|
|
"Боль хочет, чтобы ее чувствовали". Техника безопасности в моменты горевания.Автор статьи: Олеся Михайлова
Наверное, то, что я сейчас скажу, будет трудно подтвердить статистикой, но все же предположу, что первой по частоте встречаемости темой для песен и фильмов будет любовь. А второй… второй, наверное будет тема, которую и одним словом-то не выразить: горе, печаль, потеря, боль, грусть, страдание. Думаю, всезнающий Гугл поддержит меня. И, кстати, об Интернете. Благодаря ему история – это то, что происходит прямо сейчас, а не то, что было где-то, когда-то, с кем-то. Я использую профиль в Фейсбуке для того, чтобы было удобнее общаться с клиентами, следить за работой коллег, состоя в профессиональных сообществах и выкладывать информацию, которая мне показалась важной, значимой или, как говорят у нас, «отозвалась». Пишу истории, услышанные в кабинете – конфиденциально, обозначив лишь тему. Это так по-человечески: бояться и переживать, что я – не такой, как все, и волноваться – я что, такой как все и ничего особенного?! Вот поэтому и пишу – есть возможность «сверить часы», подумать об уникальности своего личного опыта и приблизиться к пониманию, что все-таки мы проходим в жизни через похожие обстоятельства, а вот уже поведение в них – наш выбор. Писать о любви легко и приятно. Птицы поют, солнышко светит, Петрарка видит в профиль прекрасную Лауру, а Данте достает перо, чтобы увековечить красоту Беатриче. Вообще писать о хорошем – приятно. Наши современные данте и петрарки открывают социальные сети и сообщают всему миру: да, мы помолвлены! А вот это – наша свадьба. А это – наш дом. А это – путешествие, машина, диплом победителя, табель ребенка с отличными отметками и мой день рождения с друзьями. Складывается впечатление, что у всех все прекрасно. Но… Несколько недель назад я опубликовала статью своей замечательной российской коллеги Катерины Деминой о том, как правильно утешать плачущего ребенка. В числе прочего там говорилось о том, что взрослый часто начинает или стыдить, или обесценивать его чувства. Или пугается и устраняется, давая маленькому страдающему человеку понять, что его чувства непереносимы и неприемлемы. «Спрячь, убери своё горе, ярость, печаль, гнев куда-нибудь подальше с моих глаз, я не могу их принимать и выдерживать. Я сам страдающий одинокий ребёнок, в моей душе просто нет места ещё и для твоих переживаний, поэтому, пожалуйста, сделай вид, что с тобой всё в порядке, чтобы я не нервничал». Статья получила неожиданно много откликов и оказалась ключом, открывшим лично для меня ящик Пандоры – такая вот коварная синхронность окружающего пространства. Ко мне стали приходить на консультации и писать вот те самые страдающие, но уже не дети, а взрослые (хотя – если верить Берну, ребенок в нас жив и не умрет никогда. И именно получив доступ к детскому в себе, мы станем сильными и цельными). И я слушала-слушала, а потом поняла, что мне надо написать свою статью. Что-то вроде «Все, что вы не хотели знать о горе, но придется узнать. Техника безопасности». Мне казалось - об этом столько написано, что это известно всем. Ан, нет. Причем, важно не только то, что мы оказываемся не готовы к тяжелым событиям своей жизни – да и как к этому подготовиться? – но ещё и то, что страдающие одинокие дети внутри окружающих тебя людей не хотят нервничать, слушая о твоих потерях и горестях. Что-то подобное, пусть и в более коротком виде и написала и выложила в Фейсбуке. Статья уже ожидаемо получила много откликов. Попробую сейчас представить более полный вариант – предполагаю, это может оказаться важным для многих. Итак. У нас в жизни бывают не только светлые моменты, а бывают и совсем черные. Это – аксиома, не верьте Фейсбуку. Или можно перефразировать старую фразу про данайцев, дары приносящих: «Бойтесь людей, только позитивные фото постящих» Случаются потери... Причем - не важно, чего касается потеря: человека или чего-то, относящегося к материальной, вещной сфере. Человека тоже можно потерять по-разному: кто-то уходит из жизни вообще, а кто-то – именно из вашей, в которой было двадцать пять прожитых совместно лет и трое детей, к молодой сотруднице и перспективам «все сначала». Или представьте, что вас предал друг, супруг, партнер по бизнесу. У вас нашли неизлечимую или трудно излечиваемую болезнь. Представьте, что сгорел ваш дом, пусть трижды застрахованный, но вы в него вложили душу и полжизни. Написала – и так и хочется по древней традиции повернуться к левому плечу для троекратного «тьфу», хоть и ни разу не суеверна – рефлекс, что поделать. А еще можно потерять: И хотя все перечисленное имеет разный удельный вес, но дальше все равно наступает момент, когда мы понимаем и признаем эту потерю, а потом - то, что в психологической литературе называется "работой горя". Ещё в 1961 году Джон Боулби, английский психиатр и психоаналитик выделил несколько последовательных фаз в «собственной работе» горя:
Мы грустим. Плачем. Кричим. Выражаем гнев. Страдаем. Тоскуем (автокорректор методично предлагает заменить это слово на "рискуем" - нет, милый, именно вот это пушкинское "грусть-тоска меня съедает, одолела молодца..."). Снова и снова рассказываем о потере людям, которые не были ее непосредственными свидетелями или участниками. Переживаем апатию. Бессилие. Опустошение. И это - нормально и ресурсно. Нересурсно - сказать себе, что ничего страшного не случилось. Опасно, не найдя способов выхода из горя, «глушить» его другими способами. Что удивительно, общество обычно снисходительно принимает запивание горя «горькой», но не готово принять обращённые к нему мольбу и плач о помощи.
Вот это и есть непризнание потери. Отмена работы горя. У этих потребностей в итоге не останется иного выбора, как быть вытесненными и за это потом все равно придется заплатить - но в несколько раз дороже (читайте книги из раздела "Медицина и психосоматика"), поскольку в этом случае их быстро заменят симптомы психопатологии или ухода в болезни тела. И совсем опасно, если рядом с вами в тяжелый момент оказывается еще и окружение, призывающее вас к тому же (соберись, тряпка!) и рекомендующее "развеяться". Ещё хуже могут звучать только прямые обвинения: «Как ты мог/могла? Куда смотрел/смотрела? Ты, что не знаешь – надо было обращать внимание на такие-то и такие-то вещи, это даже детям известно! Как только таких свет носит?!» Эти слова - эмоциональное и психическое насилие, а люди - насильники. Именно они могут увести вас от самого важного, что нужно делать - позволить себе погоревать. А что же можно и нужно делать? Попробую сформулировать, опираясь на Хорхе Букая и его «Путь слез». Памятка горюющему. Важно:
Для него важно:
Это значит - быть доступным. Проводить время вместе. Писать. Звонить. Спрашивать, что можешь сделать. Говорить, что ты рядом. Что на тебя можно рассчитывать. Что ты хочешь помочь и быть вместе. При этом не нужно заставлять себя проводить вместе все 24 часа. Можно помогать небольшими действиями. Особенно в первое время и тогда, когда просят. Важно не оставлять надолго, быть рядом физически и эмоционально особенно в значимые моменты.
Спрашивать детально и подробно, что произошло, когда, где, что человек чувствовал, что делал, кто еще там был, как реагировали люди, кто что сказал или сделал, что делал он/она в ответ. При этом важно не оценивать, не сравнивать, не комментировать, а спрашивать и слушать. Считается, что многократное повторение рассказа о том, что случилось, помогает пережить горе и тяжелые воспоминания, этот же принцип применяется в работе с посттравматическим стрессовым расстройством, возникающим у людей, подвергшимся сильным, продолжительным или повторяющимся психотравмирующим воздействиям: участников боевых действий, выживших после терактов, катастроф или стихийных бедствий. Но здесь есть один очень значимый момент - спрашивать и говорить о случившемся стоит при одном непременном условии: если человек хочет сам об этом говорить.
Важно понять, что происходит с горюющим, что он чувствует. Что именно у него не будет в связи с потерей, какие надежды, ожидания, мечты, возможности, планы, картину будущего, представления о себе потерял. Важно назвать все эмоции, проговорить страхи: страх смерти, страх одиночества, страх будущего, страх винить себя в случившемся и т.д. Если человеку трудно называть свои эмоции, а так часто бывает в семьях, где не принято их выражать, можно попросить описать, где в теле он/она чувствует свою боль или горе, какие они — по размеру, плотности, температуре, положению, подвижности, цвету. У некоторых рождаются образы «горячей лавы вулкана, которая сжигает и затапливает», «каменная плита, придавившая грудь и мешающая дышать», «засасывающая воронка в середине груди», «обжигающий сердце огонь», «ледяной холод и оцепенение». Если трудно выразить словами, можно попросить нарисовать. Как бы неуместно ни звучала ваша просьба иногда стоит попросить и даже настоять это сделать, так как любая выраженная эмоция, названная словом, ощущением, образом или изображением переводит переживание изнутри во внешний план, помогает осознанию и в итоге проживанию и избавлению от нее, выпускает ее из тела. Пусть не сразу и не полностью, но это принесет небольшое облегчение.
Если вы не знаете, что делать, спросите, что вы можете сделать, чтобы утешить горюющего. Сильный стресс часто приводит к регрессу того, кто его переживает. А, значит, подойдут способы утешения, которые нам помогали, когда мы были маленькими. Для кого-то полезным может быть просто посидеть рядом в тишине. Кому-то нужно, чтобы его обняли и поплакали вместе. Иногда успокаивают прикосновения — поглаживания по спине или голове. Иногда тихие мелодичные спокойные баюкающие слова утешающего. Во время стресса выделяется адреналин, который при определенной длительности воздействия приводит к спазму периферических сосудов, и человеку может казаться, что он замерз и его знобит, плюс воздействие психологического стресса, который добавляет ощущение внутренней дрожи. В этом случае временное облегчение принесет чашка горячего чая и плед.
Так, слова, которые помогли бы во многих других ситуациях, в случае горя могут не работать. Сказав, например, «Я тебя понимаю», вы можете неожиданно для себя нарваться на сильный протест, сопротивление и даже ярость. «Как можешь ТЫ понять меня, если у тебя все хорошо?!! Если ты не знаешь, каково это – быть на моём месте?!» Так что уместнее сказать, как есть: «Я даже представить себе не могу ту боль, что ты сейчас переживаешь» или, в совсем уже трагических случаях «Мне сложно представить себе горе, сильнее, чем твое». Однако, если не знаете, как правильно сказать, лучше ничего не говорите.
Важно вовремя разглядеть, если появляются опасные симптомы и убедить обратиться к специалистам за медикаментозной терапией или психологической помощью. Особое внимание стоит уделить: таким мыслям и действиям, когда человек говорит, что не хочет жить или даже предпринимает попытки покончить с жизнью; депрессии, когда за непродолжительное время происходит резкая потеря веса (более 5 кг за неделю-две), нарушается сон — человек сутками не может заснуть, а заснув часто просыпается; человек полностью отрешен от реальности, потерян, погружен в свои мысли, не реагирует на происходящее, сидит все время раскачиваясь из стороны в сторону, по лицу непрерывно текут слезы или, наоборот, лицо ничего не выражает, взгляд устремлен внутрь или в одну точку (при этом данное состояние длится сутками); в поведении или ощущениях появляется неадекватность: истерический смех, галлюцинации, навязчивые мысли или подчеркнутое спокойное равнодушие, будто ничего не произошло; возникают физические симптомы, как например, потеря сознания, резкие боли в животе или острые боли в груди - возможен, скажем так, переход душевной боли в физическую и возникновение инфаркта. Да и вообще, если вас что-то беспокоит в состоянии горюющего, лучше проконсультироваться со специалистом. Иногда (а в особенно тяжелых случаях – часто) в первое время, особенно первые дни после случившегося, необходимо применение разной силы и дозы успокоительных медикаментозных средств, которые, в некоторых случаях, используются в течение месяца и более. Необходимо, чтобы лекарство назначал врач, так как возможны нюансы в схемах и дозировках. Для близких и утешающих ВАЖНО: Молчать, если не знаешь, что сказать. Быть искренним и честным. Говорить то, что действительно думаешь и чувствуешь, не притворяться и не приуменьшать. Слушать себя. Не делать того, чего не хочешь. Опираться на свое мнение. Не делать того, что «принято», если не разделяешь этого или чувствуешь, что это неуместно. Избегать общепринятых утешительных фраз и советов: «Возьми себя в руки», «Перестань изводить себя», «Время лечит», «Постарайся забыть», «Живи будущим», «Будь сильным», «Надо жить дальше», «Так было предначертано свыше». Моя российская коллега Анна Крайнова также прекрасно сформулировала ещё два списка по 20 позиций – чего делать нельзя, и что точно стоит попробовать.
Что стоит попробовать или «20 СПОСОБОВ ПОМОЧЬ»:
Подставляйте плечо, жилетку, носовой платок размером с одеяло и будьте рядом.
Ну, и напоследок. Все, что я перечислила – это общие рекомендации. Пока писался этот текст, я как мантру повторяла, что нет специальных весов, чтобы взвесить горе человека. Одного ситуация сломает, другого подобное закалит и сделает сильнее. Что это для него – знает только сам человек. Вы можете быть рядом, но специализированной помощи никто не заменит. А уж в арсенале психологов и психотерапевтов есть масса инструментов и техник, включающих не только проговаривание слов, но и работу с телом. Прекрасно зарекомендовал себя, например, ДПДГ-метод – десенсибилизация (то есть – снижение чувствительности) и переработка движением глаз, кинезиологические упражнения, психодраматические сессии, арт-терапия. И пусть, пусть, всё, что я написала, будет не про вас и не для вас! Но если вдруг что-то подобное произойдёт – помните слова Джона Грина по роману которого сняли прекрасный фильм «Виноваты звёзды» с трогательными в своей естественности главными героями, которых сыграли Шейлин Вудли и Энсел Эльгорт: «Боль хочет, чтобы ее чувствовали» Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
