Общение в паре. Как слышать и понимать друг друга?

Многие люди испытывают проблемы в отношениях. Даже те, у кого в принципе все в порядке, сталкиваются со сложностями. По статистике, к психотерапевту приходят около 10-15 % населения и среди обращений часто звучит вопрос: «Как мне наладить отношения с мужем/женой?»

Мужчины и женщины жалуются на то, что партнер их не слышит или не понимает, что он ничего не хочет делать и желаемое необходимо выбивать скалками и палками. Они ставят ультиматумы, кричат и только после этого происходит какое-то действие. Но только облегчения эти способы не приносят, напряжение в паре нарастает, разочарования становится всё больше. И вот уже у клиентов возникают сомнения: «А правильный ли выбор я сделал(а) когда-то?». Они отчаялись и близки к признанию своей неудачи на любовном фронте, завершению отношений.

Но, на самом деле, причина не в том, что был сделан неправильный выбор. Ваш выбор был ценным, значимым и он был безусловно правильным! Просто в вашей паре не налажен диалог, отсутствует возможность общаться и открыто говорить о своих потребностях, желаниях, чувствах.

Понимать друг друга - это действительно очень непросто. Особенно, когда вы близкие люди. Очень часто непонимание в паре происходит из-за несовпадения приоритетов, взглядов на жизнь под разными углами. Женщины, как правило, акцентируют свое внимание на чувствах и эмоциях. Мужчины более конкретны – их внимание на действиях и результатах.

Можно ярко представить ситуацию, когда женщина пытается донести до партнера что она чувствует, а он пытается найти в её словах руководство к действию. В итоге он не понял что от него хотели, а у нее осталось ощущение, что ее не услышали. Или наоборот, он рассказывает факты, описывает действия, а она ищет в его рассказе намек на переживания и эмоции.

В результате диалога не получилось и оба партнера разочарованы. И такие ситуации возникают очень часто. Причем и рассказать про свое разочарование они тоже не могут: ведь и здесь их не поймут. В этот момент партнеры отдаляются друг от друга, каждый из них “закрывается в своей раковине”, растет обида, появляется ощущение еще большей дистанции, возникает ощущение одиночества. Круг замыкается.

Спасти ситуацию можно, если научиться говорить о том, что важно, что беспокоит, доносить до партнера свои переживания, чувства и эмоции, желания. Доносить словами, через рот. То есть, не делая намеки, не ожидая, когда партнер сам догадается, что вам надо, увидев ваше поведение, а говорить прямо и словами. И говорить не так, как хочется вам, а так, чтобы вас понял другой.

В отношениях мы часто опираемся на свои представления и, на самом деле, не замечаем, как ситуацию видит другой. И тогда не только вас не понимают: вы сами не понимаете партнера, его не слышите. Все внимание внутри нас самих.

А вот если перевести фокус на другого человека, то…

Можно понять, что хочет он, как он видит ваши отношения, и наладить контакт.

Чтобы услышали вас, сначала надо захотеть и постараться услышать другого, понять насколько важны его чувства и эмоции, его интересы и желания. И принять, что они могут отличаться от ваших. Потому что вы разные. И это нормально.

Спросите у партнера, как он понимает ваши намеки и расскажите, как бы вы хотели, чтобы партнер на них реагировал, что вы от него ждете в ответ. 

Не стесняйтесь спрашивать у партнера, правильно ли вы его услышали, чтобы избежать конфликтов на почве недопонимания.

Слушайте вашего партнера, интересуйтесь его жизнью и помните, что вы отдельные личности: у вас могут быть разные интересы, разная работа и даже разные взгляды на привычные вещи. И он не обязан думать так же, как вы. А вы не читаете его мысли. Но вы вместе, потому что есть то, что вас связывает, делает вас счастливыми. Есть то, за что вы цените и любите друг друга. 

И ради этого стоит научиться говорить с партнером на одном языке: рассказать ему про ваш и понять его. Ваши отношения стоят того, чтобы их сохранить, чтобы делать их лучше.

С заботой о вас, 

психотерапевты Алексей Тилюк и Ксения Гасиленко