"Если друг оказался вдруг..."

Когда-то, еще во время обучения на факультете психологии, наша преподаватель задала вопрос: "Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?" И по ее лицу было видно - насколько эта тема важна лично для нее.

 Сейчас многие из нас начинают свой день  общением с виртуальными друзьями, живущими в разных уголках страны и зарубежья. Поговорив с ними, мы действительно чувствуем, что "жизнь - прекрасна!".
А почему? Что нам дают отношения с этими людьми?

И почему те, кто становится нам дорог - вдруг исчезают из нашей жизни, перестают выходить на связь?
В этом случае мы начинаем "искать виноватого". Вначале - его ("это был не-Настоящий друг!"), потом - себя ("я - не такая ("плохая")).

 А вы оба - не виноваты. Просто еще не знаете, что "близкий человек" и "близкие отношения" - это совершенно разные вещи.
То есть "близкие отношения" у нас могут быть со многими людьми (как с мужчинами, так и с женщинами). 
"Близкий человек" - муж/жена.  "Родной человек" - папа, мама, дети (кровные родственники).

В чем между ними разница?

По С. Петрушину (и я с ним согласна), существует три типа отношений:

1. Социальные (когда люди выполняют определенные роли и имеют обязательства друг перед другом).
Например - роли отца и мамы (в воспитании ребенка), мужа и жены (семейные роли).
На работе:  начальник и подчиненный.

2. Эмоциональные (когда мы обмениваемся эмоциями, занимаясь чем-то, что интересно обоим). В соцсетях пользователи объединяются в группы по интересам (например, самый известный паблик  писателей ВК - "ВЛП"). 
Как нас учили в курсе по семейной психологии: и членов семьи вместе удерживает не печать в паспорте, не дети. И даже не общая жилплощадь. А именно общие интересы: любовь к путешествиям, к живописи, к технике, даже - к кулинарии.

3. Интимные (с близкими людьми). И здесь обязательно должна присутствовать тайна.

 Очень много проблем возникает, когда люди смешивают эти типы взаимоотношений.

- Не могу бросить работу, потому что у меня - очень хороший начальник
 Ребята, "хороший начальник" - это тот, кто платит достойную вас зарплату. 
А не тот, кто манипулирует вами:
- Сергей Сергеич, вы - очень ценный сотрудник, мы не справляемся без вас. Выйдите поработать в выходной...(и при этом ни слова об оплате сверхурочного труда).

Смешивание социальной и интимной роли: "служебный роман" между начальником и секретаршей. Насколько хорошо это для бизнеса?

 В семье  должны присутствовать все три типа отношений.

 Но между друзьями (даже - виртуальными) - лишь один: эмоциональный. Там, где идут требования "ты должен", "ты - должна", нравоучения ("так нельзя, а так - можно") - дружба заканчивается.
Именно поэтому этика психологов запрещает нам консультировать членов семьи и друзей. Потому что тогда мы становимся Учителем  для...друга! А он этого - хочет?

И если ты, мой читатель, регулярно теряешь друзей (особенно - противоположного пола), задумайся - что ты делаешь не так?

Ведь мы (особенно - женщины), являемся поколением "недолюбленных  детей".
Например, после развода родителей девочка сделала вывод: "родители разошлись из-за меня, значит. я - плохая".

Повзрослев, начинает в соцсетях общаться с интересным ей парнем (который вызывает ее восхищение чем-то, чем она сама увлекается (музыкой,и др.)
Даже - без цели видеть его в роли будущего мужа.

Но почему-то чувствует, что не может обходиться без общения с ним, что привязалась к нему.
Что ей больно, когда тот не отвечает на ее сообщения.

Давайте разберем: что произошло и как ей поступить, чтобы избавиться от этой зависимости.

Дело в том, что  мы склонны искать в друзьях то, чего нам не хватило в реальной жизни.
И героиня нашего примера не специально, лишь в своем подсознании, но создала Треугольник!

Она связала Друга с Отцом.  И стала требовать от него того, что не получила от папы.
Или может в Подруге увидеть Мать.  И также начать требовать от нее заботы и любви.

В семейных отношениях на месте Друга такая девушка поставит Мужа.

В схеме любовного треугольника место Друга займет Любовник.

Муж, любовник - это "близкие" люди (то есть - между вами есть интимная связь).
Отец - "родной человек".
Но друг к ним - не относится!

Друга мы лишь впустили в свой близкий круг общения. Временно. И не имеем  никаких прав на него.
Но очень боимся его потерять. Достаем его, навязывая переписку. Того в итоге эта ситуация начинает тяготить: " Я - Настоящий друг, и вроде должен ответить. Но мне надоело  быть "жилеткой для жалоб". Меня напрягает такое общение. Заблокирую.."

                       Как сделать отношения с друзьями - более легкими?

1. Представьте - как одет тот Друг,  который только что перестал с вами общаться и не отвечает на сообщения и звонки.  Если не знаете, как он выглядит - зайдите на его страничку, посмотрите фотографии.

2.  Напишите, какие эмоции он у вас вызывает сейчас.
Например: обиду и гнев.

3. А теперь поодаль  "поставьте" фигуру своего отца. Что чувствуете к нему? А ведь те же эмоции, верно?

4.  А теперь поместите их рядом. Друга и Отца.
(в случае сложных отношений с супругом можно так же сравнить Мужа - и Отца).

5. Выберите, с кем из них вы смогли бы спокойно поговорить. С другом или папой?
С другом - сложно ведь, да?
Тогда поговорите с папой и расскажите ему, как вы его продолжаете любить, как нуждаетесь в его поддержке и мудром слове. Даже можете поплакать, если захочется.

6. А теперь подумайте: вы бы смогли рассказать папе то, что говорите друзьям?
Обсудить с ним важные для вас темы?
А если бы и рассказали - смог ли тот проявить к вам сочувствие или стал учить "как нужно себя вести хорошей девочке?"

7.  Попросите отца ненадолго "удалиться", чтобы вы смогли наедине "пообщаться" с Другом.
Вот увидите - "папа" поймет и отойдет подальше...

8. А теперь расскажите другу о своих чувствах. Выплесните их на листе бумаги. Избавьтесь от обиды и злости. Легче стало, правда?

9.  Попросите папу вернуться и встать рядом с вами.  Решите, насколько вам важно его присутствие.
Если захотите, чтобы отец навсегда остался рядом - представьте, что его фигура уменьшилась...
Возьмите ее в ладошку и поместите в свое сердце.

Так - лучше?

Такая виртуальная расстановка позволит вам защитить "детскую часть" своей личности (Я) и сделает вас более спокойной в общении с мужчинами.

Ведь "близкие отношения" - это не то же самое, что и "близкий человек". Друг - и не "родной" для вас человек, не имеет обязательств перед вами (как и вы перед ним).
Решит уйти - это его право.

Он не должен вам помогать. И если делает что-либо для вас - то добровольно, по собственному желанию.
Значит, вы даете ему что-то такое, что он ценит, что ему нужно. Тогда у человека появляется желание дать что-то взамен полученного.

Поэтому: не забывайте благодарить своих  друзей за все, что они для вас делают! Сразу же, не через время, иначе это покажется фальшью.
Несите в себе то, что есть в вашем сердце: доброту, радость, способность к состраданию...

"Засмейся - и весь мир засмеется вместе с тобой.."(с)

Нужна моя личная консультация по этой теме?  Приходи!  WhatsApp 8 937 598 49 11

©семейный психолог Елена Ольхович