисы, ссоры с родственниками (свекрови/тещи и др.), ревность...

В какой-то момент каждый из нас сталкивается с тем, что наш любимый человек – другой, отличный от нас. Установки у него другие, смыслы, воспитание... И в этом месте много одиночества и разочарования. А еще ступора. Кроме того, в голове живет иллюзия, что «когда-нибудь я найду идеального мужчину/женщину и все изменится». Изменится ли?..

Как обычно пары «выходят» из кризиса:
1. Застревают в них. Борьба и конфликты затягиваютя на годы. Это напоминает жизнь кошки с собакой. Вы наверняка видели множество отношений, когда люди убить друг друга готовы, но расстаться не могут.
2. Конфликты как будто нивелируются (сводятся на «нет»). Но от этого противоречия не разрешаются. Мол «худой мир лучше доброй ссоры». Правда, часто такие пары кровожадно ругаются, например, из-за того, какого цвета полотенце купить на кухню.
3. Конфликты нивелируются, но партнеры постоянно жалуются друг на друга.
4. Преодоление кризиса. Самый разумный и непростой выход.

Ближе к делу: как этого зверя под названием «кризис» преодолеть?
• Важно осознать, то в ваших отношениях сейчас кризис. Плакать и горевать по этому поводу полезно. А еще горевать по поводу того, что все-таки, не существует «идеальных» отношений, как и «идеальных» мужчин и женщин.
• Осознать, что нет правых и виноватых (без психолога это сделать крайне тяжело, но попробовать можно). Партнер ваш не гад гадкий, а просто Другой. А еще он не в состоянии удовлетворить всех ваших потребностей и желаний (как и любой мужчина или женщины не может этого сделать).

Как правило, после этого в отношениях наступает третий этап (Автономности). А именно – я начинаю задавать себе вопросы «кто я?», «какой я как мужчина/женщина?», «чего я хочу от жизни?» и осознаю, что ни один партнер никогда не сделает меня Мной. Я в полном смысле «встаю на ноги» и познаю себя.

Есть важный момент – в любой точке отношений вы можете находиться с партнером на разных этапах. Например, он все еще требует слияния, а она все больше времени уделяет работе (т.е. один партнер на первом, другой на втором/третьем этапе отношений). Как правило, в таких случаях поход к психотерапевту неизбежен.
Благодаря третьему этапу – собственной инициации – я могу сделать осознанный выбор. И да, он может звучать как «Спасибо тебе за все, но нам не по пути», или «Я с тобой, потому что просто выбираю тебя». Но этот выбор я делаю не из ощущения дефицита, страха или ожиданий, а потому что я хорошо знаю, кто Я и как мне с Собой жить. И соответственно, как мне жить с Другим.

Что нас ждет после? Четвертый этап – Зрелой любви. И это уже другая история…