"Открытость" и "закрытость" родительской семьи и совместимость супругов

«Как мне надоели посторонние люди в доме! Когда, наконец, нас оставят в покое?!» — возмущается муж после сообщения жены о приезде очередной родственницы. «Как ты можешь моих родственников и друзей называть чужими?!» — искренне негодует его молодая жена.

Такое явное непонимание друг друга горячо любящими людьми в этом вопросе приводит к частым размолвкам и ссорам. И этот вопрос совсем не так прост, каким кажется на первый взгляд. Он напрямую касается одной из важных составляющих семьи, которая определяется как граница семьи.

Да, да! Так или иначе каждая семья существует в своих собственных границах. И чаще всего, если у супругов не схожи семейные границы родительских семей, то им сложно построить благополучную семью, так как почти каждый хочет в своей семье построить такие границы, к которым он привык в детстве и которые кажутся ему единственно приемлемыми.

Если муж в своей родительской семье привык к тому, что семья живет уединенно, не очень приветствует посещение родственников, знакомых и воспринимает гостей как стихийное бедствие, то ему в своей семье будет комфортно обычно только тогда, когда дома нет никого, кроме членов семьи.

А хлебосольная жена из многодетной семьи, привыкшая к гостям и чувствующая себя одинокой и несчастной без общения с родственниками, подругами может показаться мужу непонятной транжирой, любящей застолья и своих родственников и подруг больше, чем его, единственного.

Термин «граница» в семейной психотерапии используется при описании исследований взаимоотношений между семьей и другими людьми, а также взаимоотношений внутри семьи. О том, что каждая семья, как любая система, существует в собственных границах, впервые заговорил известный американский семейный психотерапевт С. Минухин. После того как двое создают семью, они осознанно или неосознанно определяют границы своей семьи.

По Минухину, они бывают проницаемыми (открытыми), непроницаемыми (закрытыми) и оптимальными (средними по степени открытости/закрытости). Проницаемые и непроницаемые семейные системы (семьи) были названы американским психотерапевтом дисфункциональными. Его опыт психотерапии семейных пар показал, что именно пациенты из таких семей обращались за психотерапевтической помощью, не сумев самостоятельно разрешить свои проблемы, связанные с трудностями семейных взаимоотношений.

В нашем примере муж принадлежит к «закрытой» семье, а жена, соответственно, к «открытой». Жена, привлекшая вначале будущего мужа своей удивительной и непривычной для него открытостью, искренностью и общительностью, в дальнейшей семейной жизни начинает тяготить его чрезмерным желанием ходить в гости и готовностью в любое время дня и ночи приветить у себя родственников и знакомых.

Для мужа из «закрытой» семьи постоянное или частое присутствие посторонних людей становится невыносимым, раздражающим фактором. Жена же чувствует себя обиженной, когда муж так холодно и неприязненно начинает относиться к её родственникам и знакомым. Она считает невыносимым и удручающим закрытые границы, может проявлять недовольство, агрессию и время от времени «убегать» к подругам и родственникам пообщаться и поплакаться на «нелюдимого» мужа.

Даже если семья сохраняется, неразрешенный вопрос семейных границ может постепенно разрушить любовь и доверительные отношения между супругами. И это может произойти, несмотря на то, что во всем остальном (и даже по гороскопу!) супруги подходят друг другу.

К сожалению, когда соединяются в одну две половинки из разных — закрытых и открытых — семейных систем, довольно часто такие семьи распадаются. Муж находит себе другую жену, у которой дом не «проходной двор», и он может насладиться тишиной и уютом своего нового дома, так похожего на родительский. Бывшая жена может найти счастье с тем, для кого не будет стрессом открытый для друзей и родственников дом.

В слишком «открытых» семьях ослабляются связи внутри семьи, могут отсутствовать близость между собой и взаимная поддержка, так как много сил и внимания у членов семьи уходит на общение вне семьи. Слишком открытые «проницаемые» семьи могут строить яркие экстраверты, люди, выросшие в детских домах, в общежитиях, коммунальных квартирах, в многодетных семьях, в маленьких деревнях, где все знакомы друг с другом.

В крупных городах все меньше становится слишком открытых семейных систем. Когда в семье складываются очень жесткие внешние границы, то внутри семьи отношения становятся слишком близкими, созависимыми, развиваются симбиотические отношения.

Поскольку семья не может застыть в своем развитии: растут дети, приходит пора их женить, выдавать замуж — подобная изоляция делает семью уязвимой. Такая семья тяжело принимает новую ситуацию, сопротивляется всяким изменениям. Посторонний человек с трудом входит в «закрытую» семью, его как чужого стремятся вытолкнуть из семьи, чтобы снова стало, «как прежде».

«Сынок, как хорошо нам вместе!. Только мы с отцом были твоей семьей. Кого ты нам приведешь, на кого нас променяешь?" - страдает созависимая мама взрослого сына, уже заранее ненавидя будущую жену сына. А одинокая мать единственной дочери делает всё, чтобы вернуть в родное гнездо дочку с дитём, чтобы продолжать жить в своей "закрытой" родительской семье, освободившись, наконец, от "чужака".

Прожившие в закрытых родительских семьях супруги чаще всего могут благополучно выжить в своих, только подальше уехав от родительской семьи, их опеки.

Однако же не всем детям нравятся границы, построенные их родительскими семьями. Иногда недовольство слишком открытыми границами в родительской семье дети начинают выражать еще с малых лет. Это обычно дети-интроверты, которые не приемлют слишком тесных и широких контактов вне семьи. Вырастая, такие дети могут комфортно чувствовать себя в «закрытых» семьях или в семьях с оптимальными границами.

Как же быть тем, кто вырос в «закрытой» семье, но женился на девушке из «открытой» семьи или наоборот? Что делать двум любящим сердцам из семей с разными семейными границами, чтобы сохранить любовь и семью?

Первое, что важно:

- осознать, что в семье есть эта проблема, которая связана с дисфункциональными границами родительской семьи, и это заставляет  тревожиться, переживать, раздражаться или ощущать дискомфорт.

Второе, что важно:

- договариваться о взаимных уступках и по возможности постепенно прийти к оптимальным границам семьи.

Если мужу и жене самим не удается достичь компромисса, чтобы спасти семью, понадобится помощь квалифицированного психолога, желательно специалиста по семейной психотерапии.

Статья опубликована в личном блоге в 2011 году. Здесь публикуется в отредактированном виде.