Если я не слышу своего партнера

У меня на консультации семейная пара. Стандартные претензии друг к другу. Такие фразы очень часто слышишь от пар, в период кризиса: «все он прекрасно знает, но ничего не делает», «все она прекрасно понимает, но делает мне назло», «знаю я, почему ты так сделал», «все время орет, а я что – молчать буду…» и т.д.

Каждый из нас почему то считает, что он очень хорошо знает своего партнера – что партнер чувствует, что партнер думает, почему так или иначе поступает. Порой человек в себе то разобраться сразу не может, зато точно «знает» все про мужа/жену.

Выслушав одну и другую сторону, все их претензии, предлагаю использовать один из приемов имаго-метода. Суть задания состоит в том, что один партнер говорит фразу, другой, начиная со слов «я слышу, что ты говоришь …» и повторяет в точности (что очень важно – не меня слова и не заменяя их другими) фразу своего партнера. 

Муж говорит: «Я очень сильно устаю на работе» (интонационно делает акцент на словах «очень» и «сильно») 
Жена (интонации слегка небрежные): «Я слышу, что ты говоришь, что ты устаешь на работе» 

Я обращаю внимание женщины, на неточность повторения фразы. У нее было явное удивление и в голосе и во взгляде, когда она добавила ключевые слова «очень» и «сильно». 

Жена: «Да, я знаю, что у тебя сложная работа» 

Муж: «Я слышу, что ты говоришь, что ты понимаешь какая у меня сложная работа». 

Я опять фиксирую внимание супругов на искажении смысла услышанного: «Ваша жена сообщила, что она знает о трудностях, но ничего не говорила о том, что она понимает, КАКАЯ у Вас сложная работа». Знать и понимать – это тоже разные вещи. 

Я привела очень маленький фрагмент из этой консультации, но насколько ярко он отражает суть того, как неумение слышать мешает нам в жизни выстраивать гармоничные отношения.

Причин, почему люди не слышат друг друга, оказывается невероятное множество. Да, этих причин может быть много, но со всеми мы можем справиться, если есть желание. 
Для того, чтобы научиться слышать, надо знать - что нам мешает слышать. 

Поглощенность собственными мыслями, уязвленное самолюбие. В такие минуты мы сконцентрированы, возможно, на себе и своей обиде, но не на том, чтоб услышать, что нам говорят. Неприятно слушать то, что воспринимается нами как покушение на наш авторитет. Один из способов защиты в таких ситуациях – это вообще отказ от разговора. Но есть и другая тактика: лучшая защита - это нападение, и человек старается ответить собеседнику тем же, и так же не слушает его. Скандалы в таких ситуациях неизбежны. 

Очень многие из нас, слушая человека, пытаются истолковать его слова и объяснить для себя, исходя из своего опыта и знаний, которые у нас есть, а также исходя из того, как именно мы воспринимаем окружающий мир, и совершенно забываем о том, что наш партнер может воспринимать мир или ситуацию совсем иначе. Вот и получается, что во время разговора мы погружены в свои собственные мысли, а не в «слушание» собеседника. 

Эмоциональная неуравновешенность – еще один «плохой» помощник. Не слушаем потому, что не владеем собой. Умение справляться со своими эмоциями – это еще одна большая тема для обсуждения, но в этой статье я хочу только обозначить вероятные причины «неслышания» другого.

Категоричность в суждениях, жесткая критика, осуждение, конечно, вызывают агрессию. Все это мало способствует установлению взаимопонимания. В общении можно и нужно говорить о СВОИХ эмоциях и переживаниях, но не приписывать их вашему партнеру. Желательно уточнять, что ваш партнер имел в виду, а не додумывать за него. Лучше всего отказаться от «ты-сообщений» и перейти на «я-сообщения». Например: «я начинаю злиться, мне не нравиться, когда на меня давят», вместо «ты достал меня уже своими указаниями». 

Научиться слышать друг друга и уважать мнение своего партнера порой оказывается не так уж просто. Но если ничего не посадишь, то ничего и не вырастет. И если что-то не получается сразу – это не беда, главное - стремление добиться в этом деле успеха.