Новая роль для бывшего партнера … о способе отпустить ушедшую любовь

Когда человек переживает расставание, утрату близкого человека, многие говорят: «А ты отпусти». Помню, как смотрел по телевизору ток-шоу, героиней была женщина, которая очень болезненно переживала потерю любимого человека. Ее собеседницей была монахиня, и она говорила именно эти слова: «Отпусти, отпусти..». Героиня сюжета не на шутку разозлилась: «Как отпустить? Куда отпустить?». И я совершенно понимаю ее чувства. Это очень сложно. Отпустить — прежде всего действие. 

В случае очень сильной эмоциональной привязанности провести сепарацию, можно только работая с чувствами. В нашем обществе вообще не принято говорить о чувствах, но от этого не убежишь. Если ты чувствуешь обиду и злость, это не помогает тебе забыть человека, а лишь укрепляет вашу связь. Ты хочешь отпустить, а у тебя ничего не получается. 

Ко мне постоянно приходят женщины после развода, прекрасные, чудесные женщины. Они плачут и ищут причину исключительно в себе: «я виновата», «я плохо готовила», «я не удовлетворяла его в постели» и т.д. Такая огромная ложная вина за то, что муж ушел. А он просто полюбил другую. Но женщина чувствует себя брошенной, никчемной, непривлекательной. И вот я пробую сместить ее фокус, я спрашиваю: «А почему ты не допускаешь, что встретила не того человека? Что этот мужчина был не твой?». Она глазами хлопает. С тяжелыми чувствами вины, обиды нужно обязательно разбираться, чтобы новые отношения создавать с легким сердцем. Нужно пробовать, искать свои способы — для кого-то это работа с психологом, для кого-то расстановки или терапевтические группы. Вариантов множество, но само не рассосется. 

Я поделюсь одним упражнением, которое постоянно использую в своей практике. Называется оно «Ритуал переоценки». А если простым языком, это придумать новую роль для бывшего партнера. Я обожаю эту технику. Она снимает тяжесть и значительность происходящего, облегчает переживания. 

Например, женщина вспоминает партнера как «мужа», «супруга». Так или иначе у этих слов совершенно однозначный окрас, который вызывает болезненные мысли и ощущения. Рана не заживает. Сами представьте, одна фраза «бывший муж» уже как-то негативно отзывается, если переживания еще на пике. 

Именно в момент острых переживаний я предлагаю своим клиентам сменить роль партнера. Одна женщина, сделавшая эту практику, рассказывала: «После того, как пыль улеглась, я начала думать о нем (то есть о бывшем муже), как о своем младшем братишке, он всегда был таким нежным и ласковым. Мне всегда хотелось иметь младшего брата. А он подходил на эту роль, и это помогает мне сохранить добрые чувства к нему».Другой своей клиентке я предложил выбрать для бывшего мужа роль старшего брата, он был на 15 лет старше ее. Он ее всему научил, он был очень сведущ в финансовых вопросах, научил ее вести бюджет, хозяйство, деньги зарабатывать. Эта роль помогла ей испытать к нему благодарность, впоследствии они стали общаться как хорошие знакомые, порой она звонит ему и обращается за советом по финансовым вопросам. Еще об одной роли так отзывалась клиентка: «Я оберегала его и давала ему советы. Он «вырос» и ушел от меня. Как сын он просто золото. Как муж он безнадежно незрелый».Она выбрала для бывшего мужа роль сынишки, и это изменило ее отношение к нему. 

Отец, мать, дядя, старшая или младшая сестра, старший или младший брат, коллега, начальник, подчиненный, партнер по бизнесу, друг, духовный единомышленник, советчик, консультант, - можно выбрать любую подходящую роль для бывшего партнера. Это поможет взглянуть объективно на то, какие потребности он помог вам удовлетворить в свое время, и эмоционально отделить его от себя. 

Другие материалы - на сайте