КАК ДОГОВАРИВАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ (памятка для родителей)

Вам трудно находить взаимовыгодное решение межличностного конфликта, договариваться с партнером об удовлетворении потребностей друг друга?

Межличностные конфликты возникают, если потребности партнеров не удовлетворены, если их цели и интересы противоречат друг другу и если они не готовы учитывать потребности и права другого, и нарушают их, если они не знают о потребностях друг друга. Конфликты между родителями и детьми, если не удовлетворены следующие их потребности:

• в уважении, признании значимости и ценности для другого;
• в близком общении, внимании, возможности говорить честно и открыто, возможности самораскрытия, понимании;
• в ласке, нежности, заботе;
• во взаимопомощи и сотрудничестве;
• в материальном обеспечении, питании, одежде, благоустроенном быте;
• в отдыхе, проведении досуга.

К супружеским потребностям, неудовлетворение которых приводит к конфликтам, добавляются:

• сексуальные;
• в разделении труда по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей;
• в привлекательности партнера.

К конфликтам приводит неудовлетворение потребностей партнера, которые он не может удовлетворить сам. Например, это потребности сексуальные, в уважении, заботе, внимании, сотрудничестве, общении, взаимопомощи. Равенство между партнерами и их удовлетворенность друг другом зависит от взаимного обмена между ними при удовлетворении потребностей (ты – мне – я – тебе). Субъект удовлетворяет потребности партнера настолько же, насколько тот удовлетворяет его потребности. 

Конструктивное решение конфликта означает не победу одной стороны за счет другой, а обоюдный выигрыш. Чтобы найти взаимоприемлемое соглашение, необходимо избавиться от стремления победить партнера, во что бы то ни стало, проанализировать потребности каждой стороны и найти общие интересы, а также представить множество вариантов решения проблемы на выбор. Следует признать право участников конфликта на разные взгляды и относиться к ним с уважением, но сосредоточиться не на них, а на поиске взаимовыгодных решений. Достигнутое соглашение должно быть сбалансированным, т.е. лично выгодным для каждого участника, иначе оно будет недолговечным.

Существуют конфликты, которые не могут быть разрешены даже в переговорах – это конфликты, связанные с ценностями, убеждениями, личными вкусами. Если личные предпочтения оппонента не мешают субъекту удовлетворять свои потребности, реально и конкретно не влияют на него, последнему просто следует признать право своего партнера на них как на выражение его автономии.

1. Выберите неразрешенный конфликт с вашим партнером и предложите ему осуществить переговоры с целью разрешения конфликта:

* скажите ему о проблеме с помощью Я-сообщения: что вы чувствуете, и какие ваши потребности не удовлетворены. Например, «Мне обидно, когда ты кричишь на меня. Я хочу, чтобы ты разговаривала со мной спокойно и доброжелательно. Я нуждаюсь в уважении. Давай обсудим, как это можно сделать». Избегайте Ты-сообщений («Ты ведешь себя отвратительно», «Ты не выполняешь своих обязанностей», «Тебе наплевать на меня»). Предложите партнеру вместе поискать решение, которое будет удовлетворять потребности каждой стороны и станет приемлемым для обоих. Стимулировать партнера к совместному решению проблемы можно с помощью вопросов: «Ты согласен с тем, что проблема существует?», «Ты согласен с тем, что проблема требует решения?», «Ты согласен участвовать в ее обсуждении и прикладывать усилия для ее решения?»

* выберите время, когда вы оба не слишком устали, не заняты и можете уделить его обсуждению проблемы. Вам понадобится от 2 до 4 часов. Найдите место для разговора, где вам никто не помешает. Во время переговоров не отвлекайтесь на постороннее: отключите телефоны, не занимайтесь другими делами.

2. Назовите правила общения во время переговоров:

* не прерывать общения, не уходить, пока не кончится условленное время, даже если продолжение беседы кажется бесполезным. Нельзя говорить на посторонние темы и молчать;

* не применять силовых методов воздействия – принуждения, угроз, ультиматумов, физической силы, унижений личного достоинства, оскорблений;

* поддерживать контакт глаз;

* каждый имеет возможность высказаться и быть услышанным. Нельзя останавливать или перебивать другого. Внимательно слушать друг друга, возникшие вопросы и реплики записывать и озвучивать после завершения оппонентом своего сообщения;

* использовать Я-сообщение для описания своего видения конфликта и способов его разрешения. Честно и открыто говорить о том, что ты чувствуешь, думаешь, хочешь;

* обсуждать проблемы и интересы, а не личные качества друг друга. Не оценивать, не критиковать и не давать советов. Искать варианты решения проблемы, которые могли бы удовлетворить обоих;

* активно искать взаимовыгодное решение и в случае согласия с ним выполнять его.

3. Совместно проанализируйте конфликт:

* поочередно сообщите друг другу о том, что вы хотите, каковы ваши желания, интересы, потребности, из-за неудовлетворения которых возник конфликт;

* определите цели каждого из вас. Задайте друг другу и ответьте на вопрос: «Что ты хочешь получить в результате конфликта?». Формулируйте свои цели конкретно (наблюдаемое измеряемое поведение) и позитивно (без частицы «не», описывайте желаемое поведение, а не нежелательное);

* сообщите друг другу о том, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете;

* опишите друг другу свое понимание того, что хочет и чувствует оппонент: «Я понимаю, что ты хочешь…, твоей целью является…, ты чувствуешь…». Спросите вашего партнера, было ли описание точным. Если нет, пусть он повторит или разъяснит сказанное ранее. Добейтесь точного представления о потребностях и чувствах оппонента.

4. Определите возможные варианты решения проблемы:

* поочередно называйте и записывайте любые приходящие вам в голову идеи относительно разрешения конфликта. Стимулируйте друг друга вопросами: «Какие варианты решения ты предлагаешь?», «А еще какие варианты могут быть?». Не оценивайте пока эти идеи, не критикуйте их. Старайтесь искать альтернативы, пока нельзя будет предложить ничего нового;

* поочередно примите ответственность за решение проблемы на себя. Назовите способы достижения цели, зависящие от вас самих, отвечая на вопрос: «Что я сам могу сделать для достижения этой цели?». Действия, которые вы готовы предпринять, сформулируйте конкретно и позитивно.

5. Оцените каждое из предложенных решений. Определите, каковы будут положительные и отрицательные последствия каждого из них. Оцените, какое решение направлено на удовлетворение потребностей каждой из сторон, какое является взаимовыгодным. Проверьте решение на осуществимость и реалистичность, на конкретность и контролируемость.

6. Выберите наилучшее решение:

* принятое решение должно описывать поведение каждого из оппонентов, которое можно наблюдать и проверять – кто, что, когда, как долго и при каких условиях будет делать. Соглашение должно описывать не мысли, отношения, ценности, которые не поддаются проверке, например «уважать мои желания», «быть открытым и искренним», а наблюдаемое  и проверяемее поведение каждого из оппонентов. Для этого нужно задать вопросы: «Как я пойму, что ты уважаешь мои интересы?», «Что ты будешь делать, чтобы показать, что ты открыт и искренен?».

* составьте письменный договор в двух экземплярах. Письменная форма компенсирует забывчивость участников. Договор описывает действия каждой стороны (наблюдаемые, проверяемые, позитивно сформулированные) и сроки его действия. Он также возлагает ответственность на каждого оппонента за выполнение взятых на себя обязательств. Принятое решение не обязательно является окончательным, после истечения срока действия договора его можно будет изменить, поэтому договор заключается на короткий срок – неделю, месяц, после чего его можно будет продлить или изменить.

7. Если проблема кажется не решаемой, и решение не обнаруживается быстро, приложите усилия и проявите настойчивость. Продолжайте беседовать с оппонентом и побуждайте его к дальнейшему взаимодействию: «Давай вернемся к нашей проблеме. Что ты думаешь о…», «Я знаю, это кажется безнадежным, но давай попробуем, может быть, мы сможем найти выход», «Ты молчал некоторое время, я хотел бы знать, о чем ты думаешь», «Давай постараемся еще», «Разве мы перебрали все возможные решения?». Если встреча не закончилась нахождением взаимовыгодного решения, можно отложить ее на несколько часов или на завтра.