Треугольник манипуляций: "Жертва - Преследователь - Спасатель" и созависимые отношения.

Треугольник манипуляций Жертва  Преследователь  Спасатель и созависимые отношенияМанипуляторный треугольник всегда создает Жертва! Жертва считает, что в ее бедах виноват Преследователь. Это суждение позволяет ей горевать о собственной судьбе и искать того, кто бы ее спас, потому, что как причину своих проблем, так и ее решение Жертва всегда делегирует внешнему миру.

Любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определенную роль. И если идет некая игра, манипуляция, то она выгодна всем участникам системы. Иначе бы все просто развалилось. Если Вы в чем-то участвуете, значит это Вам зачем-то да нужно!

Кому выгодны манипуляции:

Жертва получает выгоду от своих манипуляций в виде права не брать на себя ответственность за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.
Преследователь получает  ''моральное'' право создать собственный манипуляторный треугольник уже в роли Жертвы.

Манипуляция Спасателя - в демонстративной попытке решить проблему Жертвы, чего он, на самом деле, сделать не в состоянии. Это можно сделать, только выйдя за пределы треугольника.

Способ не заходить в "треугольные отношения" - это распределение ответственности. Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. И каждый вправе иметь собственные возможности и собственные проблемы, что-то менять или ничего не менять. Попытки "спасти" другого человека от его проблем всегда заканчиваются плачевно. Часто такие роли распределяются между членами семьи в созависимых отношениях.

Созависимость – это зависимость от отношений. Там, где в семье есть физическое психологическое насилие отношения  созависимые. Там,  где в семье идет борьба за власть, где постоянно выясняют, кто прав, а кто виноват отношения созависимые. Там, где в семье унижают, оскорбляют, бьют отношения созависимые. Там, где у кого-то из членов семьи есть какая-либо зависимость отношения созависимые.

Созависимость – это глубокая внутренняя боль. Там, где есть созависимые отношения,  рано или поздно кто-то из членов семьи сделает шаг в сторону зависимости,  и будет пить, есть, принимать наркотики или играть на автоматах.

Итак, какие возможны варианты созависимых отношений.

Первый вариант – это любовь к человеку через отказ от собственных границ, потребностей, это растворение в личности партнера. Партнер лучше по всем показателям (умней, красивей, и т.д.).  Созависимый партнер всю свою жизнь посвящает тому, кто лучше: «Я живу ради него», «Я без него никто и ничто», «Он – это вся моя жизнь». Все интересы, ценности, взгляды, убеждения партнера автоматически становятся для созависимого истинами. Именно они являются верными и правильными. Все желания партнера – это закон для созависимого.

При этом у созависимого партнера нет своих взглядов, своих целей, своих желаний, потребностей. При этом созависимый пассивен, безответственен. Часто ответственность за свою жизнь он передает своему партнеру, боготворимому им.

В жизни часто этот тип отношений прослеживается в семьях, где мама посвящает свою жизнь папе. То есть жена растворяется в делающем карьеру или занимающемся бизнесом муже. Она часто ведет образ жизни домохозяйки, следит за бытом и уютом. Он несет ответственность за материальное обеспечение семьи.

Все его указания, устремления, взгляды принимаются, не поддаются осуждения. Все его желания и приказы выполняются беспрекословно. Конечно, встречаются случаи, когда наоборот, жена, занимающаяся бизнесом или карьерой,  тот партнер, которому муж посвящает свою жизнь, но такой вариант встречается реже.

Второй вариант – это когда человек любит другого таким образом, что лишает его границ, потребностей, то есть поглощает другого. Встречается довольно часто у женщин, чьи мужья пьют. Позиция таких партнеров состоит в том, что они сильнее, умнее, предприимчивее, ответственнее, лучше, и поэтому он обязан помогать своему более слабому партнеру: «Без меня он не сможет жить», «Я знаю, как лучше», «Без меня он не справиться», «Без меня он давно бы погиб».

На ком здесь созависимость? На активном созависимом партнере, который добровольно перетянул ее на себя, при этом,  не задумываясь, что сам со своего партера снял всякую ответственность.  Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Что при этом происходит с целями и желаниями созависимого? Они воспринимаются только с точки зрения, будет ли это полезно для моего слабого партнера? При этом виде созависимости жены часто  стремятся жестко контролировать своих мужей, руководить, направлять их. Они неосознанно препятствуют проявлению ответственности, самостоятельности у своих партнеров, хотя сами при этом их часто упрекают. Но любая самостоятельность партнера для них опасна, так как разрушит их представления о себе, их отношения.  

А что же остается делать партеру в таких отношениях? Партнер должен всем своим поведением оправдать необходимость та­кого контроля, воспитания и заботы, исполняя свою роль.  И постепенно понимает, что ему и так хорошо, ведь на нем нет никакой ответственности, значит можно делать все, что угодно. Очень часто встречающийся вариант при алкогольной, наркотической или игровой зависимости мужа.

Третий вариант - это любовь через полное подчинение партнера и разрушения его психологически. Это союз тирана и жертвы. Партнер считает, что он во многом превосходит своего мужа или жену. Он властелин, тиран, требующий абсолютного подчинения. «Я властелин, а он(а) никто», «Я смогу сделать с ним(ней) все, что угодно», «Он(а) обязан(а) мне во всем подчиняться». Более легкий вариант, когда тиран жестко и с помощью манипуляций разрушает личность партнера, чтобы наполнить его мир своими представлениями. Что значит жестко?

Возможно применение психического, физического, сексуального насилия. Либо в более тяжелом варианте разрушается личность партнера просто потому, что на нем вымещается  страдания, которые ранее были перенесены тираном в детстве. Он разрушает потому, что разрушили его. Часто тиран имеет власть над жертвой, иногда он занимает высокую должность или имеет вес в обществе, успешен. Но иногда его власть распространяется только на  семью, в жизни он может быть не реализован. Он контролирует жертву, порабощает ее.

Партнер при этом во всем его слушается, потакает ему, демонстрирует свою привязанность, покорность и подчинение. Партнер всячески используется тираном в своих собственных целях, жертва укрепляет в тиране самомнение о своей значимости, о своем величии и умении подчинять.

Четвертый вариант – это любовь, как отражение в своем партнере. Здесь на партнера перекладывается вся ответственность за собственное благополучие и требуется постоянно подтверждение своей значимости и своей идеальности. «Он должен меня хвалить», «Он должен говорить мне о любви», «Он должен удовлетворять мои желания», «Он должен понимать чего я хочу», «Он нужен мне, чтобы подтверждать постоянно, что я хороший человек, что я лучше других», «Он должен подтверждать мою идеальность».

Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?» Что на самом деле созависимый ждет от своего партнера? Похвалы, слов любви, действий, романтики, преданности, восхищения.

В жизни, как правило, партнер не может являться таким «зеркалом». Он не может постоянно догадываться о потребностях и мыслях, желаниях созависимого.  Он не может постоянно восхищаться и подчеркивать его идеальность.  И тогда созависимый испытывает глубокое разочарование. Что тогда делает созависимый? Ищет нового партнера, или заводит сразу несколько отношений, или часто меняет партнеров – это один из путей, когда партнер ищет новое «зеркало». Второй вариант – это когда всячески созависимый пытается добиться от существующего партнера желаемого. Используется давление, скандалы, манипуляции, призывы к жалости, шантаж или какие-то попытки заслужить любовь, привлечь к себе внимание любой ценой.

Является ли во всех приведенных выше случаях любовь на самом деле любовью? Нет. Здесь любовь – это выражение внутренней потребности компенсировать собственную боль, пустоту, недостаточность, неуверенность. А партнер при этом исполняет роль человека,  призванного компенсировать то, что созависимому недостает. Но это невыполнимая задача, поэтому в семейной жизни таких людей так много разочарований. Насытить, наполнить свою жизнь другим человеком – вот цель созависимых отношений. Но внутри созависимого много боли и утешить другой человек ее не в состоянии, сделать это может только сам созависимый и то только при помощи психотерапевта или психолога, обладающего специальными знаниями.

Созависимым плохо всегда, в их жизни практически не бывает радости. Другие являются причинами их расстройств, плохого самочувствия и так далее. В отношениях им нужен контроль, гарантии вечного, стабильного благополучия. Но их, как правило, нет. Для них одиночество – это смерти подобно. Но даже,  находясь в отношениях,  они все время одиноки. Они так хотят, чтобы кто-то удовлетворил их потребности, поэтому, никогда не бывают удовлетворены и довольны жизнью. Они на самом деле не любят никого, так как не любят себя,  и поэтому просто не в состоянии испытать удовлетворения даже от истинного чувства.

Практика выхода за пределы треугольника.

1. Контекст.
Подумайте о взаимоотношениях, которые Вас не устраивают. Это могут быть даже просто некие внутренние противоречия или внутренние представления о противоречиях.

2. Ваша Роль.
Определите, какую роль Вы чаще всего играете в этой ситуации. Возможно, Вы постоянно пытаетесь играть роль Жертвы, или постоянно вращаетесь в треугольнике, созданном другой Жертвой, тогда просто попробуйте определить, кем Вы бываете чаще всего.
Какие чувства и убеждения наиболее характерны для Вас в этой ситуации? Составьте их список.

3. Выйти за пределы.
А теперь выйдите за пределы треугольника и попробуйте найти место, чувства и убеждения в котором, по Вашему мнению, были бы наиболее подходящими для этих ранее проблемных взаимоотношений.
Это можно сделать вполне физически - мысленно обозначьте область на полу, которая для Вас является треугольником. Попробуйте там вспомнить все основные чувства и переживания, соответствующие Вашим отношениям. А потом просто физически шагните за его пределы и походите по комнате, в поисках более подходящего места.

4. Переход.
Отойдите в сторону и сравните ваши чувства в первом и втором случае. Определите, что Вам нравится больше. Примите решение выйти за пределы треугольника (если хотите).

5. Проверка результата и привязка к будущему.
Подумайте, а как повлияет это изменение на Вас и Вашу жизнь. Не повредит ли это Вам?



Просмотров: 935
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Отношения и собственные потребности: удовлетворяете ли Вы их или только своего партнера?
  • Если вы "выбираете" не замечать, как с вами на самом деле ведет себя ваш партнер
  • Партнер часто обижается? Обидчивость. Психология отношений.
  • Созависимый паттерн выбора партнера. Можно ли выбирать хорошее?
  • Созависимый паттерн выбора партнера. Можно ли выбирать хорошее?
  • Почему взаимная любовь не всегда может гарантировать верность партнера?
  • Постоянно не хватает внимания партнера. Что делать?
  • Всем ли приходится постоянно преодолевать себя? Роль "надо" на пути достижения цели.
  • Сенсорная аттенюация: как уменьшить свои страдания просто взяв на себя ответственность за свою жизнь
  • Жизнь есть любовь… Любовь – есть жизнь…Видео "Искусство отношений между мужчиной и женщиной"
  • Когда нужно уходить из отношений и менять партнера
  • Чего мы хотим от своих отношений на самом деле – 7 потребностей в паре
  • Новая роль для бывшего партнера … о способе отпустить ушедшую любовь
  • Как использовать партнера в своих целях
  • Хочется изменить свою жизнь, но как-то лень. Что это значит, вариант 1
  • Хочется изменить свою жизнь, но как-то лень. Что это значит, вариант 2 и 3.
  • Когда вы поняли, что ваши чувства уже угасли… Когда равнодушие партнера уже сделало свое...
  • Как не разрушить отношения , только по тому, что вы не знаете, как к Вам относится партнер.
  • А вы – помните об этом при выборе партнера?
  • Жизнь после измены. Что делать супруге(супругу) "одумавшегося" партнера ?
  • Жертва ли? Треугольник Карпмана или созависимые отношения.
  • Отношения. Выбор партнера. Убеждения, по которым мы живем.
  • Мой партнер меня не понимает, как сохранить отношения.
  • Вы не несете ответственности за чувства вашего партнера
  • Про созависимость, манипуляции и ответственность за свою жизнь.
  • "Кого мне напоминает мой партнер? С кем я не доиграл отношения?" Методика. +Самоанализ.
  • Теория вероятности как встретить своего партнера или улучшить отношения? Кто такой Друг Души?
  • Ответственность за свою жизнь. Или во всем виноваты родители!
  • Любовь "мышки" и "звезды": зависимость от яркого талантливого партнера.
  • Влюбленность. В себя. В партнера. В жизнь. + Практическое упражнение



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь