«Вместе или врозь? Отношения в семье после эмиграции»

Почему одних ждут череда скандалов, обиды друг на друга, недовольство и разочарование в партнере, а других - ощущение твердого плеча рядом,  возможность «поплакаться в жилетку» друг другу без ущерба для самооценки и отношений, крепнущая вера в партнера и когда-то сделанный выбор?

         Судьба? - возможно!.. Неправильный изначально выбор? - да, бывает, люди ошибаются!… Отношения пришли к своему логическому завершению и износились? - как ни грустно, иногда это естественный ход событий… И все же…. почему два человека, которые многое прошли вместе и решились на довольно таки непростой шаг - совместный шаг!!! - вдруг ссорятся, перестают уважать друг друга, часто расстаются? Если оставить в стороне вышеназванные причины - ведь если «любовь прошла, завяли помидоры» - то они бы завяли где угодно - и в Африке, и на Марсе…. то вопрос можно поставить так:

Почему так бывает, что отношения в эмигрировавших (уехавших на время работы, круто изменивших свою жизнь, переменивших место жительства, и тд) супружеских парах (которые считали свой брак подходящим и устраивавшим), - вдруг портятся, что часто заканчивается если не разводом, то утратой ощущения счастья от совместной жизни?

  И как сделать так, чтобы сохранить отношения, какие есть «секреты семейного счастья» в такой ситуации? По-просту говоря: «Как не возненавидеть друг друга, когда обоим тревожно и нелегко?»

Известен тезис психологов о том, что в эмиграцию мы берем не вещи и чемоданы (даже если их и берем). В новую жизнь мы берем себя. Имеется ввиду, что те наши личностные характеристики и особенности характера, наши привычки, установки и способы взаимодействия с миром, наши реакции в сложных стрессовых ситуациях являются достаточно устойчивыми. Эти конструкции, конечно, меняются с течением времени в зависимости от обстоятельств нашей жизни, но медленно и не всегда. Точно так же и наши отношения - мы привозим с собой наши привычные способы общения с любимыми, с детьми и родителями.  И если в семье мы обычно гибки, склонны учитывать потребности друг друга и относится к ним с уважением, то этот способ взаимодействия мы и берем с собой. И такие семьи часто сплачиваются в сложный период, их отношения часто обновляются и расцветают с новой силой. А если мы привыкли давить друг на друга, и переживания и потребности других членов семьи мы воспринимаем ка досадную помеху в нашей личной жизни - то точно так же мы будем вести себя и потом. Только в той непростой ситуации, которой оказывается переехавшая семья - ситуации неопределенности, высокого уровня напряжения и необходимости адаптации семья как система тоже испытывает перегрузки.

Если все члены семьи находятся в некотором стрессе, тревоге и напряжении, то психологическая обстановка в семье достаточно непростая. Ведь когда мы нервничаем, тревожимся о будущем, плохо спим, все вокруг нас непривычное и другое, и мы многого не понимаем, то мы становимся не так чутки к окружающим, к своим близким, мы менее гибки и терпеливы. Наши отношения внутри семьи как будто проверяются - как натягивается резинка - и от ее изначальной прочности зависит - какую нагрузку она потянет, лопнет или нет. Так и отношения. Если они были сложными, запутанными, если кто-то из пары был не уверен в их нужности для себя, либо если переезд совпал с очередным семейным кризисом, либо с кризисом кого-либо из членов семьи (например, подростковый кризис у ребенка) - то сохранить семью будет сложнее, чем если переезд попал на благоприятный семейный период. А личные переживания детей, связанные с новым местом и образом 

жизни семьи, даже если они не в кризисном периоде - это тот факт, который часто очень тяжело переживается родителями, они испытывают чувство вины, страх за детей. Все это, конечно, осложняет отношения в паре, создает дополнительную нервозность и, бывает, желание сорваться на супруге.

Значит ли это, что если семья или пара вошла в сложный период перемен в кризисное время, то она обречена на разрыв? Конечно, нет. Она будет испытывать трудности, и, возможно - двойные. Что может  помочь в этот период? Анализ своей ситуации, самостоятельно или с психологом, понимание законов функционирования семьи, понимание, что семейные кризисы нормативны и вполне преодолимы при желании - все это очень помогает. Дает силы быть более терпеливыми, внимательными,  и гибкими. Терпеть апатию, тревогу, или депрессию, и нервозность, или неожиданный успех одного из членов семьи (также довольно сильное испытание для пары). И это - одна из возможностей не испортить отношения - сознательно контролировать свои способы общения и выражения чувств к близким, которым тоже очень и очень непросто, так же, как вам.

Семья может полностью измениться в новой стране: отношения могут стать лучше или хуже, роли каждого из членов семьи могут поменяться (тот кто обеспечивал семью и много работал, может полюбить более домашний образ жизни, а другой, наоборот, найти себя в работе), дети могут стать более самостоятельными и ответственными, отношения родители-дети перейти из фазы постоянной опеки и беспокойства  к отношениям с большой долей уважения и доверия к подрастающим членам семьи. Пары, отношения внутри которых изжили себя, но которые не решались расстаться - могут неожиданно решительно сделать это - вместе или кто-то один из пары. И это расставание часто воспринимается как путевка новую жизнь, к новой любви. Близкие же друг другу люди, чьи отношения живы, пусть даже и со сложностями, могут почувствовать новый прилив чувств.

Чувство единения с тем, с кем преодолел так много, кто был тебе поддержкой и опорой - дает очень много. Это и благодарность, и надежда, и уверенность. и новое видение партнера.

Все в наших силах, и на самом деле мы всегда сами выбираем, что будет в нашей жизни, с кем мы ее будем делить.