Мы нужны друг другу, чтобы вместе переносить страдания…

«Кобель!… Ну, сколько можно!.. Он мне всю душу вывернул своими похождениями! Уже и дети взрослые, а он всё не нагуляется…», - с надрывом почти кричала в телефон дама средних лет, не замечая того, что ее чихуахуашка, натянув рулетку, буксует в мокрых листьях, пытаясь дотянуться до моего Арчи.  Женщину заметно потряхивало, и было заметно, что она еле-еле справляется с переполнявшим ее гневом. Но как только она выплеснула свою боль кому-то на «другом конце провода», женщина как будто обмякла, скукожилась… и было непонятно – то ли это слезы текут по ее щекам, то ли мокрый снег с дождем оседает на ее лице. Призвав своего пса, она медленно побрела из парка…  

         Возможно,  Вам на жизненном пути встречались пары, где между супругами происходят бесконечные конфликты, унижения, драки… или когда один из партнеров постоянно крутится в водовороте любовных утех, а другой с надеждой, что это всё когда-нибудь прекратится находится рядом… Но как не странно, среди таких супругов, довольно много таких, которые отличаются еще и весьма долгосрочной партнерской живучестью…

         Почему же такие люди вместе, несмотря на то, что их отношения окрашены болью, унижением, предательством, эмоциональным и физическим насилием?

         Что же это за магнетическая связь, которая не позволяет таким супругам идти по жизни порознь в обретении личного счастья?

         А может быть для них жить в такой сцепке и есть счастье?

         Ну, если и не счастье, то потребность точно. Поскольку ни один из супругов не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает нужда держаться друг за друга, быть «приклеенным». Формула любви в таком партнерстве гласит: мы нужны друг другу для того, чтобы вместе пережить наши страдания. Контроль в отношениях становится движимой силой, а чувства – «отключаются». В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на себе. И такие переплетенные пары не могут ни расстаться, ни развивать по-настоящему гармоничные отношения.  Потому что они, каждый, со схожей раненной душой,  когда-то притянулись друг к другу в силу симбиотических травм, полученных в детстве, и сложились в единый пазл. Или даже растворились друг в друге.

         И, конечно же, здесь речь идет о созависимости.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. Причем в этих отношениях супруги не получают того, что им нужно или чего они хотят (любовь, заботу, поддержку…), место партнерской любви занимают детские иллюзии в отношении любви к эмоционально недоступным родителям.

         Ну, а теперь вернемся к нашей героини… Её болезненная привязанность к мужу-гуляке, её многолетняя попытка спасти отношения, является, как правило, не чем иным, как попыткой отвлечься  от необходимости заниматься собственной психотравмой.  Пока занимаешься партнером, страдаешь в связи с ним, не нужно думать о том: Кто ты? С кем ты? Где ты? Чего ты хочешь? Что ты чувствуешь? Куда ты?

Ну, а что же наш супруг? Чем обусловлены его регулярные походы «налево»?

Люди, с нарушенной травмой привязанности нередко используют секс для заполнения внутренней пустоты и чувства одиночества. Эротические прикосновения,  со стороны партнера, сексуальный контакт, дают возможность  хоть на какое-то время «включить чувства» и нырнуть в иллюзию прочувствования  мнимой симбиотической удовлетворенности, недополученной в детстве, быть в теплом контакте и любви. Дети с эмоциональной нуждой, становясь взрослыми, очень податливыми на предложение близости. У мужчин может быть одновременно несколько любовниц, а женщины не отказывают, если мужчина обратил на нее внимание и проявил сексуальный интерес. Также как ребенку, нуждающемуся в симбиотической близости тяжело прервать связь со значимым взрослым, так и партнер не может сказать «нет», даже если он знает, что его супруг(га) страдает от его неверности. Жажда близости, тепла, любви и страха одиночества одновременно, настолько сильны, что созависимый, закрыв глаза на реальную жизнь, бросается в череду сексуальных похождений. 

 Поиском симбиотической близости можно объяснить и поведение тех жриц любви, которые получают поистине удовольствие от своей профессиональной деятельности. Через сексуальный контакт, получая хоть и суррогатную порцию «родительской любви», дамы древнейшей профессии обретают внутренний ресурс, которые многие из них направляют для саморазвития и получения «гражданской» профессии.

Мы сегодня поговорили только про одну грань созависимых отношений. На самом деле спектр «болевых точек» такого партнерства достаточно велик.

Ниже представлен перечень основных признаков созависимых взаимоотношений:

• Даже если вы располагаете большим количеством объективных доказательств того, что настоящие отношения идут вам во вред, вы всё равно не предпринимаете никаких действий для того, чтобы прекратить сложившуюся модель взаимоотношений.
• Вы постоянно ищете оправдания для себя или своего партнера, чтобы скрыть правду и, прежде всего, от себя.  
• Когда вы думаете об изменениях или разрыве отношений, вас охватывает страх, и вы цепляетесь за партнерство еще крепче.
• Если же вы все начинаете двигаться к изменениям во взаимоотношениях, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество или опустошенность.

Как выявить созависимость

Указанные ниже средства для самостоятельной работы помогут вам выявить некоторые нерешенные проблемы вашего детства.

• Составьте два списка. В первом укажите все то, что ваши родители, учителя или другие значимые взрослые делали и говорили вам в период вашего взросления и что, по вашему сегодняшнему убеждению, не принесло вам никакой пользы и даже в некоторой степени было вредно. Во втором укажите все, что ваши родители, учителя и другие взрослые люди не говорили или не делали для вас, и что, как вы теперь полагаете, пошло бы вам на пользу, если бы они это говорили и делали.
• Закончив составление списков, изучите их, принимая к сведению следующее. В пунктах первого списка указано все то, за что вы не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созависимости.
• Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется попросить, чтобы это сделали ваши родители или другие значимые для вас люди, а если это невозможно, взять эти заботы на себя, чтобы удовлетворить важные для вас потребности.

Вы будете вязнуть в созависимости до тех пор, пока не будут решены, как минимум, проблемы, указанные в списке. Пределом такой “связанности” будет ожидание того, что кто-то изменит что-либо в вашей жизни или предоставит вам что-то, чтобы вы чувствовали себя лучше. Если вы будете надеяться на кого-то, вам придется очень долго ждать…

С наилучшими пожеланиями в обретении себя и своих желаний,

Ирина Приступа