Жизнь после измены. Что делать супруге(супругу) "одумавшегося" партнера ?

  Выполнение этих рекомендаций потребует от вас чрезвычайной затраты душевных сил и терпения. Сохранение семьи возможно,правда только в том случае, если этого действительно хочет ваша душа.

          Жизнь после измены Что делать супруге супругу одумавшегося партнера 

 Прежде всего подумайте о том, что выбрали вас, а значит, вас предпочли. Как бы ни было трудно, но вам пока удалось сохранить семью. Это ваша заслуга. Но и супругу(супруге) необходимо отдать должное. Это важно, если вы хотите не просто видимости семьи, а настоящих супружеских отношений.

 Вас предпочли, но вы еще не победили. Чтобы окончательно победить, вам предсоит пройти еще одно испытание: вам предстоит выдержать переживание утраты вашим супругом(супругой).

 Подумайте, можете ли вы грамотно поддержать мужа(жену). Если да, то это укрепит ваш союз. Если нет, что вполне понятно, то, по крайней мере, не мешайте ему(ей) в этот трудный период. Все еще очень хрупко. Маятник может качнуться вновь. Сцены запоздалой ревности, обвинения, претензии, скандалы - все это необходимо исключить полностью, если вы хотите сохранить семью.

 Конечно, вы тоже настрадались и имеете право на выражение чувств. Мало того, вы тоже переживаете утрату - утрату иллюзии, что ваша семья - ваша крепость, утрату прежних отношений, утрату доверия. Это означает,что вам нужна помощь.

 Обратитесь к психологу, помогите себе справиться со всем этим, не допуская разрушительных последствий. Позже вам необходимо будет вместе разобраться в ваших отношениях. Но наберитесь терпения - пока острая душевная боль не пройдет, делать это преждевременно.

 Не стоит бороться с этой болью. Наоборот, необходимо сосредоточиться на ней, даже погрузиться в нее. Боль поможет вам ответить на вопрос, что именно заставляет вас так страдать: страх потери любимого человека или страх одиночества; мысль, что вас незаслуженно унизили, или возникшее чувство неполноценности; разочарование в убеждении, что ваш любимый " на такое не способен", или чувство вины и расскаяния за свои промахи и ошибки.

 И вот когда вы разберетесь в своих чувствах, подумайте, чего вы хотите и на что вы готовы - расстаться или продолжить ваши отношения.

 Бесполезно искать универсальный ответ и читать морали. Мы можем твердить, что "надо беречь семью, а ребенку нужны оба родителя". Мы можем взывать к гордости, достоинству и объяснять, что нельзя приносить свою жизнь в жертву. Все равно каждый человек примет то решение, которое ближе его сердцу. И правильно, так и надо! Но не стоит ждать, что решение придет сразу и будет однозначным. Зато когда вы примете его, станет понятно как действовать дальше.

 Если вы решили остаться с супругом(супругой) , учтите, что скандалом делу не поможешь. Тогда соберитесь с силами и продолжайте жить так, будто он(она) не изменял, забодтесь о нем, кормите вкусными обедами(делайте подарки, сюрпризы) интересуйтесь его делами или дайте побыть одному, если он раздражен.

 Вам прейдется понять, что прежних отношений не будет уже никогда. Вам предстоит строить их вновь. Поэтому необходимо подумать о том, как вы могли бы их изменить. Уже сейчас, пока вы ждете, когда закончаться переживания супруга(ги), вы можете анализировать все, что происходило в вашей семейной жизни с самого начала.

 По очереди рассматривайте эти события то со своей точки зрения, то вставая на точку зрения супруга(ги). Вполне возможно, что вы увидите какие-то закономерности, циклы повторяющихся проблем, которых вы не замечали раньше. В общем, думайте, анализируйте, это намного полезнее, чем бесцельное копание в обидах. И это необходимо, чтобы не повторить прежних ошибок.

 Вас может ждать еще одно испытание, особенно если речь идет об измене мужа: он может начать пить или по другому разрушать себя. Женщины более склонны к принимать психотропные средства, которые тоже вызывают привыкание и зависимость. 

 Вы не можете пережить горе за них, но вы можете помочь преодолеть этот период с наименьшими последствиями, откровенно поговорив обо всем происшедшем, показав что вы готовы ждать и поддерживать. По крайней мере, вы можете попытаться.

 Если вы найдете в себе силы, то расскажите ему(ей), как вы любите его, как он(она) дорог вам. И гордость ваша здесь ни при чем: человек не может унизить себя тем, что любит.

          

 

 После того как схлынет волна сильных эмоций важно открыто обсудить вместе с мужем(женой) свои переживания. Это самый здоровый путь восстановления и сохранения близких отношений. Делать это нужно, соблюдая особые правила. Я привожу эти правила в "женском" варианте, но они в равной степени важны и для мужчин, и для женщин.

* Нельзя высказывать обвинения, ни прямо, ни косвенно.

* Нельзя применять шантаж( например " если ты будешь встречаться с ней, я в долгу не останусь", " если ты уйдешь, я покончу с собой " и т.п.).

* Нельзя оскорблять мужа ( например: " интересно, как это она на тебя польстилась?", " ей не ты нужен, ей нужны твои деньги(связи, возможности)" и т.п.).

* Нельзя оскорблять ее ( "девка", "проститутка", " похотливая тварь" и т.п.).

* Говорить нужно только о своих чувствах, мыслях, переживаниях ( например: мне страшно тебя потерять", "я люблю тебя", " у меня сердце рвется, когда я думаю ,что потеряла твою любовь" и т.п.), а не о том, кто заставил вас страдать, - это будет обвинением( "  ты меня в гроб вгонишь", " ты меня измучил"," ты меня унижаешь" и т.п.).

* Выражать нужно истинные переживания( страх потери, чувство неполноценности, которое у вас возникло при известии об измене, желание сохранить любимого и т.п.), а не свои защитные реакции("чем я хуже нее?", "разве я не старалась все делать для тебя?!","подумай о детях!", "как ты можешь так предавать нас с детьми?!" и т.п.).

* Как бы вам ни было плохо, разговаривая, нужно удержаться от слишком сильного выражения эмоций, таких как истерические крики, крушение мебели, попытки вцепиться в лицо и т. п.).

* Важно начать говорить тогда, когда он готов вас выслушать и у вас есть достаточно времени и сил для серьезного разговора.

* Никогда, ни при каких обстоятельствах не упрекайте его в измене. Такие упреки - это бомба замедленного действия, которая в самый ниожиданный момент может взорвать сохраненный вами брак.

           



Просмотров: 507
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • "Синдром одиночки". Что делать если у любимого страх близких отношений?
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • "Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ" или "Почему моя жена стала Ведьмой"
  • "Если папа обвинил...", или "Давать ли родителям деньги-2"
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Если ваша "большая любовь" откажется от вас... Что у вас тогда останется?
  • Часть 2. "Ходячие гробики": почему вредно говорить детям "нельзя злиться"
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • "Экономить нельзя тратить". Где запятая, если речь идет о детях?
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • "Воспитание детей. О связи "ленивой" ментальности и родительского "надо"!
  • "Лепи меня, как я тебя" - кратко про "феномен Микеланджело"
  • Чувство вины и комплекс неудачницы: "Я хорошая, если у меня все плохо"
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • "Угловое" воспитание: что делать, когда "угол" не по размерам?
  • Метафорические карты"Персона", "Хабитат", "Роботы" в работе с эмоциями.
  • "Штопор", "бочка" и "мертвая петля": осторожно, негативные состояния
  • "Я тебя люблю..." Что люди "прячут" за этой фразой!?
  • Ребенок не понимает "Нет" и "Нельзя" Вопрос - ответ
  • "Сделай меня счастливым" или "я спасу тебя"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь