"Кого мне напоминает мой партнер? С кем я не доиграл отношения?" Методика. +Самоанализ.

Часто люди, приходящие ко мне слабо понимают не только причины своих проблем, но и кто они сами на самом деле. Не понимают почему при смене партнеров общая картинка практически не меняется. И поэтому напрашивается само собой, что чтобы изменить ситуацию, как минимум, ее необходимо понять и проанализировать. Что сейчас мы и попробуем сделать при помощи методики.

Данная методика помогает понять причины созависимости с партнером. Ее можно выполнить как самому. Так и использовать специалисту для работы с клиентом.

"Кого мне напоминает мой партнер? С кем я не доиграл отношения?" Методика.

Ход работы.

Возьмите лист бумаги. Проанализируйте свои чувства по отношению к отцу, матери или лицам, которые заменяли Вам их в детстве. Особенно уделите внимание чувствам гнева и обиды. И после этого напишите 5 списков:

1. "Я обижаюсь на свою маму за то..."

2. "Я обижаюсь на своего отца за то..."

3. "Я обижаюсь на своего партнера (партнершу) за то..."

4. "Я не довольна (не доволен собой из-за того...)

5. " Мне не нравиться в других то..." Тут Вам следует написать, что Ваши родители осуждали в людях, когда Вы были ребенком?

 Расшифровка.

1-й и 2-й список Вам дадут понять то, с чем мы будем работать, с чем мы вообще имеем дело. Это обиды на родителей, которые не дают Вам развивать здоровые отношения с партнером.

3-й список необходимо сравнить с 1-ым и 2-ым. Он четко дает понять, что причины Ваших проблем конечно же кроются в детстве. На одного родителя Вы обижаетесь на одни вещи, на другого на другие. Часто кого-то из родителей в этом списке "больше". Того, кого Вам напоминает Ваш партнер?

Проанализируйте 4-й список. Возможно Вы обвиняете себя за то, за что обвиняете других?

Сравните 5-й и 4-й список. Что совпало? 

Из консультации...

- Татьяна, что Вы написали в первом списке, Вы так тревожно вглядываетесь в эти слова? Что-то Вас беспокоит? Вам сложно было это написать?

- Да, о маме всегда сложнее всего... Я написала такие слова:

* агрессия (со стороны матери);

* отсутствие границ;

* отсутствие общения;

* отсутствие нежности (не знаю, может это где-то перекликается с первым словом?);

* двойственность (никогда не знала как поступить, все равно будет не так, все равно она вывернет, что именно это решение было неправильным);

* демонстративность.

 - Все это очень мешало?

- Да нереально было общаться, я не чувствовала внимания, отношения были поверхностные. Исключительно с требованиями и указаниями. Она меня почти никогда не целовала, не обнимала. Любую форму нежности нужно было заслужить.

- Что Вы написали в колонке о своем отце? Что было не так?

- Об отце я написала как-то очень мало. 

* отсутствие опоры;

* защиты;

* тоже нежности;

* материальной нормальной поддержки (он меня никогда не баловал, даже, когда были возможности).

- Вы ничего не написали об отсутствии общения...

- Общение было, но когда он хотел. Многое объяснял, но тоже в минуты собственных проявлений отцовского внимания... Двойственным он не был... Как сказал, так и было. Мне это не мешало. С ним все было понятно и просто...

- Хорошо, перейдем к списку претензий к партнеру. Марина, что у Вас там??

- Холодность, отсутствие эмоций;

* вечное нарушение границ;

* предательство;

* вечные попытки уйти от общения;

* требования заслужить внимание...

- "Требование заслужить внимание" не перекликается с попыткой заслужить внимание у мамы??

- Возможно...

- Что было хорошего в супруге? Неужели все было так плохо... И поэтому Вы терпели его 14 лет?

- Было видимо и хорошее. Он давал чувство защищенности от мира, опору. 

- Которую не давал отец?

- Наверное...

- На кого больше похож Ваш бывший супруг? На мать или отца?

- Видимо на мать и ее папу (моего деда). Отношения с ней всегда были на много хуже, никогда не складывались.

- Видимо и с похожими на нее людьми тоже -; ) ?

- Похоже.

- А были поклонники в молодости или после развода, с которыми отношения били теплее? Может стабильнее?

- Да...

- Они не были где-то похожи на Вашего отца?

- ...Я об этом никогда не думала...Но может и так...

- Чем они были Вам не такие?

- Вялые все были! Хорошее слово Вы сказали! Но не не такие, а никакие!

- Не давали чувства опоры?)))

- Точно!

- Вы всегда хотите получать опору от других? Или может необходимо развить в себе это чувство?

- Видно необходимо и в себе...

- Хорошо, давайте перейдем с Вами к 3-му списку. Что там? Перечисляйте.

- Значит так, на себя:

* на себя я злюсь за то, что не умею отстаивать границы;

* на свою депрессивность;

* страх потерять опору;

* не умение выражать агрессию наружу, чтобы ответить обидчикам;

- А на других?

- На других:

* не люблю агрессивных людей;

* глупых;

* раздражает неумение тратить деньги;

* невнимательность;

* когда человек мог оказать, но не оказал помощь другим.

- Как Вы думаете, Татьяна, что несет под собой эмоция - агрессия? О чем это? Вы повторяете ее снова и снова.

- Не знаю это плохая какая-то эмоция... Она несет вред людям.

- Агрессия - это про отстаивание границ! Вы не умеете и не любите ее выражать (не умеете защищаться), не любите ее в других по той же причине. Не Вам ли необходимо ей учится, чтобы Вам больше не попадались тираны, которые их вечно нарушают?

- Интересная интерпретация.

- А какая интересная интерпретация про "страх потерять опору". Так у Вас ее внутри нет или Вы боитесь ее потерять??

- ...???

- У Вас же и "вялые мужчины были".

- Они "купились" на слабую женщину без стержня внутри? Может вы отвергаете всех похожих на Вашего отца, потому что затаили на него обиду? А не потому что не выживите с "вялым" мужчиной?..

(часть консультации)