Партнерские отношения как основа взаимоотношений между членами семьи

Специфика внутреннего пространства семьи осознанно или бессознательно ориентируется на определенную модель. На сегодняшнем этапе развития российского общества, так же как и западного, существует тенденция к построению отношений в семье на основе признания ценности и значимости каждого из ее членов. Работа семейного психолога базируется на тех же принципах. Взаимодействие на основе уважения всех членов семьи и рассмотрения позиции и потребностей каждого при решении проблемных ситуаций получило название «партнерские отношения».

Обычно тему партнерства принято рассматривать в рамках супружеских отношений и супружеской терапии. Отчасти эта тема раскрывается в рамках системного подхода, где семья рассматривается как единая и целостная система. Но структура и технология построения именно партнерских отношений между всеми членами семьи является на сегодняшний день еще недостаточно разработанной.

Термин партнерские отношения давно используется в бизнес-среде, когда присутствует четкое прописывание прав и ответственности сторон, а также система штрафов и компенсаций в случае нарушения договоренностей. Существуют технологии согласования предмета договора, который обоюдно интересен договаривающимся сторонам.

Часто понятие «партнерские отношения в семье» воспринимается как нечто холодное, жесткое, не связанное с теплотой чувств членов семьи друг к другу. Но если обратиться к практике, то настоящие семейные партнерские отношения – это, прежде всего, те отношения, в которых комфортно каждому из членов семьи и каждый может получить то, что ему необходимо; в которых присутствует возможность открыто обсуждать происходящее. Это те отношения, в которых мечта становиться реальностью.

Формула Партнерства

Из каких же составляющих должно состоять взаимодействие, чтобы его можно было назвать партнерским? Можно выделить основные составляющие или так называемую «Формулу партнерства», термин, введенный и разработанный Е. Д. Проскуряковой. Отчасти эта формула напоминает составляющие зрелой любви, описанные Э. Фроммом, но уже применительно к реализации в практической деятельности и повседневной жизни; отчасти – это составляющие бизнес-процессов, но перенесенные с деловой сферы в сферу семейную. Несомненно, к истокам относится и клиент - центрированный подход, описывающий модель взаимоотношений и распределения ответственности клиента и терапевта (К. Роджерс, Р. Мэй); а также методология терапии зависимостей и асоциального поведения.

Формула партнерства включат в себя следующие составляющие:

-        уважение - признание ценности партнера и его мнения,

-        интерес к партнеру,

-        наличие общей цели,

-        диалог как форма контакта,

-        договор о взаимодействии, который включает в себя:

-        понимание и соблюдение собственных прав и прав партнера,

-        разделение ответственности - принятие на себя ответственности за свои и действия в отношении себя и партнера и передача ответственности партнеру за него и его действия (14).

Без каждой из этих составляющих партнерство невозможно. Остановимся на их рассмотрении подробнее.



Уважение

Уважение подразумевает, прежде всего, признание ценности и значимости партнера и его мнения («ты важен и ценен», «твое мнение важно»). Признание ценности и значимости каждого из членов семейного взаимодействия, уважение его (ее) как личности – это основа, без которой не возможно именно партнерское, а не ролевое, формальное, манипулятивное или иное другое взаимодействие. Значимость этой составляющей формулы партнерства берет начало в гуманистическом клиент - центрированном подходе, где признается ценность клиента, его опыта и взглядов. Э. Фромм говорит и об уважении как об одной из составляющих зрелой любви. Большой вклад в признание уважения каждой личности внесла антидискриминационная работа, прежде всего связанная с признанием гендерного равенства, а также с признанием прав ребенка и ценности его опыта.

