Вы не несете ответственности за чувства вашего партнера

Шесть шагов для перехода от симбиоза к дифференцированным зрелым отношениям.

Большинство из нас учили нести ответственность за чувства наших близких — мы должны убедиться, что они не чувствуют себя грустно или одиноко.

Некоторые люди придерживаются основного убеждения, что если наш партнер чувствует боль, это наша ответственность или вина, и мы должны исправить это, подбодрить их, обнять, защитить и так далее.

В чем проблема основным убеждением «ваша боль = моя ответственность» ?

Каждый раз, когда ваш партнер делится чем-то трудным или болезненным, вы сразу же напрягаетесь и чувствуете, что вам нужно что-то с этим делать.

Вы перестаете слушать из комфортной, открытой позиции, потому что как только вы начинаете слышать боль вашего партнера, вы сразу начинаете думать: “Что я сделал на этот раз? Что мне теперь делать? Сколько сил и энергии мне придется вложить в то, чтобы подбодрить его или попросить прощения?»

Со временем такое напряжение может привести вас к тому, что вы начнете избегать своего партнера.

Такая автоматическая реакция удерживает вас в симбиотических отношениях, где оба партнера остерегаются делиться болью или обременять своего партнера, а свои трудности считают огромной эмоциональной нагрузкой на партнера.

Постепенно отношения становятся опасным местом, где вы не хотите делиться своей болью, чтобы не навредить своему партнеру (потому что ваша боль = его проблема).

В таких симбиотических отношениях, если одному больно, другой должен сочувствовать этой боли как доказательству своей любви; если один счастлив, другой тоже должен быть счастлив. Эта динамика сохраняет отношения слабо дифференцированными и незрелыми.

Следовательно, оба партнера перестают делиться своей правдой. Они начинают избегать деликатных тем, конструктивной обратной связи, фрустраций и конфликтных напряжений в отношениях, чтобы не навредить друг другу.

Такое избегание пагубно, потому что оно снижает подлинность, близость и уязвимость отношений.

Вы не несете ответственности за то, что чувствует ваш партнер.

Вы можете быть фактором в его жизни, который влияет на его опыт, но вы не можете взять на себя ответственность за его эмоциональное счастье.

Это не означает, что вы не обращаете внимания на его боль. Вместо этого вы позволяете любимому человеку справиться со своими личными проблемами самостоятельно.

Так что не лишайте своего партнера шанса расти. Вы не должны реагировать определенным образом на каждое выражение эмоций от него. Просто дайте ему сделать это самостоятельно.

Однажды я работала с симбиотической парой, где было ясно, что муж не может справиться с гневом жены по отношению к нему, поэтому он постоянно принижал её боль, не слушая или отвечая сарказмом. Во время наших сессий мы обнаружили, что оба они разделяют основное убеждение - «твоя боль = моя вина».

После прояснения их основного убеждения, он сказал, что теперь готов действительно услышать боль своей партнерши. Я спросила его, насколько он действительно хочет услышать её по шкале от 1 (не очень интересно) до 10 (очень интересно). Он сразу сказал 8. Это число казалось слишком большим для реальности их нынешнего симбиотического избегания боли.

Я предложила ему сделать паузу, представить, что он выпил сыворотку правды, и рискнуть поделиться тем, что есть на самом деле. Он с беспокойством взглянул на жену и прошептал: “Ну, вообще-то, 2 из 10.”

К его удивлению, жена не обиделась, а скорее рассмеялась глубоким, непринужденным смехом. Она поделилась тем, что чувствовала, что это было 2, когда он сказал свое первоначальное 8, и она была действительно рада, что он открыто признался в том, что она ясно чувствовала.

В этот момент они оба испытали новый момент дифференцированных зрелых отношений — он поделился своей болью, не пытался умолчать, чтобы защитить её.

Такой процесс помогает парам перерезать симбиотическую пуповину между ними и осмелиться поделиться своей болью честно, без избегания или цензуры, и даже без необходимости защищать своего супруга или решать за него.

Итак, теперь давайте рассмотрим различные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы смягчить симбиотическую реактивность ваших близких отношений и позволить вашему партнеру открыто делиться своей болью.

1. Подумайте, есть ли у вас твердое убеждение, что вы ответственны за чувства вашего партнера, или что его боль - это ваша ответственность, или что вы несете ответственность за то, чтобы ваш партнер всегда был счастлив. Посмотрите, что вы приобретаете и что теряете, доверяя такому основному убеждению.

2. Если вы хотите смягчить (или изменить) это основное убеждение, поделитесь этой статьей со своим любимым человеком, чтобы у вас был общий язык и понимание для внимательного, спокойного разговора.

3. Когда вы говорите, старайтесь делиться своей болью, критикой, разочарованием или даже гневом на своего партнера медленно, маленькими частями, делая паузы, чтобы он мог их услышать и усвоить.

4. Напомните своему партнеру : ему не нужно реагировать на то, чем вы делитесь. Просто слушать. Ему не нужно извиняться, исправлять или поощрять вас.

5. Если он начинает реагировать, защищаться или проявлять агрессию, сделайте вдох и/или перерыв. При необходимости вы всегда можете вернуться к этой теме позже.

6. Иногда поделиться болью таким новым, дифференцированным способом, который не является ударом или нападением, все же может привести к определенной дистанции, холодности. Это неизбежно и естественно. Оставайтесь открытым и любящим по отношению к своему партнеру. Напомните себе и ему, что вы делаете это для того, чтобы укрепить отношения. Не отступайте и не извиняйтесь за то, что вы только что сказали, со временем ваш партнер может вернуться к этой теме с вопросом или может захотеть поделиться своей собственной болью по этому вопросу.

Этот процесс может привести вас к более осознанному партнерству, которое будет менее реактивным и симбиотическим, а также более аутентичным и дифференцированным. Со временем в отношениях возникнет чувство свободы, и вы почувствуете себя свободнее, делясь тем, что чувствуете.

Вы обнаружите новую признательность к своему партнеру, потому что он готов и достаточно силен, чтобы принять вас и вашу боль, не реагируя и не срываясь. Со временем такой процесс будет медленно перепрограммировать ваш мозг и поможет вам усвоить, что вы не можете помешать своему партнеру чувствовать боль.

Поэтому если вы не хотите, чтобы ваш партнер и ваши близкие оставались незрелыми, и если вы хотите расти, то помните, что вы не несете ответственности за его чувства.

Его боль - это его боль, а ваша боль - это ваша боль.