"Открытость" и "закрытость" родительской семьи и совместимость супругов

«Как мне надоели посторонние люди в доме! Когда, наконец, нас оставят в покое?!» — возмущается муж после сообщения жены о приезде очередной родственницы. «Как ты можешь моих родственников и друзей называть чужими?!» — искренне негодует его молодая жена.

Такое явное непонимание друг друга горячо любящими людьми в этом вопросе приводит к частым размолвкам и ссорам. И этот вопрос совсем не так прост, каким кажется на первый взгляд. Он напрямую касается одной из важных составляющих семьи, которая определяется как граница семьи.

Да, да! Так или иначе каждая семья существует в своих собственных границах. И чаще всего, если у супругов не схожи семейные границы родительских семей, то им сложно построить благополучную семью, так как почти каждый хочет в своей семье построить такие границы, к которым он привык в детстве и которые кажутся ему единственно приемлемыми.

Если муж в своей родительской семье привык к тому, что семья живет уединенно, не очень приветствует посещение родственников, знакомых и воспринимает гостей как стихийное бедствие, то ему в своей семье будет комфортно обычно только тогда, когда дома нет никого, кроме членов семьи.

А хлебосольная жена из многодетной семьи, привыкшая к гостям и чувствующая себя одинокой и несчастной без общения с родственниками, подругами может показаться мужу непонятной транжирой, любящей застолья и своих родственников и подруг больше, чем его, единственного.

Термин «граница» в семейной психотерапии используется при описании исследований взаимоотношений между семьей и другими людьми, а также взаимоотношений внутри семьи. О том, что каждая семья, как любая система, существует в собственных границах, впервые заговорил известный американский семейный психотерапевт С. Минухин. После того как двое создают семью, они осознанно или неосознанно определяют границы своей семьи.

По Минухину, они бывают проницаемыми (открытыми), непроницаемыми (закрытыми) и оптимальными (средними по степени открытости/закрытости). Проницаемые и непроницаемые семейные системы (семьи) были названы американским психотерапевтом дисфункциональными. Его опыт психотерапии семейных пар показал, что именно пациенты из таких семей обращались за психотерапевтической помощью, не сумев самостоятельно разрешить свои проблемы, связанные с трудностями семейных взаимоотношений.

В нашем примере муж принадлежит к «закрытой» семье, а жена, соответственно, к «открытой». Жена, привлекшая вначале будущего мужа своей удивительной и непривычной для него открытостью, искренностью и общительностью, в дальнейшей семейной жизни начинает тяготить его чрезмерным желанием ходить в гости и готовностью в любое время дня и ночи приветить у себя родственников и знакомых.

Для мужа из «закрытой» семьи постоянное или частое присутствие посторонних людей становится невыносимым, раздражающим фактором. Жена же чувствует себя обиженной, когда муж так холодно и неприязненно начинает относиться к её родственникам и знакомым. Она считает невыносимым и удручающим закрытые границы, может проявлять недовольство, агрессию и время от времени «убегать» к подругам и родственникам пообщаться и поплакаться на «нелюдимого» мужа.

Даже если семья сохраняется, неразрешенный вопрос семейных границ может постепенно разрушить любовь и доверительные отношения между супругами. И это может произойти, несмотря на то, что во всем остальном (и даже по гороскопу!) супруги подходят друг другу.

К сожалению, когда соединяются в одну две половинки из разных — закрытых и открытых — семейных систем, довольно часто такие семьи распадаются. Муж находит себе другую жену, у которой дом не «проходной двор», и он может насладиться тишиной и уютом своего нового дома, так похожего на родительский. Бывшая жена может найти счастье с тем, для кого не будет стрессом открытый для друзей и родственников дом.

В слишком «открытых» семьях ослабляются связи внутри семьи, могут отсутствовать близость между собой и взаимная поддержка, так как много сил и внимания у членов семьи уходит на общение вне семьи. Слишком открытые «проницаемые» семьи могут строить яркие экстраверты, люди, выросшие в детских домах, в общежитиях, коммунальных квартирах, в многодетных семьях, в маленьких деревнях, где все знакомы друг с другом.

В крупных городах все меньше становится слишком открытых семейных систем. Когда в семье складываются очень жесткие внешние границы, то внутри семьи отношения становятся слишком близкими, созависимыми, развиваются симбиотические отношения.

Поскольку семья не может застыть в своем развитии: растут дети, приходит пора их женить, выдавать замуж — подобная изоляция делает семью уязвимой. Такая семья тяжело принимает новую ситуацию, сопротивляется всяким изменениям. Посторонний человек с трудом входит в «закрытую» семью, его как чужого стремятся вытолкнуть из семьи, чтобы снова стало, «как прежде».

«Сынок, как хорошо нам вместе!. Только мы с отцом были твоей семьей. Кого ты нам приведешь, на кого нас променяешь?" - страдает созависимая мама взрослого сына, уже заранее ненавидя будущую жену сына. А одинокая мать единственной дочери делает всё, чтобы вернуть в родное гнездо дочку с дитём, чтобы продолжать жить в своей "закрытой" родительской семье, освободившись, наконец, от "чужака".

Прожившие в закрытых родительских семьях супруги чаще всего могут благополучно выжить в своих, только подальше уехав от родительской семьи, их опеки.

Однако же не всем детям нравятся границы, построенные их родительскими семьями. Иногда недовольство слишком открытыми границами в родительской семье дети начинают выражать еще с малых лет. Это обычно дети-интроверты, которые не приемлют слишком тесных и широких контактов вне семьи. Вырастая, такие дети могут комфортно чувствовать себя в «закрытых» семьях или в семьях с оптимальными границами.

Как же быть тем, кто вырос в «закрытой» семье, но женился на девушке из «открытой» семьи или наоборот? Что делать двум любящим сердцам из семей с разными семейными границами, чтобы сохранить любовь и семью?

Первое, что важно:

- осознать, что в семье есть эта проблема, которая связана с дисфункциональными границами родительской семьи, и это заставляет  тревожиться, переживать, раздражаться или ощущать дискомфорт.

Второе, что важно:

- договариваться о взаимных уступках и по возможности постепенно прийти к оптимальным границам семьи.

Если мужу и жене самим не удается достичь компромисса, чтобы спасти семью, понадобится помощь квалифицированного психолога, желательно специалиста по семейной психотерапии.

 

Статья опубликована в личном блоге в 2011 году. Здесь публикуется в отредактированном виде.



Просмотров: 646
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как сохранить семью или когда лучше развестись - фрагмент 2 (жизненные циклы семьи)
  • Повторение жизненного сценария родительской семьи, в семье клиента. Работа с этим.
  • Помощь в создании семьи. У Вас нет семьи, случайность ли это? Ч.1.
  • Помощь в создании семьи. У Вас нет семьи, случайность ли это? Ч.2.
  • Нарушение коммуникации в семье. Как ведут себя члены семьи
  • Ребенок - "кумир семьи". или Когда взрослеют дети?
  • Как выстроить общение с детьми, если муж уходит из семьи?
  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • Современная молодая семья. Взгляды молодежи на создание своей семьи.
  • Проблемы семьи при разводе и сложности структуры семьи.
  • Партнерские отношения как основа взаимоотношений между членами семьи
  • Слабый муж, сильная жена. Особенности семьи.
  • "Друг семьи" - как отвадить голубоэкранного друга.
  • Когда в семье психическое заболевание. Рекомендации членам семьи.
  • Как вырваться из плена любви своей семьи, не испортив отношения. Статья - ответ
  • Мужчины, готовые для своей семьи на все...даже на визит к психологу
  • Выход из семьи, где мать тиран оказалось бегство в замужество, но кто сказал, что муж будет другим.
  • Если муж не уходит из семьи, хотя об этом уже заявил
  • Задачи семьи и их решение. Стадии жизненного цикла семьи
  • О виноватых без вины "спасателях" своей семьи
  • Оптимальная стратегия поведения жены при измене мужа или его уходе из семьи
  • Создание семьи. Проблемы создания семьи
  • Образовательная программа «Азбука семьи», как способ профилактики жестокого обращения в семье.
  • Нарушения полоролевой идентификации детей в семье как фактор дисгармонии будущей семьи
  • Навыки функциональной семьи или "Я знаю, что ты чувствуешь!"
  • Эволюция семьи: от патриархальной семьи к гражданскому браку
  • Оздоровление отношений в семье – краеугольный камень улучшения состояния всех членов семьи
  • Что создает семью? Три типа современной семьи
  • Формирование созависимых отношений в семье. Передача чувств между членами семьи .
  • Почему я живу не так, как хочу или немного о мифах семьи...



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь