Выбор партнера и как понять кто он?

Т.к основные  мои клиенты это прекрасная половина человечества, то и примеры кейсов основаны на них.

Когда мы только узнаем человека,  то сами себе пытаемся ответить на ряд непростых вопросов, которые определяют наш интерес к нему. У каждого из нас есть сформированная временем защита, направленная на сохранение или утаивание важной информации, которая на наш взгляд может помешать дальнейшей коммуникации. Это легко проверить: женщины которые не намерены знакомятся говорят – я замужем, или я жду друга/парня/брата и тд. Те,  кто настроены на коммуникацию, пытаются прикрыть обручальное кольцо на руке  или его снять, если оно на пальце. Все дело лишь в установках и целях. Прохождение оценочных тест систем определяет дальнейшее наличие или отсутствие контакта, т.е наличие и отсутствие заинтересованности  в партнере. Типичные тест оценки исходят из того, как одет партнер, как себя ведет, успешен ли в работе и стабилен ли в финансовом плане, и как он себя держит, манера общения - это первая составляющая. Депрессивный,  уверенный,  с юмором или какой-то другой и  тд. Более тонкие тест системы нацелены на выявление и поиск брешей в защите, которые позволяют понять информацию, ту, которую человек пытается скрыть в настоящем или которой в силу множества причин не готов поделиться именно сейчас, например, потому что нет надлежащего уровня доверия. В тоже время, существуют немало способов, для того чтобы найти, выявить и сопоставить данные в одну картинку, то , что подскажет вам что же  за человек сейчас перед вами. Такие знания не означают что вы не ошибаетесь или не можете ошибаться. Они лишь позволяют понять – тот ли это человек, с которым захочется встретиться второй раз.

Итак, начинаем: вопросы для размышления

1.Это ваша внимательность. Посмотрите на собеседника – как он себя держит? Скован ли он? Его поза открытая или закрытая? Улыбается ли он вам или сосредоточен и напряжен? Есть ли у вас ощущение того что он с вами неискренен или же пытается что- то скрыть?

2.Как говорит с вами человек? О чем он говорит? Это общение вас расслабляет? Есть ли у вас ощущение того,  что вы на одной волне с ним или же ему постоянно надо объяснять ваши шутки или то, что вы имели ввиду? Или же с вашей стороны идет тотальное непонимание его юмора или того о чем он вам говорит? Как правило, когда люди на одной волне, они понимают друг друга с полуслова и им не нужно объяснять откуда текущий момент общения: из прочитанной книги или фильма или из знакомой повторяющийся у обоих партнеров жизненной ситуации. Сможете ли вы себе сказать: а он интересен мне?

3.Общение: использует ли он мат, описывает ли одни и те же ситуации, использует ли обороты наподобие: «я так не привык», «ни фига у тебя замашки?», «А че ты такое дорогое вино заказываешь?», « Сама если че заплатить сможешь?», «а че ты только в рестиках питаешься?», «а шаверму ешь?»

4.Интеллект: как правило, тест системы практически сразу выявляют уровень интеллекта собеседника довольно простыми вопросами из серии  «а ты читал эту книгу?»,  «а с чем связана твоя работа?», «а как ты считаешь в данной ситуации….?», и если это уровень хоббита, или «парня с района»,  который спортивные штаны и туфли сменил только что ради свидания с вами, то это тоже станет ясно. Вам решать подходит он вам или нет.

5.Осуждение: мужчины существа как сложные так и примитивные. Т.е в душе они хотят переспать на первом свидании,  но тут же осудят и  скажут что «легкодоступная». Спектакль разыгрывается постоянно. Женщина может тоже часто хотеть продолжения на первом свидании, но вынуждена играть отведенные социальные роли: сначала понапрягайся и поухаживай, а потом я подумаю. Конечно здесь идет сверхобобщение. Не все мужчины и не все женщины такие. Есть те, кто не осуждает, а принимает ситуацию.

Как найти слабые места в защите:

-примите открытую позу. Руки и ноги не должны перекрещиваться, поза не должна быть доминирующей, вы должны быть спокойны и расслаблены. Ведь ваше напряжение почувствует и собеседник. Подробно о технологиях невербальной комммуникации можно прочесть у Барбары и Аллана Пиза в их известных книгах.

-тембр голоса: желательно применить технику под названием «зеркало» – это копирование манер, речи, позы и тембра голоса собеседника. Такая технология позволяет обойти защиту как бы показывая – «я свой, я как ты, все в порядке».

-подарите ощущение безопасности: общение не должно проходить в атмосфере напряжения, если вы хотите узнать человека. Для этого нужно держать дистанцию и не вторгаться в так называемую интимную зону. Зон различаю несколько – публичную, интимную и рабочую. Допуск в каждую человек выдает в наличие от степени близости и доверия к нему собеседника. Публичная это та зона, которая задействована когда человек выступает со сцены – концерт, конференция и тд. Рабочая зона – это обычная зона контакта с незнакомыми или малознакомыми людьми – на улице, на работе. Исключение составляют лифты и замкнутые пространства – там рабочая зона может сужаться до интимной – например в переполненном автобусе. Но от интимной ее отличает отсутствие теплоты контакта. Те вне зависимости от того что в автобусе лицо другого человека может быть в 20 см от вашего,  контакт остается холодным и формальным, как если бы он был на расстоянии 2-3 метров от вас. В интимную зону допускаются близкие и родные нам люди. В разных культурах по разному – у народов севера эта зона может быть достаточно далекой. У южных – маленькой. В РФ она примерно от 80 см от лица. Вторжение без допуска в интимную зону возможно лишь с согласия партнера. Без согласия  это не вызовет ничего,  кроме негатива дискомфорта и отторжения. Это же относится и к прикосновениям. Если вы похлопаете по плечу или обнимете малознакомого человека, это вызовет скорее всего лишь обратную реакцию. В СПб пару лет  назад был проведен флешмоб, который интересен с точки зрения психологии, хотя его идея не новая – на Дворцовой площади стояла группа людей с надписью «Обними меня и я обниму в ответ». Желающие могли подойти и обняться, получить в ответ объятие незнакомого человека. Дело в том, что не многие могли перебороть себя и обнять совершенно незнакомого человека. И важно: вы можете прикасаться к человеку лишь после того как он первый прикоснулся к вам – это означает что он готов к контакту. Но это не значит что он готов на что - то большее.

-ощущение интереса: вы когда - нибудь наблюдали за тем как вы говорите ?Смотрели видео с собой? Свою речь есть смысл скорректировать, если у вас не складывается общение со многими людьми. Как вызвать интерес  у другого человека? Начните рассказывать о себе, только не лгите и не приукрашайте. Ложь быстро выявляется и собеседник почувствует, что вы неискренний человек, который попросту «заливает». Расскажите то,  что было на само деле с вами или вашими близкими или то, чем вы занимаетесь, но не расспрашивайте очень много о самом собеседнике, иначе это у него создаст ощущение допроса. Согласитесь, когда при первом контакте спрашивают «сколько ты зарабатываешь и есть ли своя квартира?»,  то какие у вас могут быть здесь мысли? Правильно, что интересны не совсем вы,  а интересна ваша материальная составляющая. Будьте собой.

-вы можете увидеть больше чем просто фотографии, если внимательно изучите соцсети. Читая хештеги, иную  открытую информацию, то  можно многое понять. Отвечая на заданный мне впервые вопрос: может ли инстаграмм что - то сказать о человеке, отвечаю:  я считаю, что не всегда. Иногда человек хочет быть другим, и стилизуется под этот шаблон. В сети все отлично, счастлив, а в реальности привет одиночество, кот и алкоголь. Обычно, если человек не публичная личность, как артисты или известные специалисты, которых статус обязывает именно вести соцсети, а не постить просто все подряд, и он при этом счастлив – он не спешит выкладывать теги « как круто, что сегодня я заработал кучу денег» или «купил квартиру». Об этом и так узнают его близкие и родные, но не посредством постов. Быть и пытаться это разные вещи. Хорошо стремиться к своим образам, своему стилю, но это не означает быть им. Понимание соц.сетей дает представление о человеке, хотя и поверхностное. Более глубокое представление дает непосредственное общение и выявления конкретного отношения человека к тому или иному событию, т.е его интерпретация.

-окружение. Из общения, даже самого первого,  можно понять многое, если смотреть и слушать внимательно тех, или о тех, кто окружает человека. Сравните: «мы с подругой отдыхали на Бали, там было круто…», Или «мы то с моим раньше часто куда то ездили …», или «встретились мы тут с друзьями в бане…». И если  дослушать до конца каждую историю, то можно получить конкретные представления об окружении и об образе жизни собеседника.

-отношение к людям : «да кароче… бесят все…какие то дебилы вокруг…», «не люблю детей, они только орут и после кормления грудь обвисает…», «Или в моей жизни не было плохих людей…Они разные но му….в не было…», «Я люблю детей…И дети любят меня….». Вы чувствуете насколько разными могут быть высказывания? Понимаете что они помогают понять что за человек перед вами? Это помогает понять образ его мыслей, представлений и примерный уровень интеллектуального развития.

-отношение к миру: «все ужасно…жизнь это бесконечная боль, которая закончится лишь со смертью» (моя любимая формулировка для подкалывания коллег по цеху) или же «я люблю жизнь», «Мне нравится это замечательное время сейчас - передо мною открыты разные возможности, я познаю мир, я общаюсь с тобой/мной еще кем то и мне все нравится…В моем окружении только замечательные люди…Я очень серьезно подхожу к общению и формирую окружение вокруг себя.»

-изменять других: все попытки бесполезны и приведут к краху. Человек это не конструктор лего, чтобы собрать его так как вам нравится. Нужно не менять,  а лишь слегка корректировать при необходимости, договариваться и обсуждать. Самое большее из того что вы можете сделать - это принять его. Принимая,  вы даете ему понять, что каким бы он не был вы не осудите его, не будете критиковать и обижаться…Это говорит о том, что вы его видите и слышите таким какой он есть. Так называемое безусловное принятие. Для этого нужно иметь соответствующий личный потенциал, быть уверенным в себе человеком. Это дано не каждому. Принятие, это прежде всего серьезная работа над собой, над своими мыслями, убеждениями и как следствие - своим поведение и отношением к другому человеку. Принятие - это ключ к миру другого, который сможет открыть практически любые ворота, и неважно, из чего они сделаны – из настоящего или прошлого, которое приносит боль. Опыт не изменить, и прошлое тоже, но из него нужно  и можно делать выводы, учиться.

-Обучение и изучение: мне нравится моя работа. Она связана постоянно с познанием нового, и необычного. Позволяет учиться непрерывно и работать над собой. Изучая другого человека, вы всегда можете извлечь из общения с ним что - то новое, обогатиться его опытом и знаниями, и подарить ему что -то взамен. Здесь важен вопрос скорости: как быстро вы учитесь на совершенных ошибках? Как быстро вы адаптируетесь под изменения, которые происходят в другом человеке.

-управление людьми: вам когда-нибудь доводилось общаться с первоклассными манипуляторами? Весь парадокс в том, что их безумно сложно выявить даже специалисту, не говоря о том, что простой смертный вообще может не понять, что такое с ним сейчас делают. Первоклассный манипулятор отличается от грубых и неумелых манипуляций которые поймет любой тем, что прежде всего сделает так что другой еще и будет ему благодарен за совершенные действия. Будет думать что решение к которому его подтолкнули принял он сам. Манипуляции не всегда плохо. Часто они облегчают жизнь. Манипулируют или пытаются это сделать все, только не у всех это хорошо получается. С манипуляциями можно бороться, но статья не об этом. Манипуляции также помогают ломать защиту от общения, заставляют человека самому сказать то, что он не планировал. Преимущества специалиста в том, что он понимает происходящее в режиме реального времени. Понимает, что сейчас с ним пытаются манипулировать. И может их (манипуляции) нейтрализовать или включится в игру в зависимости от целей.

-управление людьми, поведенческий аспект: вы напрямую не можете менять поведение других. Вы можете добиваться от других желаемого поведения меняя свое. Вы спросите каким образом? Я Вам отвечу: вы не можете изменить своего мужа/брата/подругу/еще кого то, но вы можете изменить некоторые аспекты своего поведения. Такие изменения во взаимоотношении к другому человеку приведут неизменно к тому, что изменится и его поведение. Именно по  этой причине отношения двоих = это всегда отношения двоих, и виноваты в своём большинстве оба человека: один не так сказал, второй не так ответил, и режим «раз так???? Получай…..», включение гордости и презрения вместо поиска консенсуса – в моей клинической практике это приводит только к тому что люди расходятся, но никак не к тому, что их взаимопонимание и терпимость друг к другу растет. Выйти можно практически из любого конфликта или же его прекратить. Представьте,  что каждое утро просыпаются двое. И что они уже 20 лет по утрам варят овсянку. Причем варит она а не он. А он курит, читает газету и ждет когда завтрак будет готов. И вот в один прекрасный день  она проспала или ей это надоело и она просит его сделать завтрак. У него поднимается волна возмущения и сопротивления: «как же так? Это твоя обязанность!!!» и получает в ответ : «ах так? Да пошел ты..сам свари себе!!! не развалишься…». А если бы он ответил иначе? Если бы он сказал что то в духе: «ты у меня такая замечательная? Прошло 30 лет как мы вместе, а ты с каждым днем становишься все лучше и лучше, а моя любовь к тебе только растет…Ты знаешь для меня огромным удовольствием будет приготовить для тебя завтрак. А ты можешь еще немного поваляться…».Что здесь почувствует женщина? Я думаю у нее будет совершенно иная реакция на происходящее. Ситуация одна и та же – не приготовленный завтрак. А  вот поведение и реакция на него - разное. Меняя себя, мы меняем других.

-Сильная и независимая. Ох уж эта отдельная категория…В своей клинической практике для меня было всегда интересно, для чего и почему себя так позиционируют женщины? Как они приходят к этому? Изучая это явление более 7 лет, я сделал для себя выводы. Первое что я понял – что в основе всегда лежит боль, непонимание и предательство с поиском себя в предыдущем опыте. Сильная и независимая – это маска защиты, завуалированный крик о  том, что что –то не так. Одиночество это не только свобода для себя и своих действий. Одиночество это еще и пустота, и бессмысленность существования. Попытки преодоления используются разные – жизнь в Тайладе, карьерный рост и вложения себя в работу – трудоголики, употребление алкоголя, и прочие деструктивные вещи, промискуитет, но  только не решается главная проблема – внутренней пустоты. Это как быть счастливой и ей казаться. Покупаются котики и сумки от Prada , качаются попы в тренажерном зале, в надежде поднять себестоимость. Тем временем утекает драгоценное время. Только это как пытаться поменять кузов на старом авто, где сломан двигатель. И как бы тачка не блестела и не сверкала в лучах солнца,  он а не заведется и не поедет. В основе любых взаимоотношений, даже у представителей сексуальных меньшинств и чайлд фри лежит ощущение нужности и значимости для партнера, одни из базовых потребностей в пирамиде Маслоу, наряду с пищевыми и сексуальными потребностями. Быть нужной это важно. Поэтому все вышеописанное не работает или же создает иллюзию прекрасного существования. Есть защитные механизмы которые бессознательно запрещают думать о будущем и планы строятся лишь на пару месяцев  вперед. Защита работает не спроста, ее поломка приводит к запросу в неизвестность, что порождает лишь тревогу, направленную в неясное будущее. Бесконечные запросы как DDOS- атаки на сервера, и  приводят лишь к зависанию системы и к ее  поломке. Т.е к депрессии или к сумасшествию. Те, кто склонны к рефлексии и имеют мозги,  от депрессии страдают чаще, чем те, кто об вопросах своего существования не отягощается. Решает проблему сильных  и независимых лишь создание прочных отношений, которые устраивают обоих. Любая женщина в душе может быть маленькой девочкой, которая нуждается в защите и заботе. Но если человек вам не безразличен, вы обязаны  идти на компромисс, обязаны доверять, не контролировать, давать свободу личному пространству, поддерживать человека в его идеях и начинаниях, и решать проблему не криками, а обсуждением и договоренностями, слышать и слушать, признать ее запрос, принять его и никогда не подвергать сомнению ее силу, не пытаться проверить на прочность. Обязаны подарить уважение, заботу и уверенность в завтра, подарить себя, если заинтересованы в продолжении отношений. Наличие искренних отношений решают проблему сильных и независимых .Ведь больше не нужно воевать и обороняться. Теперь это делает другой человек и она под защитой. Искренность  и чистота помыслов разрушит любую защиту.

Вот так очень коротко о главном я попытался привести вам накопленный опыт из моих кейсов. Принимайте правильные решения, врач –психотерапевт, врач-психиатр,