"Ты знаешь все в твоих руках и даже я". Нелюбовь, а созависимость. Возьми себя в руки.

Автор статьи:

В последнее время много работаю над изучением созависимости и созависимых отношений. Созависимость - это бич нашего времени. Это когда кто-то ставит свою жизнь, счастье, эмоции и т.д. в зависимость от другого человека. Созависимость - это всегда нечестно и всегда манипулирование. Это отношения где один жертва, а второй агрессор. Отношения, где часто появляется третий - спасатель. Отношения, где каждый постоянно меняется ролями друг с другом. 
Психологи утверждают, что 98% людей в мире так или иначе подвержены созависимым отношениям. А корни этой созависимости в нашем детстве. 
Работать с созависимым человеком для обретения его независимости долго. (я сейчас говорю про индивидуальную терапию). Но радует то, что положительный результат возможен. 
Зачем работать? Да потому что созависимые отношения не приносят счастья НИКОГДА. Ни счастья, ни радости, ни удовлетворения. А только лишь манипулятивные игры, бесконечную тревогу, ощущение замкнутого круга и безысходности. 
Путь к настоящим близким доверительным отношениям и любви это путь от созависимости к независимости, а далее уже к взаимозависимости. Когда "мне и одной хорошо, но вдвоем все же лучше". 
Иногда я злюсь на то, что многие современные "духовные" практики, тренинги, мастер-классы направлены на то, чтобы лишь поддержать и укрепить созависимые отношения. Дать женщине костыль в виде иллюзии, что если она будет вести себя так то и так то, быть такой то такой то, то она обязательно... ОБРЕТЕТ ВЛАСТЬ НАД СВОИМ МУЖЧИНОЙ. Да да... Думать, и искренне считать, что "если я буду вести себя соответственно определенным правилам мой мужчина будет выполнять все что мне хочется и быть таким каким я его себе представляю" это значит что я буду иметь ВЛАСТЬ над другим человеком. И второй человек становится уже не личностью, а просто марионеткой в руках милой, заботливой, правильно себя ведущей женщины.

"И я там был", как говорили итальянцы в книге "Ешь, молись, люби". И когда я увидела как я пытаюсь проглотить, подчинить, не заметить человека, который находится рядом, у меня от ужаса зашевелились волосы на голове. Мне противно думать о том, что можно воспринимать своего Партнера лишь как вещь, как объект, как инструмент для удовлетворения своих собственных потребностей. Противно, грустно, больно, жалко, печально... А знаете, почему противно? Потому что созависимый человек - это как паразит, сидящий на другом человеке. Противно осознавать себя паразитом. Вселяет надежду, что эту роль можно изменить. 
Хотите настоящих, искренних, близких отношений заполненных любовью? Тогда делайте что-нибудь для этого!
Первый шаг на пути к независимости это осознать свою созависимость. И захотеть изменить это. Ради уважения к другому, ради уважения к себе. Ради того, чтобы взять наконец-то ответственность за свою жизнь на себя. Ради того, чтобы проделать удивительный, интересный путь к Себе. К обретению собственного Я, путь полный приключений. 
"Герой, должен вернуться домой,
туда где его ждет любовь.
и пусть сгинут все гады и с*ки
уставший от долгой разлуки
новый герой должен вернуться домой" (с)

И помните, созависимый человек всегда пытается руководить чьим-то поведением:

"Созависимые люди, как правило, стараются управлять другими людьми. Для этого они в основном используют игры во власть, осуществляемые “сверху” или “снизу”. Они постоянно ворчат, вопят, умоляют, подкупают, защищают, обвиняют, спасают, кричат, преследуют, убегают, жаждут реванша, вызывают комплекс вины, обольщают, запугивают, выдвигают ультиматумы, балуют, хнычут, грозят самоубийством, читают нотации, оскорбляют, стараются угодить, выглядят беспомощными, запирают дверь и никого не впускают, производят впечатление, осуждают, напиваются, катаются
по полу, никогда не признают своих ошибок, уходят, возвращаются, снова уходят, неосторожно водят автомобиль, принимают наркотики, переедают, работают по многу часов, не встают с постели, указывают людям, что им делать и чего не делать, анализируют, отрицают, составляют проекты, дают рационалистические предложения, замалчивают, закрываются в комнате — в общем, делают все, что только приходит в голову, для того чтобы попытаться руководить чьим-то поведением. Цель любого подобного поступка одна и та же — руководить другим человеком". Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд
"Освобождение от созависимости"



Просмотров: 154
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Всегда говорю "да" другим и "нет" себе, или, о личных границах.
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Треугольник манипуляций: "Жертва - Преследователь - Спасатель" и созависимые отношения.
  • "Хочу быть счастливым человеком" или "я по другому не умею"
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • тернистый путь от ужасного "должен" к прекрасному "хочу".
  • От "Я убегу, чтобы от меня не успели первыми" к независимости и любви
  • Обида-Вина. Как перестать "играть в отношения"? Начни с себя или помоги себе сам.
  • Как не надо вести себя с мужчиной, когда он "закрывается".
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • "Перестать думать" vs "остановиться, чтобы подумать."
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • Выйти из замкнутого круга "жертва" - "агрессор" - "жертва"
  • "Мудрый человек всегда найдет способ, чтобы не начать войну"... О конфликтогенах
  • Мои "пять копеек" о том, что все психологи работают только ради денег.
  • Токсичные отношения: "Я всем должен" или "Мне все должны"
  • Власть над людьми, или "Как Россия сама себя разоряет".
  • Как правильно ставить цели, чтобы они достигались. Системы "SMART" и "КОНЭЦ".
  • Фантазм "Одна жизнь на двоих" или "Все будет потом!"
  • "Работа с МАК". Расклад "Путь к себе".
  • Всем ли приходится постоянно преодолевать себя? Роль "надо" на пути достижения цели.
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"
  • "Ради денег или для души? Путь сердца."
  • Познаем себя, чтобы лучше понимать и действовать: "Детские субличности"
  • Что делать, чтобы "развалить" отношения? Инструкция по применению
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь