"Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!"

Автор статьи: Оксана Анащенко

В некоторых супружеских парах наблюдается некая скрытая динамика, которая работает, как бомба замедленного действия - до поры до времени есть ощущение внешнего благополучия, но иногда так рванет, что все живое гибнет в диаметре 100 км, в т.ч. и теплые чувства любви между супругами.

Инициаторами этой динамики являются, как правило, женщины (мужчины реже). Они в своем стремлении быть хорошими женами и все сделать идеально в какой-то момент перестают улавливать тонкую грань между "служением" мужу, семье и своими собственными желаниями.

Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни

Растворяясь в своем мужчине, они часто не могут отличить свои желания от его ожиданий. Они изо всех сил стараются, хотят быть замеченными и оцененными. Поэтому во главу угла ставят благополучие супруга, и только потом свои желания.

И поскольку в семейной жизни грань между "надо" и "хочу" может быть очень тонкой, отодвигание себя на задний план происходит постепенно и незаметно. Но через несколько лет такого брака неизменно наступает горькое разочарование в партнере, ведь он не способен вернуть вложенное.

И если в этот момент партнеры расстаются, одновременно с болью женщина испытывает горький привкус сожаления от того, что время ушло, силы потрачены, а в результате - "разбитое корыто".

В сердцах женщина бросает партнеру: "Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни". И звучит это так, что эти годы прошли впустую, что она в этот период словно бы и не жила. И тогда потеря не ограничивается только потерей мужчины, а это еще и утрата нескольких лет своей жизни.

Если супруги все же остаются вместе, их дальнейшие годы нередко наполнены ощущением несправедливости и боли. Их брак напоминает игру в одни ворота, где один бесконечно отдает, а другой потребляет.

Конечно, такой стиль партнерских отношений формируется из детских способов получить родительскую любовь. Когда-то было возможно только так. Детские желания и потребности довольно часто оказывались погребены под слоем родительских посланий "ты должен", "так надо", и трактовались ребенком, как "твои "хочу" никому не интересны", "ты не важен, а важен другой".

И часто следование этим посланиям было единственным способом получить немного родительского одобрения и любви.

Но не все так фатально! Выбраться из старых способов взаимодействия в паре вполне возможно.

Первое (и возможно, самое сложное), что для этого потребуется - это осознание своих собственных желаний и потребностей. И тут можно обнаружить, что они не всегда идут вразрез с желаниями партнера и чаще всего не противоречат интересам семьи.

Затем необходимо провести инвентаризацию своих семейных обязанностей на предмет "надо" и "хочу". И здесь уместно задавать себе вопрос: "То, что я собираюсь сделать сейчас, это то, что я действительно хочу? Или я собираюсь это сделать потому что так надо для партнера?".

И затем имеет смысл уточнить у самого партнера - а ему это действительно надо? Он снова хочет видеть на столе ужин из пяти блюд или достаточно сварить "дежурные" пельмени?

Стоит помнить, что действия из внутреннего нежелания, из дефицита сил и энергии, это всегда жертвование. Здесь всегда возникают подсознательные ожидания ответного жертвенного вклада от партнера. И если ответ не получен, у "жертвы" возникает разочарование и гнев.

Люди, привыкшие жить в состоянии жертвы по отношению к своему партнеру носят в себе мегатонны вытесненного гнева, который прорывается при каждом удобном случае и чаще всего выливается на детей.

Если вам знакома ситуация, описанная в этой статье, и вы хотите изменить ее  к лучшему, то стоит постепенно двигаться в сторону баланса между "надо" и "хочу".

Ведь чем меньше вы делаете из состояния "это надо для него", тем меньше у вас подсознательных ожиданий и претензий к партнеру, и, как следствие, отношения между вами становятся лучше и крепче.



С пожеланиями любви и счастья в браке                                                              Оксана Анащенко, психолог, расстановщик, Рэйки-Мастер, https://vk.com/oksana_khors

 



Просмотров: 574
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • "Воспитание детей. О связи "ленивой" ментальности и родительского "надо"!
  • Конфликт "хочу" и "надо" в человеке: причины формирования и как помочь
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • Между "Надо" и "Хочу"
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Сайт Серьезных Знакомств: "плюсы" и "минусы" о которых обязательно надо знать
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • "Штопор", "бочка" и "мертвая петля": осторожно, негативные состояния
  • Конфликт между "Хочу" и "могу"
  • Такая разная терапия: клиент "Хочу" и клиент "Надо"
  • "Хочу" и "Надо": Мороженка
  • Как перевести "надо" в "хочу"
  • "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ..." - "КТО ЗДЕСЬ?" Лингвистическая модель любви.
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • "Хочу быть счастливым человеком" или "я по другому не умею"
  • Сказка о жизни "Дар и Любовь". История первая "Зарождение любви".
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"
  • Метафорические карты"Персона", "Хабитат", "Роботы" в работе с эмоциями.
  • "Полюби моего Внутреннего Ребёнка!" или "Сделайте то, что не хочу делать я"
  • Должны ли мы не говорить "Должен" и "Надо"?
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Любовь "мышки" и "звезды": зависимость от яркого талантливого партнера.
  • Разница между "прилагать усилия" и "заставлять себя"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • "Я тебя люблю..." Что люди "прячут" за этой фразой!?
  • Мужчины - в "пещеру", женщины - в "преглубокое озеро". Позвольте паузам быть.
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь