Часто бывает в отношениях так, что один человек высказывает другому своё недовольство через претензии, обвинения, упрёки, критику, стыжение.
И такие действия могут иногда в какой-то ситуации давать желаемый результат.
Но в дальнейшем это сильно осложняет отношения.
Другой человек либо отдаляется и закрывается.
Проводит время где-то с другими людьми.
Либо нападает в ответ взаимными претензиями, обвинениями, упрёками, критикой, стыжением.
И это снова вызывает недовольство и все последующие повторяющиеся действия.
И это похоже на замкнутый круг.
Это не приводит к желаемым отношениям.
Давайте посмотрим, почему так происходит.
Итак, есть человек, который чем-то не доволен.
Например, женщина не довольна, что мужчина мало уделяет ей внимания.
И в связи с этим что она делает?
Она говорит примерно следующее:
«У тебя всегда на кого-то или что-то есть время, а на меня нет!» (упрёк)
Или: «Ты такой невнимательный, вот к своим друзьям так ты сразу бежишь, а со мной побыть тебя недопросишься!» (обвинение и критика)
Или: «Как ты так можешь? Что ты за мужчина такой? Вот у Галки муж всегда ей и цветы и слова о любви, а от тебя ничего не дождёшься!» (стыжение и сравнение с другим, т.е. критика).
И как вы думаете, что чувствует другой человек, слыша всё это?
Вот если бы вам такое сказали, вы бы что чувствовали бы?
Обычно люди чувствуют себя задетыми, критика и упрёки злят.
Можно почувствовать стыд, что я какой-то не такой правильный, не хороший, плохой.
Стыд очень неприятное и тяжёлое чувство.
Или чувство вины – это я во всём виноват, что же я за человек-то такой…
В общем, чувства возникают неприятные и тяжёлые.
И это вызывают желание защищаться или нападать в ответ или общаться по минимуму.
В общем, хочется избавить себя от такого общения, чтобы с этими переживаниями не сталкиваться.
Поэтому человек и уходит куда-нибудь общаться с другими людьми, кто его не осуждает, не критикует, не обвиняет, не стыдит.
Что же делать в таких ситуациях?
Такого недовольства чьими-то действиями ведь не избежать.
В любых отношениях случаются столкновения интересов, потребностей, желаний и что тогда?
Молчать и глотать своё недовольство?
Или игнорировать его?
А потом как прорвётся всё это накопленное, что достанется близким!
Мама дорогая!
Да ещё и самому стыдно за такое поведение будет…
Я предлагаю говорить о том, чем вы недовольны, с чем вы не согласны, чего вам не хватает.
Только важно найти такую форму этих посланий, чтобы другой захотел вас услышать.
Что же это за форма такая? – спросите вы.
Я говорю о так называемых «Я-сообщениях».
Это значит, что говорить о том, что нам не нравится в связи с какими-то ДЕЙСТВИЯМИ другого человека.
Акцент в этом идет на то, что мне не нравится не сам ЧЕЛОВЕК, в его конкретные ДЕЙСТВИЯ.
Мы и наши действия – это не одно и тоже.
Наши действия могут не нравится нам самим и другим.
И мы их можем менять, если захотим.
Когда же оценке подергаются именно наши действия, то это нас не так задевает.
В наших силах их изменить.
Вот если задевают нашу ЛИЧНОСТЬ, то от этого хочется защититься.
Итак, через Я-сообщение мы сообщаем другому, что МЫ ЧУВСТВУЕМ в связи с какими-то ДЕЙСТВИЯМИ другого человека.
И далее важно сказать, как бы вам хотелось, чтобы было вместо этого.
Например: «Мне грустно, когда ты не уделяешь мне внимания. Мне важно слышать от тебя слова, что я тебе нравлюсь. Было бы здорово, если бы ты чаще мог их говорить».
Здесь мы обозначаем то, что мы чувствуем в связи с отсутствием внимания от другого.
И конкретизируем, чтобы нам хотелось вместо этого.
Если бы вам сказали так, то как бы вы отреагировали бы?
Вам бы захотелось нападать?
Или защищаться от этого?
Мой личный опыт и результаты клиентов подтверждают, что при таком выражении своего недовольства есть большая вероятность того, что другой человек может вас услышать и учесть ваши пожелания.
И ещё важно просто говорить друг с другом.
С уважением слушая то, что другой говорит.
И просить, а не требовать.
И договариваться, учитывая себя и другого.
Но об этом можно ещё долго говорить.
А на сегодня, мне кажется, достаточно будет пищи для размышлений.
Что может мешать начать общаться через «Я-сообщения»?
- Чтобы начать общаться через «Я-сообщения» важно уметь хорошо замечать свои эмоции. Важно понимать, что за потребность за этими эмоциями стоит, т.е. чего я хочу в связи с этими эмоциями.
- Чтобы этот навык формулировать свои фразы через «Я-сообщения» появился, нужно просто пробовать это делать много раз. Его важно тренировать. Он не моментально формируется. На это нужно время.
- Часто в отношениях мы видим не реального человека, а некие проекции на него. Например, нам человек что-то говорит, а мы слышим в его словах слова мамы, которая каким-то похожим образом с нами общалась.
И тогда важно разобраться с тем, что мы проецируем на другого.
Разобраться в том, отношения с кем мы воспроизводим в отношениях со своим партнёром или ребёнком или другом и т.д.
И важно сделать шаги, чтобы это изменить.
Чтобы мы могли общаться с реальным человеком, а не с какой-то проекцией.
И тогда в наших отношениях будет больше взаимопонимания, близости и тепла.
А как вы обходитесь с тем, что вызывает ваше недовольство?
Получается ли говорить об этом с уважением к другому?
Этому и вправду часто бывает сложно научиться!
С помощью психолога это можно сделать быстрее.
И тогда у вас есть больше времени и возможностей получать удовлетворение от своих отношений!
Обращайтесь, буду рада вам помочь изменить ваши отношения к лучшему!