Что мешает слышать друг друга

Он меня не слышит.
Не могу до нее достучаться.
Сколько раз говорила, а в ответ никакой реакции, как будто меня нет.

Это самые частые жалобы, которые я слышу, когда речь заходит о любых отношениях. В гештальт-подходе момент невстречи называется прерыванием цикла контакта (опыта). Завершенный цикл контакта – это встреча двух людей, которые делают шаги навстречу друг другу, и в момент максимально возможной на данный момент открытости и уязвимости соприкасаются друг с другом. Получают опыт совместности и отодвигаются, осмысляя его. Такие встречи редки, они случаются, если отдаться текущему процессу и быть открытой для самой себя и другого человека. Зачастую это кажется очень опасным, тогда психика человека окружает себя защитами, и человек прерывает возможный контакт, переставая слышать себя и/или другого.

Здесь я буду писать про то, что мешает замечать партнера и его реакцию, отличную от ожидаемой. Почему так случается? Почему в отношениях бывает так сложно заметить ответ на слова, действия друг друга? Увидеть, что мое движение к другому ему не нравится, не подходит, а хочет он совсем иного. Услышать в этом не желание обидеть, равнодушие и отказ от отношений, а приглашение к диалогу. 

Она: Мне не нравится, когда ты даришь мне цветы, я их не люблю. Если хочешь порадовать, дари колбасу. 

Он: Ты не ценишь меня! Колбасу есть вредно, а цветы это прекрасно! Все женщины любят цветы. 

В ответе есть и обесценивание, и игнорирование желаний другого, и обвинение, и стыжение, и навешивание стереотипов. Из прерываний – проекция (Ты не ценишь меня!) и интроекции (Колбасу есть вредно, а цветы это прекрасно! Все женщины любят цветы.)

Или. 

Он: Мне неприятно, когда ты целуешь меня в ухо, прошу, не делай так. 

Она: Ах, тебе не нравится моя ласка?! Вообще тебя трогать не буду!

В ответ на просьбу – игнорирование потребности партнера, обида и резкое дистанцирование. Из прерываний – проекция (Ах, тебе не нравится моя ласка?!) и эготизм (Вообще тебя трогать не буду!)

Что мешает признать свое действие неподходящим другому человеку? Что мешает остановиться и прояснить ожидания и потребности друг друга? Что мешает спросить, как я могу его порадовать, если сама не знаю, как?

Я думаю, могут останавливать разные убеждения и переживания. 

Два ключевых момента, на мой взгляд 

• Это отсутствие доверия и восприятие собеседника и партнера по общению – врагом по умолчанию. Любое действие врага в мою сторону несет в себе угрозу, значит, надо защищаться. Именно с врагом ни в коем случае нельзя показывать свои слабые места и свою задетость. Потому что враг, узнав эту информацию, начнёт использовать ее против меня, специально делать больно.
  
  Прерывания могут быть разные. Слияние (конфлюэнция) – я не знаю, чего хочу от тебя. Интроекты – я убеждена, все люди – враги. Проекция – я не люблю людей и проецирую это отношение на партнера. Ретрофлексия – я считаю себя ужасным человеком и заслуживаю такого отношения к себе. Дефлексия – я то приближаюсь, то отдаляюсь, ты мне не враг, а друг, но близко я не подойду, и вообще у меня больше нет сил на отношения. Эготизм – я сделаю два шага к тебе и дальше не пойду, хотя мне очень хочется.
• Второй момент – отсутствие уважения к мнению, желаниям, чувствам другого человека. Уважения может не быть изначально, либо оно погребено под массой непроясненных обид и страхов. Здесь тоже могут быть разные прерывания.

Убеждения, интроекты – нормы поведения, полученные от значимых людей, общества, но не переосмысленные в своей системе ценностей

• Может существовать убеждение про обязанность угадывать желания другого, иначе я плохой человек / жена / мать и т.д.Если не угадала, то сам факт того, что мне об этом сказали, уже может вогнать в стыд и вину с последующими защитными реакциями. Потому что субъективно «не угадать желание = быть плохим».
• Убеждение в собственном всемогуществе, что я лучше знаю, чего нужно другому человеку. Партнер тогда автоматически становится слабее и глупее меня. Указание на то, что у другого человека есть свое мнение, как ему лучше, подрывает мою исключительность, расценивается как бунт на корабле и попытку свергнуть меня с пьедестала. Потому что «ты не знаешь о моей потребности = ты не всемогущая». Это удар по нарциссическомусамолюбию.
• Убеждение, что со мной будут общаться только в том случае, если я вызываю исключительно позитивные эмоции. Желание всем всегда нравиться. Когда я жду, что любые мои намерения и движения по отношению к другому должны вызывать у него радость и благодарность. Тогда «мне не нравится поцелуй в ухо = ты мне не нравишься». Воспринимается как отвержение меня.
• Убеждение – я полностью несу ответственность за все, что происходит вокруг меня. Гиперответственность и завышенные ожидания от себя, привычка принимать на свой счет любые слова как обвинение. Тогда «мне не нравятся цветы = ты виноват, что подарил мне цветы, испортил вечер и т.д.»

Страх встретиться с невыносимыми переживаниями вины и стыда

• Болезненный прошлый опыт самого факта обращения внимания на меня, когда я ошибаюсь и делаю что-то не то, с последующими обвинениями и унижениями. Тогда «мне не нравится, когда ты... = ты глупая / жестокая / криворукая и т.д.» Как следствие – переживание стыда за свою никчемность. В ответ могу смириться с ничтожностью, опустить руки и перестать вообще что-либо делать (слияние с никчемным образом меня). Начать обвинять себя и заниматься самобичеванием по типу ретрофлексии (обращать энергию и возбуждение на себя) или ругать другого по типу проекции (ты меня не ценишь, не уважаешь). Могу дефлексировать – игнорировать послания собеседника и переводить тему на погоду и природу, рассказывать анекдоты. Могу использовать эготизм – обидеться, надуться, сказать «фи!» и замолчать, продолжая ссору у себя в голове.
• Болезненный прошлый опыт, связанный вообще с тем фактом, что на меня обратили внимание. Когда любое внимание = критика и обвинения. В этом случае даже благожелательная обратная связь может вызвать стыд и вину, быть воспринята в штыки и спровоцировать ссору. Механизмы прерывания похожи на те же, что в предыдущем пункте.

Опыт переживания стыда и вины – продолжение движения навстречу другому человеку

• Как переживать чувство вины и разделять ответственность с партнером. Если я доставила дискомфорт или причинила боль другому человеку, то испытывать вину и принять ответственность за это – нормально. В таком случае, узнав, что мои действия причинили вред, я говорю о своем сожалении, извиняюсь, спрашиваю, как могу компенсировать ущерб – это моя ответственность. Ответственность другого – сообщить о своей боли, способах компенсации, принимаются ли извинения. Зачастую этих простых действий достаточно, чтоб ситуация была закрыта, а напряжение в отношениях ушло и можно было двигаться дальше. А хороший опыт выхода из чувства вины помогает не бояться этого переживания и не обходить за километр ситуации, где оно потенциально может возникнуть.
• Как справляться с переживаниями страха стыда и стыдом. Когда эти реакции возникают не на прямое стыжение сейчас, а на фантазии и воспоминания о прошлом опыте, отдаленно напоминающем текущий. В этом случае в момент диалога я не нахожусь в контакте с человеком здесь и сейчас, а реагирую на свои проекции о нем, исходя из опыта прошлых отношений. Именно возвращение в диалог с реальным человеком, замечание его взгляда, мимики, интонации, отношения ко мне позволяют встретиться с новым опытом принятия, отличным от прошлого. Заметить, что сейчас меня не стыдят, не хотят унизить, не обвиняют, а приглашают к диалогу.

Все это может встречаться в любых отношениях, начиная с детско-родительских и заканчивая перепалкой с продавцом в магазине. И это хорошо! Потому что, когда я прихожу к психологу, то через какое-то время начинаю с ним воспроизводить те же самые способы общения и прерывания, что и с другими людьми. Тогда это можно заметить, осознать, получить новый опыт развития диалога и решить, хочу ли я оставить все, как раньше и избегать контакта, или попробовать сделать шаг вперед. 

Иногда цикл контакта нет смысла завершать и идти дальше. При этом важно завершить его для себя, приняв осознанное решение остановиться, по возможности, сообщить об этому другому участнику. В этом случае напряжения не останется и гештальт будет завершен.

А что вам мешает замечать и слышать другого человека?