Семейный симптом как возможность контролировать друг друга

Когда супруги обращаются за консультацией с запросом устранить проблему в отношениях, они не осознают, что проблема, зачастую, наоборот, удерживает их вместе. Если убрать проблему, то и потребность в отношениях ставится под вопрос.

Подобная ситуация хорошо раскрыта в 11 серии фильма "Триггер".
Муж и жена как попугаи-неразлучники состоят в созависимых отношениях. Муж - демонстративная личность, которая привлекает к себе внимание жены через панические атаки, демонстрацию различных симптомов болезни, манипулирует темой суицида. Таким образом, с помощью "болезни" он контролирует поведение жены, обеспечивает её постоянное присутствие рядом с собой из страха быть покинутым.

Жена - типичная созависимая женщина, которая испытывает потребность в заботе о других, чтобы ощущать свою значимость.

В психологии данный тип защиты называется реверсией. Этот механизм срабатывает в тех случаях, когда потребность быть объектом заботы, внимания велика, но воспринимается постыдной или опасной. В таких случаях человек удовлетворяет свою потребность, заботясь о ком-то, проявляя внимание, идентифицируясь с другим.

Так жена идентифицируется со своим мужем, опекает его, контролирует приём лекарств. Но если бы эта ситуация происходила в реальности, то своими действиями она бы только подкрепляла болезненное состояние супруга. 

А если представить ситуацию, в которой муж перестал испытывать страх покинутости, стал самодостаточной, здоровой личностью, продолжил бы он нуждаться в гиперопекающей жене?

А если бы созависимая жена поняла, что муж здоров и не нуждается в ней, осталась бы она с ним или нашла бы себе другого "больного", алкоголика, наркомана?

Или если бы жена избавилась от своей созависимости, интересно ли ей было опекать мужа - демонстративного психопата? Или она нашла бы себе адекватного спутника?

И тут мы подходим к другой, более сложной проблеме - мало обнаружить симптом и рассказать супругам, с помощью чего они друг друга контролируют, нужно ещё и работать с корневыми проблемами отдельно взятой личности. Если не решить глубинных проблем, то супруги или просто разойдутся в поисках партнёров со схожими паттернами, либо продолжат дальше жить как жили.

Фильм, конечно, показывает нам всё утрированно. Психолог Артём Стрелецкий "режет" клиентов по живому, безо всякой анестезии.

В конце фильма он просто жёстко вскрывает правду и супруги расходятся, хотя, на мой взгляд, семью можно было сохранить, если бы каждый продолжил работать над своей психологической травмой.

Стрелецкий же просто сам принял решение, что супругам надо расстаться и поспособствовал этому в крайне грубой форме. В реальности такое отношение очень бы травмировало людей. Но речь в статье не о методах, а о ситуациях, с которыми часто доводится работать обычному психологу.

Нередки случаи, когда у пары включается сопротивление изменениям. За этим сопротивлением стоит страх перемен, страх необходимости принимать какие-то решения, желание остаться в привычной зоне комфорта. Тогда пара просто уходит из терапии в прежнюю жизнь, но это тоже выбор.