Родители и дети. Взаимоотношения детей и родителей. Тема вечная и несчерпаемая.
Сразу вспоминается про роман И.С.Тургенева "Отцы и дети". Классика:)
Наверно, нет никого, кого б не зацепило хоть каким-нибудь боком.
А я сейчас предлагаю, дорогие друзья, порассуждать об одной из многочисленных граней этих непростых взаимоотношений детей и родителей. Не претендуя на всю полноту - она неохватная.)
И чувств эта тема, скорей всего, у любого человека вызывает много. А если чувств вроде никаких, то, с большой вероятностью, чувства эти вытеснены из осознавания нашими исправно работающими психологическими защитами.)
А вот если подойти к рассмотрению чисто формально и без эмоций, то будет оно примерно так:
Природой заложена в нас важная программа по сохранению и продолжению рода человеческого.
И мы её реализуем.
Понятно, что нюансов тут бессчётное множество, но вот если схематично, то...:
Родители рожают себе потомство. Потомство изначально полностью зависимо от родителей.
Оно и понятно - детёныш человеческий абсолютно беспомощен и выжить без заботы взрослого просто даже физически не может.
Но, мало того, младенец ещё и остро нуждается в любви и эмоциональном тепле взрослого.
Так, например, оставленные в детских домах младенцы получают питание и элементарный уход, но любви и ласки там обычно на всех не хватает. И, известно, что смертность до года там довольно высока.
Может быть, как раз потому, что новый человек, не ощущая своей нужности, просто уходит... Это трагично.
Но а вот если взять некую идеальную ситуацию. В упрощённом, так сказать, варианте.
Мужчина и женщина родили ребёнка.
Стали родителями.
Отцом и матерью.
Теперь их трое.
Ребёнок растёт.
Родители, во-первых, за ним ухаживают.
А, во вторых, передают ему, условно говоря, знания, как выживать в этом мире.
При этом понятно, что для ребёнка тут всё новое и неизвестное.
И то, что "транслируют" ему родители, для него - истина в последней инстанции.
Итак, ребёнок растёт, взрослеет.
У него, возможно, появляются братья и сёстры.
Рсширяется круг контактов и, соответственно, появляется много нового опыта, который влияет на него и его представление о мире и о себе.
Но, тем не менее, та, первичная, информация, полученная от родителей (явно или неявно), занимает ни с чем несопоставимое по важности место.
И если сейчас наша тема именно "родители и дети", то, уважаемые мои читатели, предлагаю на этом и сделать акцент.
И если предельно упростить, то родительская семья это - Мама - Папа - Ребёнок.
Да, по-разному бывает, но упрощаем для наглядности.
То есть у каждого участника этой маленькой "компании" - своя роль. Своя функция.
Роль родителя - давать тепло и ласку, кормить, ухаживать, обучать, руководить, поддерживать, ... Дополните сами, друзья)
Роль ребёнка - расти, играть и учиться всему. И постепенно взрослеть.
При этом исходно - родитель главный. И несёт полную ответственность за своего младенца.
А младенец исходно - подчинённый и зависимый.
Да, по мере взросления ребёнок набирается сил, знаний, опыта. И - постепенно - ответственности.
Да, это процесс небыстрый. Но нормальный и естественный.
И, по мере взросления, ребёнок выходит из исходного подчинённого и зависимого положения.
Да, уважаемые читатели, вы, возможно, скажете, что бывает по-разному, но мы сейчас для простоты рассматриваем примерную, идеализированную "схему".
Взрослый ребёнок выходит из зависимого положения и становится таким же взрослым, как и его родители. На равных.
И готов уже сам стать родителем своему ребёнку. Повторяя заложенный Природой цикл.
Но это вот всё довольно упрощённо и в некотором роде идеализированно.)
А как происходит на самом деле?
А на самом деле в реальности часто происходит путаница ролей.
Ну, начать с того, что часто родители, хоть и повзрослев, сами не полностью вышли из роли зависимых от своих родителей. Так бывает.
И, в некотором роде, рожают как будто ещё одного ребёнка своим родителям.
То есть бабушка и дедушка включены некоторым образом (а иногда и очень плотно) в эту маленькую компанию мама - папа - ребёнок.
Я не говорю, хорошо это или плохо, но путаница начинается ещё та...)
Получается, что бабушка и дедушка продолжают руководить и своими подросшими детьми, которые уже сами стали родителями, и новым человечком.
Кто тогда ставшие новыми родителями мама и папа своему ребёнку? Брат и сестра?
И друг другу, соответственно, тоже?
И это только маленькая доля той неразберихи, которая не так и редко, бывает, начинается...
Ну, или, скажем прямо, бывает и так - продолжается из поколения в поколение!
Ну, например, мама и папа из этих ролей братьев и сестёр при конфликте, который возник у мамы с папой, мама и папа начинают обсуждать свои взаимоотношения со своим ребёнком... - втягивают его в свой конфликт.
Ребёнок к этому (по своей природе) ну никак не готов!
Но, помимо воли, начинает участвовать...
У ребёнка ведь (в силу его возраста и абсолютно зависимого положения) выбора нет!
И может получиться и так, что ребёнок принимает сторону одного из родителей - часто мамы.
И начинает её поддерживать - то есть делает то, что - по Природе - должна делать мама.
То есть становится мамой своей маме - начинает выполнять роль родителя...
Со всеми вытекающими последствиями.
Получается, что ребёнок начинает нести ответственность за родителя - которую тот на него перекладывает.
Я думаю, часто не отдавая себя толком в этом отчёта...
Только ребёнку от этого не легче...
И вот вырастает, допустим, такая девочка, которая привыкла с детства быть матерью своей матери. Или, например, подружкой.
Вариаций путаницы ролей не счесть...
И в какой-то момент эта выросшая девочка понимает, что сил нести эту тяжёлую ношу нет... Ну то есть совсем!
Вернее, даже не так - выросшая девочка может и не догадываться, почему ей так тяжко. Почему от ежедневных разговоров с мамой её прямо-таки колотит. Почему нет ни времени, ни сил, ни желания уже наконец строить собственную семью. Или почему проблемы с мужем. Почему её снедает беспокойство и т.д.
Последствий такой путаницы ролей может быть огромное множество индивидуаоьных вариаций.
А иногда это прорывается и совершенно явно, когда молодая женщина вдруг, что называется, вопиёт: "Я устала! Я не хочу быть мамой своей маме! Я хочу жить свою жизнь!" Испытывая при этом сильное чувство раздражения и стыда.
При этом может оказаться, что мама-то при этом вполне ещё молодая и здоровая женщина!
И в этот момент у собеседника может возникнуть удивление: он-то поначалу полагал, что мама уже недееспособна и нуждается в специальном уходе.
И тогда та ответственность за мамину жизнь, которую взвалила на себя её дочь, хотя бы по-человечески понятна и естественна.
Но часто то, что мама старше на двадцать-тридцать лет своей дочери, может в глазах дочери делать её просто-таки беспомощной - ну ведь старая же уже!!
Хотя объективно пятидесятилетняя, условно говоря, женщина - что называется "ягодка опять". И вполне на многое способна! Не от возраста зависит.
Ясное дело, всё индивидуально и по-разному бывает. И нет каких-то общих для всех шаблонов.
И разбираться в каждом конкретном случае надо отдельно. Желательно с психологом.
Но вот то, что "путаница ролей" может становиться причиной многих неприятностей (причём для всех участников), это непреложный факт.
Где тут выход? - может возникнуть вопрос.
А выход - в понимании того, что каждый человек живёт свою собственную жизнь. Со всей за это ответственностью. И это не отменить!
Это данность. Природа, экзистенция.
И это совсем не исключает взаимопомощь и взаимоподдержку. Особенно, если это касается близких и любимых людей.
Но! Здравый смысл никто не отменял! И об этом очень желательно помнить!:)
Ну и - дорогу осилит идущий! Имеет прямой резон разбираться, что же мешает жить полной жизнью и радоваться этому.
Я благодарю вас за ваше внимание!
И готова вам профессионально помочь. В кабинете психолога в центре Москвы или по скайпу или в консультации здесь на сайте - по вашему выбору. Все контакты по ссылке ниже.
С удовольствием отвечу на ваши вопросы.
На консультацию можно записаться здесь http://www.psyoffice.ru/balakhonskaya/#consultation
Регистрируйтесь на сайте psyoffice.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии