Не делитесь друг с другом. Женский взгляд на мужские страхи

Снова попалась на глаза статья с рекомендациями (для мужчин) ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах не делиться с женщинами своими проблемами. Что таким образом можно лишиться авторитета, уважения, собственной устойчивости и благополучия в партнёрских отношениях.

Аргументы приводились следующие.

Делиться проблемами - это значит:

Приведу несколько тезисов, озвученных автором статьи, которые особенно впечатлили. И мои размышления, вызванные этими тезисами. 

Делиться проблемами с женщиной бессмысленно и опасно.

Смысл не в том, чтобы ничем не делиться, а в том, чтобы не делиться проблемами, у которых нет решений, потому что это вызовет тревогу. Делиться можно успехами и решенными задачами, достижениями, идеями и прочим.

Из моего опыта, и личного, и профессионального, в таких семьях, где принято делиться только успехами, решёнными задачами, достижениями, идеями и радостями, нет ни близости, ни доверия.

Да, если поделиться проблемой, у которой на сегодняшний день нет решения, то можно вызвать тревогу у жены, это верно. А чем и для кого так непереносима тревога? Если мужчина думает, что жена не в состоянии справиться со своей тревогой, то это про недоверие жене. Если же он сам не в состоянии справиться с тревогой жены, то в этом гораздо больше слабости, чем в том, чтобы поделиться проблемами.

Кстати, само наличие у мужчины проблем, которые на сегодняшний день не имеют решения (или он не знает, как их решить) - отнюдь не признак слабости. Это вообще к слабости не имеет отношения. А вот страх показаться слабым и желание все проблемы держать при себе, не допуская даже мысли о том, что с женщиной можно ими поделиться, как раз больше говорят о слабости, нежели о силе.

И да, есть большая разница между тем, чтобы поделиться проблемами и передать ответственность за их решение. Это принципиально разные вещи. А опасения, что женщина перехватит инициативу и начнёт решать за мужчину (вместо него) его проблемы, для меня лично - тоже про слабость и про недоверие (и себе, и женщине).

И, кстати, в слабости я тоже ничего катастрофического не вижу. Мы все можем бывать слабыми. Мы живые. И для живых это нормально. Проблемы во взаимоотношениях возникают, когда мы эту слабость пытаемся спрятать друг от друга. И от самих себя, что ещё гораздо драматичнее и разрушительнее. И всеми оставшимися силами пытаемся «держать лицо» (фасад).

Для отношений куда важнее фундамент (доверие и близость). Хотя, красивый фасад, конечно, никому ещё не помешал. Вот только без фундамента он рухнет(... Ну, или не рухнет. И будут жить рядом два фасада, так и не имея никакого представления о том, что за ними... И даже не догадываясь о том, что за ними что-то есть...

Если вы говорите о проблеме, в которой решения нет, вы жалуетесь. Почему? Потому что если решения нет, то вас одолевают сомнения, беспокойства, переживания, страхи, и вы неизменно будете транслировать это беспокойство женщине. 

А если умолчать о своей проблеме, то сомнения, беспокойства, переживания и страхи будут транслироваться меньше? На мой взгляд, наоборот. Чем больше мы скрываем, утаиваем и умалчиваем, тем сильнее напряжение и выше уровень тревоги.

У мужчины в этом случае к тревоге по поводу проблемы присоединяется тревога о том, как бы жена не узнала о проблеме. Как правило, в таком состоянии нет ресурсов общаться с женой радостно, легко и беззаботно. Жена это чувствует, начинает интересоваться, но мужчина, дабы не «жаловаться», отгораживается (отшучивается или, наоборот, резко обрывает расспросы).

Жена понимает, что есть что-то, что беспокоит мужа. Не догадаться ей будет трудно, это только ему кажется, что он ничего не транслирует, но невербалику никто не отменял. И её напряжение и тревога тоже растут. Ведь она не понимает, что происходит и чем озабочен муж. И, не имея информации, включает воображение (с этим у женщин, как правило, всё в порядке). И тревога начинает зашкаливать. Вместе со всеобщим напряжением.

В ситуации же, когда мужчина рассказывает о своей проблеме, он не транслирует своё беспокойство. Он им делится. И это вовсе не жалоба. В жалобе нет импульса к решению проблемы. У мужчины, который делится, этот импульс есть, даже когда нет решения. Жалобщик действительно чаще всего перекладывает ответственность. А если мы с кем-то чем-то делимся, это отнюдь не про перекладывание ответственности. Делиться проблемами и передавать ответственность за их решение - принципиально разные вещи (извините, повторяюсь).

Стоит быть внимательными. Стоит только отвлечься и расслабиться, и женщина уже забирает решения на себя, т.к. мужчина, видя желание женщины помочь, автоматом отдает заботы, ведь "она сама хотела помочь". Но это в итоге приводит к падению авторитета. Уже не вы решаете, а она. Проще не рассказывать о проблемах, чтобы даже соблазна отдать решения не было.

Вот здесь совсем грустно. Если у мужчины есть ожидания, что женщина отберёт у него его ответственность, начнёт за него решать его проблемы и он никак не сможет этому противостоять, тут большой вопрос - откуда такие страхи.

И что такое тогда с мужчиной, если, «видя желание женщины помочь, автоматом отдает заботы...»

И что такое с женщинами, если мужчины рядом с нами чувствуют себя именно так... Что ж мы такое делаем с ними, сначала кастрируя, а потом сетуя «Куда мужики подевались!»

Но это уже тема для отдельной статьи. Большая, серьёзная, тяжёлая...

p.s. Конечно, далеко не во всех ситуациях и далеко не всегда и не всеми своими проблемами нужно обязательно  делиться с партнёром. Как мужчинам, так и женщинам. Я не согласна лишь с теми утверждениями, которые привела в тексте. Возможно, кто-то не согласится и со мной.