Любой вид дискриминации отрицает равную ценность партнеров. В наибольшей степени дискриминируемой группой являются женщины и дети. При отсутствии уважения к каждому участнику семейных отношений не возможно изначальное ценностное отношений к каждому. В такой ситуации существуют важные члены семьи и не важные; есть те, чьи интересы первичны, и те, чьи незначимы, которые не обязательно рассматривать, учитывать или относиться к ним серьезно. Такая позиция ведет к ролевому, авторитарному (не путать с авторитетным) и дискриминационному взаимодействию «Над» - «Под»: есть уважаемые (как правило, это взрослые и мужчины) и неуважаемые (в больше степени дети), которых не обязательно слушать и слышать, так как они еще не заслужили уважения.

В практической работе при анализе отношений важно привнести уважение в реальное взаимодействие. Если это является затруднительным, то прояснить, что мешает партнеру признать ценность мнения каждого. Часто за данными проблемами стоят стереотипы, собственный опыт как объекта дискриминации и страхи потери уважения и контроля над ситуацией.

            Интерес

Интерес к партнеру – это то, что дает возможность видеть партнера, чтобы далее выстраивать с ним отношения. Если партнер интересен, то присутствует стремление узнать его и его потребности и особенности, получить о нем максимум информации, увидеть реального человека. Нарушение интереса приводит к стереотипному видению («про тебя и так все понятно», «и так известно, что ты скажешь, хочешь, думаешь» и т.д.). Так наличие интереса к партнеру отличает влюбленных от многолетней пары, когда постепенно формируется позиция: «я уже про него (нее) все знаю, так как мы уже живем вместе много лет». Но человек не статичен. Изменения происходят порой явно, порой незаметно. Интерес – это процессуальная сторона отношений, в отличие от стагнации. Это готовность исследовать как партнера, так и отношения.

Отсутствие интереса делает бесполезным все остальные усилия построить партнерские отношения. Тема интереса к партнеру в большей степени описана в супружеской терапии. Но потеря интереса часто присутствует и в детско-родительских отношениях – как на этапе нахождения в родительской семье (когда, например, родителю не интересно играть в игры с ребенком), так и после выхода в самостоятельную жизнь, особенно по отношению к престарелым родителям (например, неинтересно слушать, как мать «опять говорит одно и то же»).

Потеря интереса к партнеру часто связана с собственными обидами по отношению к партнеру (фокус внимания только на себе), потерей значимости партнера в собственной жизни (изменение ценностей), отсутствием новизны в отношениях (высокая прогнозируемость событий по отношению к которым существует высокий уровень адаптации вызывает скуку, а соответственно выключение поисковой активности).

      Включение интереса тесно связано с возможностью удовлетворения какой-либо собственной потребности. Например: неинтересно читать уже прочитанную книгу, так как мы не получим новую информацию, но если изменить цель «получение информации» на другую - «проследить аналогии», «увидеть художественные приемы» и т.д., то это снова позволит ощутить интерес к вроде бы уже известному. Поэтому осознание своих потребностей во взаимодействии помогает активизации интереса или, как это определяет В. Ротенберг, поисковой активности.

Восстановлению интереса к партнеру способствует осознание, чем мой партнер (ребенок, родитель, муж/жена, брат/сестра) отличается от других, что мне в нем нравиться/ нравилось раньше и т.п. – то есть возможность посмотреть на партнера как совершенно незнакомого человека, стать исследователем.

Наличие общей цели

Общая цель – это поле, это пространство, в контексте которого происходит взаимодействие. Цель – это связующее звено и сам предмет взаимодействия. Чем более значима это цель, чем больше ее удовлетворении связано с партнером (-ами), тем крепче и значимее существующие отношения.

Если у членов семьи в принципе нет пересекающихся целей, то их взаимодействие отсутствует как таковое – «мы соседи, живущие в параллельных вселенных». Если цели каждого неизвестны членам семьи, но каждый пытается их осознанно или неосознанно удовлетворять в совместных отношениях, то это путь как минимум непонимания, как максимум – построения манипулятивных отношений. Если цели членов семьи касаются одного предмета, но являются разнонаправленными, то они ведут к конфликтам. Для построения же партнерства, необходимо:

-        понять потребности каждой стороны – «что Я хочу, что ТЫ хочешь»;

-        найти общее поле, единую цель - «что ОБЩЕЕ есть в наших целях, даже разнонаправленных или на первый взгляд не связанных между собой»;

-        договориться том, как их удовлетворять, уважая потребности партнера, не нарушая значимых принципов друг друга (путь сотрудничества).

Исходя из этого, мы выходим на три значимых аспекта партнерских отношений.

Первый аспект: осознанное понимание, чего хочу я сам. Чем более четко и правильно сформулированы собственные желания, тем легче выстраиваются отношения. А для этого необходимо быть в контакте с самим собой. Очень часто люди постулируют, что хотят одного, но реально за этим скрывается другая истинная потребность. Контрольный вопрос на определение истинности заявленной потребности: для чего тебе это?

Второй аспект: понимание того, что хочет мой партнер. Чтобы это понимание произошло, необходим контакт, разговор с партнером, так как при отсутствии контакта цели партнера остаются или не проявленными или являются мнимыми.

Третий аспект: умение согласовать цели всех сторон взаимодействия, признавая ценность каждой, не игнорируя или не оценивая как не значимые ни свои цели, ни партнера. И в итоге прийти к некоторому соглашению или договору об их удовлетворении или реализации.

            Контакт и Диалог

Контакт – это то, что делает реальным взаимодействие партнеров, дает возможность прояснить позицию каждой стороны. Контакт с другими людьми необходим для благополучного существования и развития человека. Значимость контакта в наибольшей степени описана детскими психологами и педагогами, особенно в аспекте взаимодействия в диаде «мать-младенец». Среднестатистический родитель общается с ребенком глаза в глаза, параллельно не решая другие актуальные вопросы, не читая нотации, а именно общается, то есть обменивается в двустороннем порядке информацией около 10 минут в день.

Вне контакта между партнерами невозможно понимание целей каждой стороны и их согласование. Стратегия согласования предполагает использование диалога, когда учитывается позиция каждой стороны, и каждый партнер имеет возможность сказать о своих потребностях и быть услышанным. Диалог – это ВСТРЕЧА двух (и более) партнеров, возможность открыто обсудить происходящее, а значит, по-настоящему увидеть партнера.

При отсутствии диалога партнерами используются иные способы трансляции своих целей и ожиданий: молчание, избегание общения («зачем говорить: это не так важно или все бесполезно»); телепатия («партнер сам должен догадаться, что мне нужно», «это само собой разумеет и всем давно известно как необходимо поступать»); указующая директива («пойди и сделай», «у тебя будут такие обязанности, правда, ты согласен»); демонстрация своего недовольства («после моих слез партнеру сразу станет понятно, как мне не хватает внимания»); намеки («когда мы только познакомились, ты был таким внимательным…»); два параллельных монолога; использование третьей партии («пойти скажи отцу, чтобы он…»); упреки и критика партнера («вечно ты не убираешь за собой»). Ни одна из этих стратегий не дает информации о том, что же на самом деле необходимо как одной, так и другой стороне взаимодействия. Соответственно вне диалога невозможно эффективное решение существующих проблем.

Избегание участия в диалоге может быть связано с разными причинами: отсутствие умения строить диалог, стереотипы, страхи, обиды, обученная беспомощность. Отсутствие диалога (и вообще контакта между партнерами) – это одна из наиболее типичных проблем при построении партнерских отношений.

В практической работе для разрешения данных трудностей используется анализ того, как происходит взаимодействие: каким образом клиент дает знать партнеру о том, что ему нравиться/ не правиться, какие есть желания и потребности, а также к чему это приводит в отношениях и насколько это устраивает. Значимыми в этой работе являются отработка умений формулировать свои потребности и говорить о них (классическая техника «Я – высказывания») и умений слушать и слышать (опять же классические техники активного слушания).

            Договор

Любой грамотно составленный договор прописывает предмет договора, права и обязанности сторон, его заключающих, сроки выполнения взятых обязательств, а также санкции в случае несоблюдения сторонами договоренности или способы компенсации. Чем меньше способность партнера гарантировать соблюдения договоренности, тем важнее четкость прописывания санкций (или компенсаций), которые должны быть адекватны и реально выполнимы. Те же принципы действуют в отношении семейного договора.

Каждая семья имеет гласный или негласный договор о правилах взаимодействия как внутри семейной системы, так и с внешним миром (как вести себя в конфликтной ситуации, сообщать о неудачах, распределять обязанности, какую информацию делать публичной, а какую оставлять приватной и многое другое).

И до тех пор, пока происходящее в семье всех устраивает, договор может оставаться негласным. Но как только отношения себя «перерастают» или перестают по тем или иным причинам устраивать кого-либо из членов семьи, возникает потребность пересмотра правил, а для этого как существующие правила в семье, так и желаемые должны быть озвучены. Если стороны в результате переговоров пришли к обоюдному соглашению и договорились о новых правилах взаимодействия – это значит, произошло заключение нового договора. Если стороны не договорились или каждая сторона поняла предмет договора по-своему, то это поле для конфликтов и недопонимания.

Договор – это результат сотрудничества, одной из наиболее эффективных, но в то же время трудоемких стратегий построения отношений. Причины, которые могут затруднять заключение или выполнение договора, как правило, связаны с темой прав или с темой ответственности.

Права

Права – это сложное многообразное явление, характеризующее систему общественных отношений. Права – совокупность признаваемых в данном обществе и обеспеченных официальной защитой нормативов равенства и справедливости, регулирующих борьбу и согласование свободных воль в их взаимоотношении друг с другом. То есть права – это нечто неотъемлемо принадлежащее индивиду, то, чем он может свободно распорядиться без вмешательства со стороны.

Основные права человека закреплены в Конституции РФ, Всеобщей декларации прав человека, принятой на генеральной ассамблее ООН, Международном билле о правах человека и т.д. Права детей отдельно прописаны в Женевской декларация прав ребенка, Конвенции ООН о правах ребенка, которая ратифицирована в России и других документах. То есть права детей находятся на том же уровне, что и права взрослых. Права выступают как регулятор взаимоотношений, гарант соблюдения присущих человеку свобод. Большинство потребностей и ценностей включаются в понятия права.

В процессе психологической работы в качестве базовых прав рассматриваются такие права, как: право быть собой, право на собственное мнение и собственный выбор, право на психологическую и физическую безопасность, право на информацию, право на уважение, право просить о помощи, право получать заботу и признание и т.д.

Знание собственных прав и умение ими пользоваться неразрывно связано с признанием и уважением прав партнера. Невозможно в партнерских отношениях реализовывать права ассиметрично, признавая их только одностороннем порядке.

Право – означает возможность, которую человек может использовать или не использовать по-своему усмотрению (например, право сказать «Нет» не означает постоянного отказа окружающим, но это возможность, которую можно использовать в ситуации необходимости).

В психологической практике существует целый спектр проблем, связанный с темой соблюдения и реализации прав. К ним относятся:

-        неравное распределение прав в отношениях - отрицание наличия определенных прав у себя или у партнера, например, один партнер не имеет права на личную информацию, а другой не имеет права на проявление слабости и на ошибку;

-        признание собственных прав, но невозможность их использования в силу различных причин;

-        неумение заявлять о своих правах и обвинение партнера за их несоблюдение;

-        отрицание наличия у себя большинства прав (это происходит в случае ранее пережитого сильного подавления/ дискриминации/ насилия – терминология в зависимости от научной парадигмы - то есть ситуации лишения удовлетворения базовых потребностей);

-        непризнание/ несоблюдение большинства прав партнера (как правило, это следствие воспитания в семейной системе, в которой ребенок или был свидетелем отрицания/ нарушения прав других людей со стороны его близких, или сам систематически подвергался нарушению своих прав и свобод, что приводит к непринятию и несоблюдению этих прав у других людей).

-        реализация ранее ущемленных прав в гиперкомпенсированном варианте.

Работа семейного психолога по теме «Права» происходит в рамках общей антидискриминационной работы в широком смысле этого слова. Технология работы с правами хорошо представлена в рамках работы с гендерной и этнической дискриминацией и семейным насилием. Основными направлениями работы являются: осознание прав своих и партнера; привнесение их в реальную жизнь; понимание того, что препятствует реализации прав; отреагирование опыта как объекта дискриминации; анализ опыта как субъекта/ источника дискриминации; актуализация опыта побед и преодоления дискриминации как в свой адрес и так в адрес другого человека; принятие решения об отказе от дискриминационного поведения.

Ответственность за себя и свои действия

Ответственность – это готовность держать ответ за принятые на себя обязательства, одна из важнейших характеристик зрелой личности.

Существует множество подходов к определению понятия «ответственность» и пониманию его сущностной стороны. Ответственность возможна тогда, когда есть возможность выбора, то есть существуют альтернативы поведения, есть прогноз последствий того или иного поведения как для себя, так и для окружающих, есть возможность принятия самостоятельного решения и совершения определенных действий (или бездействия) и есть самостоятельное принятие как позитивных так и негативных последствий сделанного выбора. Только в совокупности этих параметров можно говорить об ответственном поведении. Анализ этих параметров делает четким и понятным, на что необходимо обращать внимание, чтобы сформировать у ребенка ответственное поведение.

Ответственность – одна из наиболее трудных составляющих партнерских отношений в силу того, что, как правило, ребенка не учат реальной ответственности за себя и свои действия. Ребенка не учат полноценно заботиться о себе (проявлять ответственность в отношении себя самого – своего здоровья, тела, своих отношений и собственного благополучного состояния и т.д.) и не дают в полной мере отвечать за свои действия. Человек не может отвечать за другое существо (человека, животное), так как они не подвластны человеку, но за свои действия в отношения другого человек несет полную ответственность. Например, человек не может отвечать за жизнь любимой кошки – она проживет столько, сколько предписано ее генетической программой и другими переменными, не зависящими от человеческой воли. Но человек отвечает за то, чтобы ее вовремя кормить, заботиться о ней, вовремя и правильно ее лечить. Кормить, заботиться, лечить – это глаголы действия. Чьего действия? Нашего собственного.

Часто вместо осознания ответственности за себя и свои действия у ребенка формируют созависимые представления: «я отвечаю за тебя, а ты отвечаешь за меня». Такие представления не дают возможности жить собственной жизнью.

Основными проблемами в рамках данной темы являются сверхответственность и безответственность. В первом случае – это готовность принимать на себя ту ответственность, которую должен нести другой человек и приписывание себе всей полноты ответственности за отношения с партнером; во втором – непринятие ответственности как за себя и свою жизнь, так и за построение отношений.

И в том и другом случае мы имеем дело с нарушением границ своей ответственности. Поэтому основным направлением психологической работы будет принятие на себя ответственности за свою жизнь и свое состояние и передача ответственности партнеру за его жизнь. Если у клиента при этих словах возникает страх, что у партнера не получиться справиться с поставленной задачей отвечать за себя самого, то получается, что он (клиент) достаточно полноценен, чтобы отвечать за себя, а его партер не совсем, и более того, он (клиент) настолько силен и хорош, что готов отвечать не только за себя, но и за партнера – то есть готов принять на себя роль «Господа Бога». А противоположная тенденция – «я не могу справиться с ситуацией /или не хочу/ и поэтому просто перестаю заботиться о том, как она будет решена; это больше не моя проблема».

Технологии работы с ответственностью наиболее разработаны в терапии зависимости, так как там это один из ключевых моментов в преодолении заболевания; а также в рамках бихевиорально-когнитивного подхода в работе с подростками группы риска.

Формула партнерства – это удобная, эффективная и практическая схема для анализа семейной ситуации и понимания стратегии и тактики работы с различными проблемами, препятствующими построению партнерских отношений в семье.