Как вырваться из плена любви своей семьи, не испортив отношения. Статья - ответ

Прочитав Ваш пост, не смогла пройти мимо. Надеюсь мой взгляд и рекомендации помогут Вам в улучшении Вашей ситуации.

Вы описали как Ваша ситуация формировалась с детства, из чего я поняла, что так Вы вынужденно привыкли подавлять свои желания, чтобы не задеть чувства близких людей. Но подвох в том, что наши желания - это наша энергия, наши смыслы к существованию. Блокировать их, это как перекрыть жизненно необходимый кислород. Очень естественно, что Вы пытаетесь его себе вернуть сейчас, в том числе, обратившись сюда за помощью.

Вы не можете перестать быть сыном или внуком -  «для родителей мы всегда маленькие». Но это и не значит, что не можете изменить ситуацию и чувствовать себя зрелым и свободным, находиться в комфортных отношениях со своими близкими.

Мои практические рекомендации по Вашей ситуации:

1) В первую очередь, я бы предложила Вам начать обозначать границы приемлемые для Вас. Это происходит, когда Вы сообщаете другому человеку о своих чувствах - что Вам приятно, что нет. Лучше всего это делать вежливо искренне, а не накапливать эмоции до бунта или выхода в болезнь. Это позволяет другим людям взять свою долю ответственности и понять Вашу картину мира. Поначалу они впадают в ступор и продолжают навязывать свое виденье на автомате, тем временем переосмысляя свой подход. Поэтому Вам нужно так же мягко и постепенно продолжать, позволяя окружению адаптироваться к вашим новообозначенным границам, прощупать их, чтобы убедиться, что им не показалось. 

Чтобы было проще понять, что значит вежливо искреннее сообщение о своих чувствах, помогу с вводными фразами. К примеру,

«(МамочкаБабушка), спасибо, что…., но мне от этого…»,

«Если честно, мне бы хотелось, чтобы ты…., мне это было бы приятнее»,

«Я понимаю, что ты так заботишься обо мне (переживаешь за меня), но мне от этого…(смотри, у меня нет друзей,…)»

Как бы «удушающе» не выглядела иногда забота наших близких, на самом деле, это их способ проявить заботу и любовь, теми способами и знаниями, которые им кажутся подходящими. Поэтому давая людям такую обратную связь «что я чувствую от твоей заботы» и расширяя их возможности любить «что мне нужно от тебя на самом деле в качестве любви и заботы», мы растем над собой и помогаем расти другим. В результате чего, всем становится лучше. Приходит взаимопонимание.

2) Озвучить проблему без претензий.

«Мама, посоветуй пожалуйста, как мне быть. Мне так плохо что у меня (нет друзей), я от этого страдаю...".

Это позволяет включить истинное сочувствие и проникнуться Вашей реальностью, признать проблему и расширив свои взгляды для ее решения, возможно увидеть и свою причастность к ее возникновению. Поэтому от прямых претензий стоит решительно отказаться. Даже если Ваш родственник не озвучит свои мысли о причастности, это не говорит, что их у него нет. Человеку нужно время, чтобы осмыслить эти болезненные наблюдения. Поэтому если их озвучите Вы, это приведет к агрессивной реакции защиты этой боли и спрячет ее еще глубже. Имейте терпение в наступлении изменений и проживайте пока эмоции от Ваших растущих способностей говорить о своих чувствах так, чтобы от этого не страдали чувства дорогих людей.

3) Вполне ожидаемо, что трудно будет начать новый способ общения, еще и говорить о своих чувствах может быть непривычно, неловко, тревожно. Это естественная часть процесса. Поэтому, чтобы процесс прошел гладко и эффективно я рекомендую первое время вести письменный дневник, в котором Вы таким новым способом разговариваете с близкими. Т.е. после ситуации, в которой Вы вновь почувствовали, что не проявили своих истинных желаний, не смотря на то как Вы прожили эту ситуацию в реальности, как бы «перепишите» ее заново в своем дневнике. Где теперь Вы выразите свои чувства и потребности вежливо искренне и потренируетесь озвучивать проблему без претензии. Таким способом в Вашей голове закрепятся эти фразы, и они сами собой начнут пробиваться в реальных ситуациях. Плюс, благодаря письменной практике, Вы научитесь брать "паузу" между эмоцией и реакцией.

Любой процесс трансформации болезненный и непривычный, но неизбежный. Поэтому да, возможно появится некоторое напряжение в Вашей семье, но со временем это приведет только к лучшему. «Единственная возможность изменить то что есть, это перестать делать то, что к этому привело и начать делать то, что еще  не делал» Эйнштейн.

П.с.

В комментариях Вам писали, что нужно родителей отправить на терапию. Это не так. На терапию человек должен прийти по своей воле - это важное условие. Плюс, достаточно даже одного человека из семейной системы в терапии, чтобы выровнять дисбаланс отношений с поддержкой психолога. И то что Вы обратились к психологам тут, это уже огромный шаг в нужном направлении. Предлагаю Вам свою помощь на этом пути - регулярные личные консультации, сопровождение, поддержка. 

Главное, что Вам нужно помнить, это то, что возможность все изменить и жить счастливо есть всегда. 

Успехов Вам на жизненном пути и счастья!