Как гарантированно сделать другого зависимым от себя?

Как гарантированно сделать другого зависимым от себя? Безошибочно вычислить, в чем недостаток и, не дождавшись, когда другой попросит, дать это. Если вы угадали - нашли и восполнили именно то, в чем была жажда, то зависимость практически гарантированна. Потому что это похоже на чудо, на осуществление мечты и на то, что, кажется, найден идеальный партнер, который готов быть рядом и у него есть все необходимое для счастья. 
Чувства дающего не менее сильные. Он нашел решение в, казалось бы, безвыходном положении. Он смог образовать пару с человеком, который по всем признакам не подавал даже намека на способность вступить в серьезные отношения. Я говорю об алкоголиках, наркоманах, азартных игроках, о трудоголиках, о тех, кто не имел длительного опыта жизни с одним партнером – хронических изменщиках или сексоголиках… и о прочих зависимых личностях. 
Чем сильнее жажда чуда, тем дальше мы уходим от реальности. Тем сильнее чувства, когда это чудо происходит и тем сильнее мы ранимся, когда от нас начинают требовать что-то взамен. Один кричит: «Ах, ты – неблагодарный! Я для тебя все сделал!» А у другого свой козырь – «Я не просил»! 
Ведь если я живу, и я знаю про себя то, что в моей картине мира все люди делятся на плохих и хороших. Хорошие – это те, кто меня понимает, плохие – кто не понимает или даже больше не пытается понять. Я интуитивно выбираю первых, с ними я могу быть собой и с ними есть надежда получить то, чего мне недостает. Но я совершенно не забочусь об их чувствах, я забочусь о своих – мне комфортно и на этом все. Я получаю поддержку, сочувствие, принятие и заботу, которым эти люди со мной делятся. 
Для меня сейчас это очевидно, что такие пары образуются по принципу комплементарности – один нуждается, но не просит, другой имеет и дает. Один чувствует себя нужным и любимым, принимая, а другой – отдавая. Но в основе лежит не осознанный выбор, а скорее выученные в детстве способности не фильтровать то, что говорят и делают родители. Если я не буду делать то, что мне говорят, то я потеряю любовь. А во втором случае – если я не угадаю, что я должен сейчас сделать, то маме-папе будет плохо, а значит, я плохой и меня не будут любить. Я должен брать все, что мне дают и делать все, чтобы родители чувствовали себя хорошо. Это требует огромного количества ресурсов – не чувствовать то, что чувствуешь и даже не пытаться попросить о помощи у самых близких. 
Люди, которые принимали все – и плохое и хорошее как должное – в группе риска сформировать зависимое поведение – от другого, который также будет решать за них, что им есть, где работать, куда ездить отдыхать и т.д., если такого другого не удается найти из-за непрекращающегося контроля родителей, которые что бы ты ни сделал, если ты не в них больше не нуждаешься, не принимают твоей самостоятельности и права выбирать свой путь, очень высок риск сформировать зависимость от веществ, работы, секса и прочих объектов, которые сохраняют иллюзию отношений с родителями, а у тех, кто нашел замену родителям, то с их заменителям. 
Заменители – это как раз те, кто знают все возможные подходы к людям, те, кто совершенно не знает своих потребностей, так как основной задачей выживания было найти код в постоянно усложнявшейся игре – «Мне плохо! Ты должен что-то сделать, чтобы мне было хорошо». Эти люди не чувствуют себя полноценными в одиночестве, их существование зависит от благополучия другого – их миссия – помочь другому, решить его проблему, жить за него, они точно знают, как надо жить другим. 
Если рассмотреть эти взаимоотношения в замедленном режиме, то мы получим несформированность потребностей у каждого из пары – один еще не осознал, что ему нужно, а второй отдал все, что имел, чтобы что-то уж точно сработало. Первый на время занят перевариванием случившегося, второй анализирует эффективность инструментов воздействия на партнера. Чтобы ни дай Бог, кто-то из них осознал, что они живут не свою жизнь и чтобы никогда не встречаться с реальностью. 
Так как привычка – вторая натура, то привычная схема будет повторяться при перемене мест, слагаемых, дополнительных атрибутов до бесконечности или до тех пор, пока человек не стукнется об реальность так больно, чтобы ему захотелось обратиться за помощью к тем, кто знает, как жить по-другому. 
И тогда, когда человек впервые попросит о том, что ему действительно нужно, получив это, он по-настоящему сможет почувствовать благодарность. Не берет готовое, а находит, просит и получает. Не отдает все, что имеет, а ждет, когда другой захочет получить то, что у него есть, подходит и просит.
Важный акцент здесь хочется сделать на том напряжении, которое может возникнуть при применении этих принципов в жизни – желание избавиться от напряжения прямо сейчас может толкать на то, чтобы ухватиться за старые модели поведения – взять то, что предлагают или спасти того, кто не готов к этому и не просил об этом, только чтобы почувствовать себя хорошо здесь и сейчас. Здесь необходимо помнить о последствиях такого поведения. Очень важно найти тех, кто смог изменить свою жизнь, именно они смогут оказать необходимую поддержку в процессе изменения, расскажут о том, как это работает в их жизни, какие соблазны и трудности встречались им на пути – и тогда появляется выбор попробовать пройти этот путь, опираясь на их опыт, либо набить собственных шишек, что тоже довольно интересно.
Это целительное взаимодействие, когда ты находишь человека, у которого есть то, что тебе нужно, просишь и получаешь, обладает поразительным свойством менять сознание и заполнять собственным смыслом жизнь каждого человека. Из этой благодарности мы можем жить по-новому. Мы не стремимся заполнить жизнь другого, менять его жизнь к лучшему или использовать другого как регулятор своего состояния, мы с уважением относимся к тем, кто еще страдает и с радостью ищем тех, кто выбирает духовный рост.