А поговорить? или Какие вопросы нужно (было) задать друг другу, прежде чем вступать в брак? (введение)

А поговорить или Какие вопросы нужно было задать друг другу прежде чем вступать в брак введение

В нашем обществе принято в большей мере ассоциировать брак с любовью и свадьбой. Чем с ответственностью. Чем с договоренностью. А как антураж может гарантировать долгосрочные отношения, Вы знаете? Вот и я не знаю. Некоторые рассуждения на эту тему были в моей статье "Почему становится пресно? Рассуждения семейного терапевта о браке и фильме "Горько!". Не буду к ним сейчас возвращаться. Скажу коротко.

"Любовь" - это чаще влюбленность, а влюбленность - это опьянение. Как она может что-то помочь построить? Она помогает, скорее, не обращать внимания на "предвестники" или уже реально существующие проблемы, как алкоголь или наркотики.

Свадьба - это официальный ритуал создания из двух отдельных людей организации, ячейки, семьи. В рамках этого ритуала люди придумали себе еще ряд охранительных ритуалов в виде поверий. Считается, например, чем дороже свадьба, тем супруги будут жить счастливее. А если жених не видел невесту в день свадьбы до выкупа и возникшая драка на свадьбе - повышают шансы на долгосрочный брак. Понятное дело, что эти суеверия массовое сознание придумало для борьбы с тревогой на тему "а как оно будет?" А знаете, как оно будет?

Прибегнем к помощи статистики. Если округлить - на 2 заключенных брака в среднем приходится 1 развод (в РФ, Европе и США). Под популярной формальной причиной: "Не сошлись характерами" в реальности среди лидеров лежит: "Не договорились на берегу" и "Не смогли договориться в море". В самых запущенных случаях: "Так и не задали друг другу тех самых вопросов" и "Запутались в следствиях".

Люди априори живут в фантазиях. В фантазиях о себе, о мире, о других людях. Единственный способ к реальности приблизиться - это проверить свою гипотезу, свериться с другими людьми. "А поговорить?" Строить отношения с другим человеком можно молча. И это приводит к тому, что через 1-25 и более лет он или она ~~(вдруг)~~ оказывается не тем человеком, за кого себя выдавал вначале. Незнакомцем/незнакомкой. Добавьте к этому множество накопленных за это время обид, недопониманий, невысказанных или неуслышанных претензий, несбывшихся ожиданий. И вы получите сложную ситуацию.

А образовалась она не за один день. И образовывалась как снежный ком из нескольких простых недоговоренностей между супругами по разным простым вопросам. Как будут проводить свободное время? На что тратить деньги? Как воспитывать детей? И прочее-прочее. Стандартная схема.

Два разных человека, вступающих в брак - это выходцы из разных семей. И несут они в своем сознательном-бессознательном отпечаток жизни в этих семьях. Это такой опыт у каждого человека, от которого он или она ооталивается, "точка отсчета". Это значит, что в любой непонятной ситуации у каждого из супругов будут довлеть ожидания, что другой супруг будет вести себя, как "его мама по отношению к его папе" или "ее папа по отношению к ее маме". Это будет происходить неосознанно, автоматически везде, во всех сферах, где супруги не договорились на словах. Везде, где есть недомолвки, недосказанность, игнорирование, замалчиваения, будут появляться обиды, что супруг не соответствует эталону "нормального" мужа или жены. А этот "нормальный" эталон берется не с потолка, а из первоначальной семьи.

Поэтому в тех вопросах, которые люди собравшиеся соединить свои судьбы, не обсудили, о которых не договорились, там остаются "слепые пятна" семьи. Некоторые пары не договариваются и много лет как-то уживаются. Но такая форма жизни тоже есть договоренность, только молчаливая. И, возможно, не всегда устраивающая обоих супругов.

Так вместо того, чтобы сесть и обстоятельно обсудить свою будущую совместную жизнь, люди предоставляют это на волю случая. И если они при этом умудряются жить вместе, выглядит это для них так, будто "все само собой так получилось". Но само собой, как мы знаем, ничто не случается. И жизнь такая течет на основе договоренности. Может быть, молчаливой. Может быть, неосознаваемой. Но договоренности.

Так вот договоренности можно делать осознанно. Словами. Это выходит гораздо удобнее. И часто предотвращает ухудшение отношений, неудовлетворенные ожидания, обиды и пр. Это можно сделать предварительно, когда пара только планирует совместную жизнь. Но даже если уже годами "сложилась" "молчаливая договоренность", никогда не поздно передоговориться. Для этого я нашел неплохой вопросник. Я взял его из монографии Л.В.Левицкой "Психологические особенности счастливых и несчастливых семей". Хотелось бы внести несколько предварительных комментариев к нему.

Есть 2 принципиально отличающиеся модели организации отношений в семье. "Восточная" - это когда все сферы или роли закреплены за членом семьи по биологическому признаку (женщина воспитывает детей, готовит еду и убирает в доме, мужчина зарабатывает деньги, защищает, делает ремонт в доме). "Западная" модель предполагает равенство прав, а также равномерное разделение обязанностей (жена моет пол, муж - раковину, жена готовит по четным дням, муж - по нечетным и т. д.). Для каждого из типов устройства семьи нужна "своя собственная" система психотерапии. В скором времени планирую написать об этом статью.

В этом вопроснике автор склоняется к первой модели, преломляя постановку вопросов через свой собственный опыт, чем теряет объективность. Например, есть жена, которая должна быть довольна или не довольна заработком мужа. А в обратную сторону такого вопроса нет. Что как бы намекает на то, что основным добытчиком в семье может быть только муж. И это как бы стандарт, эталон. А в современных семьях бывает по-разному. Современному семейному терапевту нужно быть гибче.

Чтобы использовать его в семьях, организованных по второму типу, требуется поменять формулировки некоторых вопросов. И тем не менее это самый полный перечень вопросов из встречавшихся мне. И поэтому решил опубликовать его фактически без изменений. Вот он.