|
|
"Стоит ли нам дальше быть вместе?"Автор статьи: Ирина Обудовская
"Можно ли позволить себе роскошь сомневаться, если вы в отношениях?" - пожалуй, эта статья могла бы иметь и такое название... "Уйти или остаться? Надолго ли меня хватит, если ничего не изменится? Что, если я больше не смогу доверять ему? Что, если она больше не будет относиться ко мне, как раньше? Вдруг я больше не встречу такую, как она? Она слишком много значит для меня, чтобы вот так взять и все бросить. Мы слишком долго вместе, чтобы рисковать нашим союзом в угоду сомнительным экспериментам. Своими сомнениями я лишь мучаю её и себя"... Почему же так трудно преодолеть сомнения в отношениях и определиться? Предлагаю свою версию ответа на этот вопрос. Речь пойдёт о сомнениях в чувствах к человеку, которого вы выбрали когда-то и хотели быть счастливы вместе. И, возможно, у вас это даже получалось. До недавнего времени. 1. Человеческие отношения, хотя и изучены социальными психологами довольно неплохо, представляют из себя целый мир, сотканный из эмоций, мыслей, противоречий и прочего, составляющего реальность конкретной пары. Неудивительно, что в этом мире можно заблудиться. И это - нормально. Родительские ли сценарии, ложные ли установки, внешние ли соблазны, игры самооценки или личные кризисы - не важно, что вас привело в тупик и заставило сомневаться. Главное, чтобы вы могли к этим сомнениям отнестись с уважением и вниманием. Любое сомнение через время способно привести к важному для вас ответу. Если его не подавлять и не гнать от себя. Однако некоторые социальные стереотипы и убеждения, укрепившиеся в нашем сознании, могут затруднять анализ ситуации, мешать быть внимательным к себе. Одно из таких убеждений звучит примерно так: "Если бы ты любил, то не сомневался бы". Варианты на ту же тему: "Если это твой человек, ты это почувствуешь" (=сомневаешься, значит, не чувствуешь), "Сердце само подскажет" (=если не подсказывает, значит, что-то идёт не так), "Все ответы внутри нас, главное, слушать себя" (=если ответ "не находится", то кажется, что его нет либо ты "не умеешь слушать", что лишь укрепляет сомнения, на этот раз - в себе). Список можно продолжать... А ведь иногда сомнения и есть тот голос, к которому стоит прислушаться.
2. Большое видится на расстоянии. В контексте любых межличностных отношений - тот же принцип. К сожалению, чтобы его реализовать, "приходится" их терять: разрывать, расставаться, менять на другие. Есть ли способ оценить масштаб и значение отношений вне разрыва? Можно. Наблюдать, разбираться, разговаривать, просить дать время на размышления и размышлять. Что мешает это сделать? Страхи!
Оказывается, иногда проще бояться, чем откровенно поговорить. Живя вместе, приспосабливаясь друг к другу, узнавая и привыкая, мы получаем не только радость отношений, страсть, надёжное плечо или понимающие объятья. Но и самоограничения, собственноручно налагаемые на себя ради благополучия партнёра. Иногда мы заблуждаемся в этом, однако чем дольше мы вместе, тем сильнее могут быть наши заблуждения. И выше страх их проверить.
3. Обнаруживая сомнения внутри себя, человек начинает бояться самого факта их наличия. Вынуждая себя выбирать между вариантами, лежащими "на поверхности". Часто это лишь два варианта, отнесённые к противоположным полюсам. Например: "Уйти или остаться?", "Высказать или промолчать?", "Разводиться или нет"? Расстояние между вариантами так велико, что появляется ещё один страх - страх ошибиться с выбором. Настолько сильный, что отказаться от выбора кажется лучшим решением.
И вот "выбор" сделан: - вы продолжаете быть вместе из (своего) страха быть непонятым - вы решаете вводить в заблуждение своего партнера (ведь он думает, что вы определились и больше не сомневаетесь) Такое вот "решение"... За свой счет. Надолго ли его хватит? Надолго ли хватит вас? Да, такое самопожертвование может принести временное облегчение, и пара, возможно, просуществует не один год. Вопрос качества отношений и совместной жизни. Ведь уровень доверия снижается, напряжение и самоконтроль возрастают, как и усталость от них.. На смену сомнениям приходят такие чувства, как раздражение и злость - на себя, на партнёра, на ситуацию между вами... Постепенно ситуация доводиться до того, чтобы накопилось достаточно причин, позволяющих на этот раз не сомневаться в необходимости расставания. Ведь сейчас оно представляется единственным выходом. Да, вы больше не сомневаетесь, заплатив за эту определённость конфликтами, потраченными нервами друг друга и негативноокрашенными воспоминаниями. Стоило ли оно того? Или все-таки позволить себе роскошь сомнений, дать себе время на них, рассмотреть внимательно свои страхи, потратить столько, сколько нужно - на разговоры с собой и партнёром, чтобы лучше понять друг друга, проявлять чуткость к своим потребностям, и искать, искать, искать свои ответы? Буду рада вашим вопросам и комментариям, ваш психолог Ирина Обудовская. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|