Кто мне друг, а кто - не друг? Психологические границы

Психологические границы

Когда я обдумывала, как же упростить рассказ о внутренних границах человека, на ум пришла схема, созданная многоуважаемым Зигмундом Фрейдом.

Схему эту изучают в институте практически на любой специальности. К сожалению, не помню, в рамках какой дисциплины. Может быть, социологии? Так или иначе, если вы забыли структуру психики по версии З.Фрейда, я напомню.

Итак, великий Фрейд говорил, что у психики три уровня.

Самый верхний – супер-Эго, или то Я, которое мы сами в себе воспитываем, ориентируясь на требования общества, представления о своих целях. Это то Я, которое мы показываем людям специально.

Более глубокий уровень – Эго, или наши собственные размышления, переживания, представления о себе.

Чем супер-эго отличается от Эго? Например, принято считать, что нельзя активно выпячивать свои достижения. В.В.Путин (надеюсь, не надо объяснять, о ком речь) дал установку: «Поскромнее надо быть!». Мы и пытаемся соответствовать. Это Супер-Эго.

Но в душе –то каждый хочет быть самым-самым! Потешить тщеславие. И мы прекрасно понимаем, что скромность нам совсем даже не нужна. У каждого человека был хоть раз в жизни момент, когда хотелось бегать по улице и кричать: «Кто молодец? Я молодец!» В общем-то, всем это понятно, но все молчат, потому что не принято такие вещи вслух говорить. Это Эго.

Есть еще Ид. Темный, неосознаваемый, глубинный уровень. Фрейд утверждал, что именно Ид  - самый естественный, самый примитивный уровень. Тот, которым руководствуется младенец. Например, лежа в кроватке младенец будет улюлюкать и хлопать в ладошки не ради мирового признания и славы, как сказало бы Эго, а просто чтобы покушать.

У меня, например, теория Фрейда вызывает много вопросов. Позже многие именитые психологи разнообразили подходи, добавили многое на тему Эго, Ид и их проявлений.

Но нам, в общем-то, сейчас и не нужно искать истину. Нам важна схема.

Внешнему миру мы показываем себя такими, какими хотим. К этой границе подходят все –соседи по подъезду, мамочки на деткой площадке. Да кто угодно, с кем надо обмолвится парой фраз. Им достается тот кусок нас, которые не жалко отдавать. Немножко от нашего Супер-Эго. Это – знакомые.

Чуть ближе к душе подходят коллеги по работе, одноклассники в школе, соседи по квартире и т.п. С ними мы вынужденно или по собственному желанию общаемся ближе, чем с простыми знакомыми. Это – приятели.

Еще ближе подошли друзья. Друзья могут понимать нашу душу лучше нас самих. Друзей мы выбираем. Осознанно даем доступ к нашему Эго. Заметьте, ключевое слово – ВЫБИРАЕМ. Сами решаем, что именно этого человека можно допустить ближе, чем другого. Это значит, что если некто «набивается» вам в друзья, задает вопросы о личном, вы сами вольны решать, стоит отвечать или не стоит.

Конечно, есть категория, которая стоит особняком. Это – «вторая половинка». По факту, ваше второе я. Ваш любимый человек. С ним совсем сложно. Но – давайте нарезать слона ломтиками. Сначала разберемся с близкими, а уж потом – с любовью.

Итак, вы уже поняли, что по степени доверия можно было бы разделить людей на несколько категорий.

• Друзья
• Приятели
• Знакомые
• Остальные

Кстати, а к какой категории вы бы отнесли родственников. Говорят, родных не выбирают. Значит ли это, что вы по умолчанию должны довериться золовке? Или давать в долг шурину? Сложно сказать. Зависит от семьи. Но всё-таки

Вот сейчас, пока не поздно, попробуйте определить, кто в вашем окружении просто знакомый, кто – приятель, а кто – друг.

Хотела бы я дать вам схему, по которой легко понять, что можно рассказывать другу, а что – только знакомому. Но это – исключительно субъективно. Одно скажу наверняка. Не может быть, что все люди были либо чужие, либо друзья. Точно также, как нет только черного и белого.

Есть темы, которые вы не можете поднять даже в присутствии друга. Вроде, хочется обсудить. Но язык не поворачивается. Дело не в доверии. А в том, что вы защищаете свой внутренний мир. Граница на замке. Иногда это тоже проблема. Она может быть связана со страхом. Страхом не соответствовать ожиданиям, страхом наказания и осуждения.

Однако, эта проблема встречается намного реже, чем противоположная – проницаемость границ. Когда кто угодно путем нехитрых вопросов получает доступ к вашей душе. Вы, как на духу, выкладываете свои секреты, переживания, потаенные желания и сомнения. Хоть и не собирались. Почему?

Потому что:

• боитесь разочаровать, обидеть собеседника;
• хотите расположить его к себе;
• не умеете себя сдерживать, «что на уме – то на языке»;
• хотите поддержать иллюзию дружбы.

Потом, когда беседа закончится и вы останетесь наедине с собой, вас захлестнет чувство стыда. «Зачем?» - будете спрашивать вы себя и хлопать ладонью по лбу.

Если такие ситуации повторяются раз от раза, пора научиться вовремя останавливаться. А потом спросить себя – человек передо мной в каком статусе? Друг? Знакомый? Дальше – соответственно. Вы открываете душу настолько, насколько возможно в каждом конкретном случае.

Если перед вами знакомый – обсуждаете то, что надиктовало вам ваше Сверх-Я.

Стоит ли говорить о том, какие темы запрещены в обществе малознакомых людей? Пожалуй, нет. Иначе книга станет похожей на учебник хороших манер.

Помните – решение всегда принимаете вы. Любое мнение, кроме вашего, носит консультативный характер. Если вы изначально не обозначили по-другому. За вашу жизнь вы отвечаете, как минимум, перед своими родителями.

Эта статья вошла в книгу "Женские ошибки в браке". Подробнее на странице Живая Книга