Слушать и слышать… Про то, как мы слушаем, но не слышим друг друга

Слушать и слышать Про то как мы слушаем но не слышим друг друга

Кто говорит, тот сеет, кто слушает, тот собирает жатву.

Пьер Буаст

Когда мы слушаем кого-то, то начинаем активно вникать в смысл произносимых собеседником слов. Картины, образы, звуки, события, люди встают в нашем сознании, когда мы пытаемся понять смысл речи говорящего.

Это совершенно нормально и естественно, воспринимать вот так слова, которые мы слышим. Однако реагировать лишь на буквальный смысл того, что мы слышим, может легко нас увести в ложном направлении от того, что действительно хотел сказать говорящий.

Например, известна история про то, как в вагон метро вошел мужчина с детьми, которые вели себя невоспитанно, кричали и приставали к пассажирам. Отец ничего не предпринимал, чтобы остановить их. Один из пассажиров сделал замечание мужчине и спросил его, почему тот позволяет детям так вести себя. На что отец ответил: «Простите, но я не знаю, что мне делать. Мы только что из операционной, мать этих детей недавно скончалась…»

Наши слова, поступки и действия всегда наполняются значением для кого-то. Именно об этом гласит одна из пресуппозиций НЛП: «Люди стремятся во всем найти смысл». Но у нас есть выбор, на что реагировать: на внешнюю форму сообщения или на его суть, на слова сказанные или на те, что остались за кадром.

Безусловно, легче всего реагировать только на слова, не учитывая эмоциональное состояние человека. Ведь слова составляют вербальную часть, которая не превышает даже 10% от сообщения, включая невербальные характеристики. Именно в этом заключается разница между тем, чтобы слышать и слушать. «Слышать» – это реагировать на высказанные слова, в то время как «слушать» - значит учитывать и невысказанные слова тоже.

Умение слушать, а не слышать проводит границу между существующей и реальной проблемой. В чем это проявляется?

Клиент приходит зачастую с уже готовым запросом. Например, он уверен, что его основная проблема - это неустроенная личная жизнь. Однако это может быть лишь верхушкой айсберга. Если мы будем прорабатывать эту цель, что называется, "в лоб", то потратим значительное время на формулирование и уточнение результата, создание мотивации к изменениям. Но потом выяснится, что клиент не удовлетворен результатом, так как считает, что эта цель, "устройство личной жизни" как будто бы и "не его". А если же мы начнем работать с этим более глубоко, то выясним, что, к примеру, у клиента остались эмоционально незавершенные отношения, проблемы с самооценкой и не решен вопрос сепарации с родителями.

Разница между "слушать и слышать" также связана с различием между поведением и намерением. Как известно, намерение находится на более глубоком уровне, нежели просто какие-то действия. Принцип НЛП "Намерение любого поведения позитивно" говорит о том, что, какое бы нелепое, странное и нелогичное ни было бы чье-то поведение, в его основе лежат позитивные мотивы. Если мы будем воспринимать чьи-то действия не буквально, а с точки зрения позитивного намерения, то они уже не покажутся такими уж неразумными и неэкологичными.

Умение слушать необходимо терапевту как базовый навык для установления эмпатического контакта. Без него невозможно эффективное взаимодействие с клиентом. К.Роджерс, Р.Болтон говорят о важности такого вида слушания, при котором терапевт находится в мире чувств клиента, а не вовлекает его в свой собственный мир. Таким образом, слушающий отказывается от роли оценщика или диагностирующего. В то же время эмпатия предполагает акцент на тех чувствах, которые переживает собеседник.

Когда мы прислушиваемся к чувствам, мы начинаем двигаться в нужном направлении. Их сложно подделать, в отличие от слов, следование смыслу которых чаще всего может привести в тупик. Слушая человека, вникая в мир его переживаний, воспринимая его как нечто целостное, мы даем ему что-то гораздо большее, чем просто внимание. Мы тем самым неявно сообщаем ему, что принимаем его таким, какой он есть, без оценок и советов. Это один из самых ценных даров, которые можно дать кому-то в процессе общения. И именно в этом заключается главное отличие между умением слушать и слышать.

В завершение хочу подчеркнуть еще один компонент умения слушать, который просто необходим терапевту, это терпение. Иногда полезно «поставить на паузу» свой внутренний голос, который уже «все знает» или уже «все понял», и посмотреть на ситуацию с точки зрения чувств и переживаний клиента, а не собственного опыта.

Напоследок – притча про терпеливость и умение слушать.

Отправил однажды царь своего гонца к королю соседних земель. Гонец задержался в дороге и сильно опаздывал. Прибыв в соседнее государство, он поспешно вбежав в тронный зал и задыхаясь от бега, начал излагать поручение своего владыки:

- Мой господин... повелел вам сказать, чтобы вы продали ему... белую лошадь с черным хвостом..., а если вы не дадите такой лошади, то...

- Не желаю ничего больше слушать! — перебил король гонца. — Доложи своему господину, что нет у меня подобной лошади, а если бы была, то...

Тут он запнулся, а гонец, неверно истолковав паузу в словах, испугался и выбежал из дворца. Он вскочил на коня и опрометью помчался назад с докладом своему царю о дерзком ответе.

Выслушав донесение, царь разъярился и объявил королю войну.

Долго длилась эта война, много земель было опустошено и пролито крови. Наконец оба государя, истощив казну и погубив половину войска, согласились на мирные переговоры, чтобы обсудить свои претензии друг к другу. Когда они встретились, король спросил у царя.

- Что ты имел в виду, произнеся фразу: «Продай мне белую лошадь с черным хвостом, а если не дашь, то...»?

- «...пошли лошадь другой масти», - продолжил царь. — Вот и все, что я просил передать. А ты что хотел мне сказать своим дерзким ответом: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то...»?

«...непременно послал бы ее в подарок моему доброму соседу», - ответил король.

Так нетерпеливость и неумение слушать собеседника привела к крупным неприятным последствиям.

 

 

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

 

Другие мои статьи:

 

Еще статьи



Просмотров: 772
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Зачем учиться слушать или «Что случилось?" - "Ничего!"
  • "Слушать, чтобы слышать" (Роджерс)
  • Как перестать помогать или что делать если ваши советы не хотят слушать
  • Как понять, что вы уже "залиплы" на этом мужчине: всего один признак
  • Умение слушать, что говорят другие.
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Как слушать и что говорить, чтобы избежать конфликта и укрепить отношения?
  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • Кто такой домашний тиран? Его признаки. Что делать, если оказались в его «лапах»?
  • Семейные отношения: как научиться друг друга слушать и слышать
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • РПТ (терапия отправных точек): что это такое и "с чем его едят"?
  • "Бессмысленно слушать ребенка, его желания каждый день меняются"
  • Это страшное слово НЛП или как легко и просто заставить его работать его на себя!
  • Я чувствую, что теряю его. Что делать, если он отдаляется от меня?
  • Психологический смысл болезни или "Господи, за что мне это!"
  • Как безопасно выразить эмоции, если "адресат" не желает слушать
  • Если вы можете сказать эти слова своему любимому человеку, значит вы действительно его любите
  • "Что вы говорите?", или Как слова влияют на жизнь
  • Если у тебя "плохие" мысли - это еще не значит что ты - плохой.
  • Я его слепила из того, что было. Теория "пинка".
  • Вы уверенны, что умеете слушать себя и мир вокруг?
  • Что делать, если не знаешь "что делать" или как перестать бурлачить?
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?
  • Я его слепила из того что было, а потом что было тех и получаю.
  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • Как помочь детям слушать и слышать родителей
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь