Как создать семью и в ней уцелеть" 4ч.- учитываем границы друг друга.

Цикл статей мною был начат с описания некоторых особенностей создания семьи, выявленных при исследовании участниками мастер-класса, проводимого мною на конференции «Психология для всех». https://www.psyoffice.ru/article/77280/ ,  https://www.psyoffice.ru/article/78003/, https://www.psyoffice.ru/article/78948/.

Предыдущая часть была посвящена умению договариваться партнеров или супругов. Это умение не такое простое, как видится на первый взгляд. Казалось бы, чего проще: делай раз, два, три по схеме, взятой в интернете.  Но что-то не срабатывает, что-то мешает. И это что-то не лежит на поверхности.

В своей практике, работая с различными клиентскими запросами, часто обращаю внимание клиентов на два базовых понятия, учитывая которые, у них появляются видение выхода, из, на их взгляд, безвыходных ситуаций, находятся подходящие решения, меняются чувства безысходности, напряжения, растерянности на спокойствие, уверенность, удовлетворение. Что же это за волшебные понятия?

Границы и ответственность.

Именно учет при общении партнерами своих и чужих границ, а также способность взять на себя не больше и не меньше, чем половину ответственности за отношения, дает возможность договариваться друг с другом и создает перспективу долгосрочных отношений.

 Как же не переступить за чужие границы и раскрыть свои оптимально, чтобы было комфортно каждому?

Ответ достаточно прост в рекомендации, но судя по практике достаточно сложен в исполнении: делиться своими чувствами, желаниями, формулировать прямые послания, не ожидая, что другой сам знает про это. «Что-то  в последнее время так было много суеты и напряжения, хочется отдохнуть, приятно провести время (или спокойно поработать, чтобы меня не отвлекали). Я хочу на выходные уехать за город». Хорошо бы было бы узнать и мнение  другого партнера в любом случае, хотели бы вы побыть один или предпочли бы совместный  отдых: «Ты как, поддержишь? Какие у тебя планы?». Хорошо, если у партнера подобные желания, а если другие: « А, я так соскучилась за своими близкими и надеялась позвать сестру с племянниками». Как поступить, ведь желания одного противоречат желаниям  другого? Как выстроить эту мягкую и четкую границу,  позволяющую охранять каждого и взаимодействовать  друг с другом?

В создании и поддерживании (ведь ее постоянно надо поддерживать)  могут помешать  определенные «подводные камни»: у каждого партнера свой опыт и ценности, вынесенные из родительской семьи, предыдущие нерешенные трудности и связанные с этим обиды, переживания в этих и в других отношениях. И, исходя из этого, наш предполагаемый диалог может строиться таким образом: «Мы должны общаться с родственниками..» или «Тебе всегда наплевать на мои желания….» . Что исходит с границами в  подобных случаях? Они либо определяются одним партнером за обоих, либо кто-то не видит их вообще. И когда границы не видятся, тогда каждый может точно знать «наплевать» партнеру на него или нет. Что же делать?

Золотое правило «здесь и сейчас».  Говорить и разбираться со своими установками, ценностями, переживаниями, детским опытом друг друга в каждой возникшей ситуации:

«В моей семье всегда были частые встречи с близкими родственниками, я знаю, что у тебя не так. Слышу, что у тебя другие желания на ближайшие выходные. Я в растерянности, не знаю, что и делать, ведь я бы хотела, чтобы и ты в этом принимал участие в семейных мероприятиях».

 Мне кажется, что это одно из возможных вариантов начала диалога с бережным отношениям к своим границам и границам партнера.