Чтобы достичь взаимопонимания, важно:

Часто случается так, что мы причиняем боль своими словами и действиями — как самим себе, так и другим людям, сами не желая того. А иногда, сталкиваясь с людьми и их действиями, которых мы не понимаем и которые нам не нравятся, мы заявляем, что они плохи, неправильны, безответственны. И тогда, мы «общаемся исходя из того, что что-то не так с другими, а не с нами, - чтобы иметь право вести себя определённым образом». 


Сегодня у меня была "неудачная" консультация.
Я не могу помочь, когда меня просят научить «так» разговаривать с мужем, чтобы получить желаемое действие с заранее известным результатом. Это похоже на «я знаю, чего я от тебя хочу добиться и гоню тебя туда, как шар в лузу».
Я не могу помочь, когда просят научить «не обращать внимание на «выпадки» и неуважение мужа». Эмоции – это, прежде всего, отношение к тому, что происходит с нами и вокруг нас. Быть неживой мы учимся сами.
………………………………….
Наше внимание часто сосредоточено на выявлении людской «неправильности», а не на том, в чем мы и другие нуждаемся, но не получаем. Если мой партнёр более требователен к деталям, он «придирается», с другой стороны, если я более требовательна, он «безответственен».

Говоря языком насилия, мы вызываем лишь сопротивление и желание защищаться у тех самых людей, с которыми нам больше всего хочется теплоты и близости в отношениях.

Если же, они ведут себя так, как хотелось бы нам, это означает, что они согласились с нашим мнением, что с ними «что-то не так» из страха, чувства вины или стыда и рано или поздно мы за это заплатим тем, что почувствуем, как исчезнет их доброе отношение к нам.

Большинство из нас было воспитано в рамках того языка, который поощряет нас сравнивать, требовать и выносить суждения, а не пытаться понять, что мы чувствуем и в чём нуждаемся. Как будто мы знаем, кто заслуживает поощрения, а кто – наказания.

Когда мы совмещаем наблюдение с оценками, люди слышат осуждение и критику от нас, и так или иначе, противятся нашим словам.

Вот иллюстрация отличия оценки от наблюдения и большая тема для размышления.

Я никогда не видела ленивого человека;
Я видела человека, который никогда не бегал,
Когда я на него смотрела; и я видела
Человека, который иногда спал
Между ланчем и обедом, и сидел
Дома в дождливый день,
Но он не был ленивым человеком.
Не торопись возражать, а подумай:
Был ли он ленивым или
Просто делал то, что мы приписываем "ленивцам"?

Я никогда не видела глупого ребенка;
Я видела ребенка, который иногда делал
Вещи, мне непонятные,
Или поступал не так, как я ожидала;
Я видела ребенка, который не был там,
Где бывала я,
Но он не был глупым ребенком.
Не торопись возражать, а подумай:
Был ли он глупым или
Просто знал не то, что знаешь ты?

Как ни присматривалась, я никогда
Не видела повара;
Я видела человека, который смешивал продукты,
Из которых получалась наша еда;
Я видела человека, который включал плиту
И готовил на ней мясо, -
Все это я видела, но только не повара.
Скажи мне: когда ты смотришь,
Ты действительно видишь повара
или просто человека,
Который делает то, что мы называем поварской работой?

То, что некоторые из нас называют ленью,
Другие называют усталостью
или расслабленностью;
То, что некоторые из нас называют глупостью,
Другие называют другим видом знания.
И я пришла к выводу, что лучше бы нам
Не смешивать то, что мы видим,
С нашими мнениями.
Но, конечно же, и это -
Всего лишь мое суждение.
Рут Бебермейер
………………………………………………
А вот ещё пример наблюдения с оценкой. «Ты тянешь до последнего».
Наблюдения без оценки. «Ты позвонил и предупредил меня за 2 минуты до выхода».

Слова «всегда», «никогда», «когда-нибудь», «всякий раз», которые используются в качестве преувеличений, часто вызывают желание обороняться.

Наблюдение с оценкой. «Ты всегда поздно приходишь домой».
Наблюдение без оценки. «Ты три раза на этой неделе задерживался».
………………………………………………
Упражнение. Отметьте в приведенных утверждениях те, которые, по вашему мнению, являются наблюдением без примеси оценки.

 Вчера ты сердился на меня безо всякой причины.
 Ты слишком много работаешь.
 Когда я разговариваю с мамой, она только и делает, что жалуется.
 Мой сын часто не чистит зубы.
 Антон сказал мне, что в этом платье я плохо выгляжу.
 Я считаю, что мой отец – хороший человек.
 На совещании босс не стал спрашивать моего мнения.
 Он агрессивен.
……………………………………………..
Мы учимся «равняться на окружающих» вместо того, чтобы быть в контакте с собой. У нас ценится «правильный образ мыслей», а чувства считаются менее важными.

Увидьте, есть ли разница в словах: «Я чувствую себя так, будто я замужем за стеной» и « Я чувствую себя одинокой и хотела бы большей эмоциональный близости»? В первом случае муж услышит скорее критику, чем предложение прислушаться к вашим чувствам и желаниям.

Полезно видеть оценку между словами, которые описывают наше чувство и словами, которые показывают, что мы думаем о поведении окружающих.

«Я чувствую, что ты меня не понимаешь» - это то, что собеседник думает о действиях другого человека, а не то, что он чувствует.
Выражение чувства в этом случае могло бы звучать так «Я расстроена или обескуражена».
………………………………
Когда кто-то направляет нам негативное сообщение, у нас есть четыре способа воспринять его.

Когда слова «Ты – самая большая эгоистка на свете» мы принимаем на свой счёт, то думаем о том, что нам надо быть более добрыми или щепетильными. Мы принимаем суждение другого человека и обвиняем себя. Такой выбор наносит сильный удар по нашему чувству собственного достоинства и вызывает чувство вины или стыда.

Второй способ — отрицать сказанное. «Ты сам эгоист и не имеешь право со мной так разговаривать, я себе отца не заказывала». Когда мы принимаем сообщение таким способом и обвиняем говорящего, то в таком случае, обычно чувствуем гнев.

Третий способ заключается в том, чтобы сказать о своих собственных чувствах и потребностях. «Когда я слышу твои слова, будто я самая большая эгоистка, я чувствую обиду, потому что мне важно твоё признание, что я стараюсь быть к тебе более заботливей». Осознание того, что ощущение получения негативного и нанесённой обиды следует из желания, чтобы партнёр больше ценил наши усилия.

Четвёртый способ сообщения состоит в том, чтобы сосредоточиться на чувствах и потребностях другого человека, каковы они есть на данный момент. Мы можем спросить: «Ты чувствуешь боль, потому что нуждаешься в моём большем внимании к твоим потребностям?».
…………………………………………………………….
Когда мы осознаём свои собственные потребности, желания и ожидания, мы не станем обвинять другого человека в наших чувствах.
……………………………………………………………..
Когда мама говорит: «Мне и папе больно, когда ты приносишь из школы плохие отметки», — они подразумевают, что действия ребенка являются причиной их счастья или несчастья. Это легко можно принять за искреннюю заботу. Предполагается, что ребенок должен заботиться о родителях и плохо себя чувствовать, если родители огорчены. Тем не менее, когда дети принимают именно такой способ ответственности, изменяя своё поведение в соответствии с родительскими пожеланиями, они действуют не от чистого сердца, а стараясь избежать чувства вины.

«Мама расстраивается, когда ты не доедаешь то, что на тарелке».
«Я обижена, потому что ты сказал, что не любишь меня».
Основной механизм мотивации чувством вины — это приписывание окружающим ответственности за собственные чувства.
……………………………………………………………..
Суждение, критика, диагнозы – это наши невыраженные потребности. Если женщина говорит о том, что её муж работает допоздна и любит свою работу больше, чем её, то, она говорит о том, что её потребность в близости не удовлетворена.

Когда мы выражаем наши потребности при помощи оценок, то окружающие склонны слышать критику и начинают защищаться.

«К сожалению, большинство из нас никогда не учились мыслить на языке потребностей. Мы приучены думать, что, когда наши потребности не получают отклика, это означает, что что-то не так с окружающими. И тогда, желая, чтобы куртки висели в шкафу, мы можем заявить, что наши дети ленивы, раз оставляют их на диване. Или мы можем называть безответственными своих сотрудников, если они не выполняют задачи так, как мы этого хотим».
………………………………………………………………….

Чтобы достичь взаимопонимания, важно:

1. просто констатировать факт, который мы наблюдаем без оценки, критики и «диагноза»,
2. выразить свои чувства применительно к тому, что мы видим,
3. проговорить потребности, которые создают наши чувства и
4. сказать о своей конкретной просьбе или пожелании.
Желаю вам искренних, открытых и взаимных отношений!

Предупреждение

Не спорьте с сердитым человеком, просто выслушайте его. Как только вы поймёте его истинные чувства и потребности, и покажете, что выслушали их основательно, он будет готов вас выслушать. И вы найдёте выход, который устроит вас обоих.


С благодарностью к своей клиентке за то, что сподвигла написать эту статью и ещё более вникнуть во внутренний мир отношений.
Благодарю Маршалла Розенберга за помощь по-новому выражать себя, за создание здоровой внутренней среды и «повышение квалификации» искренности в отношениях.

 Татьяна Тимченко, психолог для Взрослых