Что делать сыновьям, которые взяли роль психологического мужа мамы

Мама была всем для него, целой Вселенной! Они почти всегда были вместе, все детские воспоминания были связаны только с ней - с мамой.

Он помнил, как летом они ездили на пляж вместе, а зимой лепили снеговиков.

Его детской мечтой было вырасти и жениться на маме, как на самой лучшей женщине в мире.

Что делать сыновьям которые взяли роль психологического мужа мамы

Шли годы, он стал совсем взрослым зрелым мужчиной. У него хорошая работа, деньги в избытке, но личная жизнь так и не складывается.

Он по-прежнему живет с мамой, но это совсем не те детские безоблачные отношения. Мама стала сварливой, капризной, пожилой женщиной.

Она давно относится к тебе ни как к своему ребенку, она видит в тебе мужчину от которого ждет внимания, подарков, денег, путешествий вместе (ведь больше не с кем поехать, чтобы дать тебе самое лучшее у мамы совсем не было времени на подруг).

А ты? Ты разве можешь ее бросить после всего того, что она сделала для тебя?

Она воспитывала тебя одна, ведь твой отец оказался подлецом, который бросил ее с малышом и ушел к другой женщине.

Сколько бессонных ночей она провела у твоей кроватки, как разрывалась между работой, садиком, школой, твоими секциями.

Она поставила крест на своей личной жизни ради тебя - самого любимого и единственного мужчины в ее жизни.

А теперь ты, неблагодарная скотина, хочешь променять ее на какую-то деваху в короткой юбке, которой от тебя нужны одни деньги? Ведь никто не будет любить тебя так, как любит она - твоя мама.

Сколько еще ты готов выполнять роль психологического (функционального) мужа для своей одинокой матери?

Сколько еще ты будешь винить себя во всех ее бедах, в неустроенной личной жизни?

Когда наступил тот момент, когда ты стал выполнять роль мужчины в вашей семье и перестал быть сыном - в 5, 10, 15 лет?

Неужели ты думаешь, что стал взрослым раньше времени по собственному желанию?

Конечно нет! Ты просто не мог по-другому. Рядом с тобой была одинокая, неуверенная в себе, несчастная женщина, которая возложила на тебя роль не только сына, но и мужа.

Как так происходит, что сын начинает выполнять роль психологического мужа для матери?

Это происходит, когда у женщины отсутствует личная жизнь, либо ее качество не устраивает. В этих ситуациях у нее не удовлетворяются одни из базовых потребностей: в любви, в сексе, в нежности и тепле, в заботе, в поддержке, в общении, во внимании.

И она неосознанно начинает все это требовать от сына, возлагая на него функции мужа. Мальчик в процессе своего психического развития проходит этап, когда у него возникает потребность обладания мамой (Эдипов комплекс) и часто в этот период происходит максимальное слияние матери и сына, которое усиливается при отсутствии отца.

Женщине в этот период важно, не оттолкнув ребенка выстроить границы дозволенного, обозначив, что она для него мать, а не женщина, на которой он хочет жениться, когда вырастит. Но при отсутствии личной жизни мать тоже попадает в эту ловушку, она начинает брать от сына, то что хочет, но не может получить от мужчин.

И будучи "психологически женатым" на матери уже взрослый мужчина не в состоянии построить свою личную жизнь, ведь на первом месте в его жизни мама.

И для того, чтобы "развестись" с собственной матерью надо осознать, что из роли сына он ничего не должен.

Забота о детях - это естественный процесс, за который родителям ничего не должны. И показатель здорового родительства - это способность наших детей быть самостоятельными и обходиться без нас. Они должны вырасти и уйти из семьи строить свою взрослую жизнь.

И да, не каждый сын сможет, даже осознав все это бросить одинокую, несчастную женщину, у которой больше никого нет кроме него.

Но это будет только его выбор - стать мужчиной рядом с женщиной или быть мужской тенью рядом с матерью.

И выбор этот очень трудный и сложный, так как вероятность того, что уже стареющая мама найдет себе занятие по душе или встретит мужчину очень небольшая. Но она есть!

Можно разорвать этот порочный круг! Можно каждому начать жить своей жизнью!

Но для этого надо приложить много усилий. Это долгая работа по собиранию себя по кусочкам, чтобы стать более целостным и счастливым. Это работа на осознание своей отдельности от другого, на выстраивание своих личных границ, умении дать отпор, сказать нет и СТОП.

Уважаемые читатели, если статья оказалась полезной, буду благодарна, если вы поделитесь ей в социальных сетях и подпишитесь на мою страницу.

Записать ко мне на консультацию можно здесь

или по телефону +79063126283 (WhatsApp, Viber)