Мы друг для друга как воздух: созависимые отношения.

Созависимость – это такое состояние, когда ограничивается свобода истинных желаний одного человека ради желаний другого. То есть человек не проявляет себя, не стремиться к осуществлению собственных желаний, а следует, и уже долгое время, определенным действиям, которые удовлетворяют только, или в большей мере, желание другого.

Созависимым может считаться тот, кто поддерживает зависимость другого находящегося в контакте с ним, так как ему самому, зависимость другого, в какой-то степени выгодна, но не совсем полезна или совсем не полезна для обоих. Что значит выгодна? А это значит, что созависимый ищет в другом, в зависимом, может и чаще всего неосознанно, некое принятие или утешение.

«Только с ним я могу быть такой, какая я есть и без него меня не будет» или «Он нуждается во мне, так как только я могу о нем позаботиться» или «Он бьет, потому что любит и я нужна ему» и т. д.

Созависимый это тот, кто зависит от зависимого, но этот факт психика всячески пытается скрыть от носителя созависимого поведения, путем нерациональных объяснений.

«Какой нормальный человек будет принимать, и поддерживать зависимость другого» - утверждает созависимый – «просто-напросто она такая безответственная и бестолковая, что я должен всегда быть рядом и отвечать за нее, иначе она пропадет без меня».

Может выглядеть и так, что человеку выгодно, что бы рядом был тиран, так как первый привык быть жертвой или кому-либо выгодно, что бы другой болел, что бы первому всегда было о ком заботиться.

Созависимый практически всегда является в роли жертвы. Все сваливается на него, и он ничего не может с этим поделать, приходиться нести свою ношу. За таким убеждением стоит иллюзия безысходности и страх выйти из созависимых отношений.

Для того, что бы удовлетворять свое неосознаваемое созависимое поведение, созависимый будет подсознательно потакать зависимому поведению другого. Созависимость может быть на столько глубоко укоренена в сознании, что человек сфокусирован сделать другого зависимым, во имя следования своему созависимому поведению, даже если тот другой не является зависимым.

Ниже приведены некоторые примеры, как созависимый требует от другого быть зависимым:

• Ты должен быть беспомощным, что бы я был всемогущим.
• Ты должен страдать, что бы я был утешителем.
• Ты должен быть безответственным, что бы мне за все отвечать.
• Ты должен быть не умелым, что бы мне было, кого учить.
• Ты должен нуждаться, что бы во мне был смысл.
• Ты должен быть невыносимым, что бы меня жалели.
• Ты должен быть враждебным, что бы мне было с кем бороться.
• Ты должен быть опасным, что бы мне было, кого бояться.

Эти требования не на столько очевидны и даже отрицаемы, но стремление оправдать свое бездействие в том, что бы что-то реально изменить, прекратить постоянно жертвовать собой и своими человеческими желаниями, вводит ум созависимого в заблуждение. 

Часто человек становиться больным, не умелым или опасным только для того, что бы оправдать поведение созависимого, его страх, желание все время учить или бояться и т. д. Такие действия сохраняют сложившиеся между зависимым и созависимым отношения и другие варианты не заметны. Даже если от подобных отношений исходит одна лишь только боль, они продолжают быть.

Причины созависимости кроются в неадекватной самооценке, которая сложилась в определенных обстоятельствах, возможно в детстве. Как я уже упоминал выше, созависимый ищет в зависимом подобие некоего принятия и утешения. Человеку важно, что бы его принимали в обществе или в группе, таким образом он чувствует себя нужным и от сюда растет и развивается. Созависимый стремиться к принятию через боль, то есть минуя себя, свои потребности он подстраивается под зависимого и готов исполнить практически все ради зависимого, только бы не отвергли.

Затем созависимый уже не способен представить свою жизнь иной и принимает на себя страдания не во имя другого, как это кажется на первый взгляд, но во имя сохранения своей идентификации жертвы. У созависимого отсутствуют или очень слабые личные границы, он многое позволяет зависимому только бы следовать своему ложному представлению о своих способностях и возможностях. Одна мысль о том, что бы, что-то по-настоящему поменять в своей жизни приводит созависимого в сильное сопротивление.    

Для переживания собственного бытия и для удовлетворения чувства собственной значимости он выбирает несколько извращенные способы отношений с другим, с зависимым. Проще говоря, созависимый застревает на определенном способе выстраивания взамоотношений и не видит другого, более зрелого, осознанного, конструктивного и вместе с этим качественного способа, который развивал бы и позволял ему реально расти, радоваться жизни и испытывать настоящее счастье.

Что же делать?

Необходимо посмотреть правде в глаза и сказать себе – «Если такая жизнь меня действительно не устраивает, тогда я твердо намерен ее изменить». Надо понять, что ни кто, ни кому ничего не должен в этой жизни. Каждый, кто рожден на этот свет, достоин счастливых и радостных отношений и если он хочет таких отношений, он может их получить, и если это не то время, и не то место, где он сейчас, надо это менять.