Когда мы называем детей нашими, что мы имеем в виду? Когда нужно отпускать ребенка и почему трудно это сделать? Я предлагаю рассмотреть эти вопросы в статье.
Почему дети наши?
В первую очередь мы найдем ответ в физиологии. Мама и папа передают ребенку свои гены, а мама так и вовсе неразрывно связана с малышом во время беременности, они единый организм. Смотря на новорожденного кроху, родители и другие близкие люди пытаются понять, на кого же он похож. Безусловно, сходство не стопроцентное. За генами родителей стоят гены сотен поколений их предков, которые, смешиваясь, образуют уникального Человека.
Некоторые сходства очевидны, потому мы и говорим "мамины глаза", "папин нос". Ребенок воспринимается как наше продолжение, это часть врождённой поведенческой программы, побуждающей заботиться о ребенке.
Явившись в этот мир, каждый из нас нуждается в заботе взрослых, от этого зависит наше выживание. Известные истории детей Маугли всегда печальны. Дети, лишенные общения, с людьми живут недолго и не могут интегрироваться в общество. Задача мамы - через общение отражать эмоции младенца, демонстрировать свои, контейнировать его переживания (разделять, помогать справиться с ними). В свою очередь, младенец повторяет за мамой (и папой при условии его активной включенности в воспитание) интонации, движения, слова. Подросший ребенок копирует действия, а потом повторяет суждения родителей и так далее. Чем меньше ребенок, тем больше он зависим, и тем больше он старается вобрать в себя папины и мамины черты, транслируемые ими установки и правила.
Почему дети не наши?
Снова вернёмся к физиологии. Даже на уровне генетики в нас уже проявляется не только сходство, но и особая уникальность. Условно говоря, если глаза мамины, а нос папин, то вот уши совершенно непонятно чьи - или достались от далекого-далекого предка, или свои собственные неповторимые.
Быть маминым с папой очень нужно, когда ты беспомощен, когда твои силы ещё не окрепли. Процесс перехода от маминого с папой к себе отдельному и называется взрослением. Оно происходит через критические точки, главные из которых - 3 года, подростковый возраст, а также переход из юности во взрослость.
1. Достивгнув трёхлетнего возраста, малыш многое хочет делать "сам", проявляет непослушание, свои желания, свою волю.
2. Подросток стремится понять кто он, переосмыслить свой прошлый опыт и многое в нем отрицает. Типичный образ подростка - бунтующий, резкий негативист. Раздражение и агрессия нужны ему, чтобы расстаться с былой наивностью и зависимостью. Все, что отрек, подросток потом примет чрез призму своего опыта или вовсе исключит из жизни.
3. Полноценное вхождение во взрослый мир (20-25 лет) часто совпадает с началом работы. Реальность обрушивается на человека в полной мере, сталкивает его с ответственностью, с пределами его возможностей, с необходимостью постоянно делать выбор. Это тяжело лишь в том случае, если за предыдущие годы не удалось вырасти.
Почему трудно отпускать ребенка?
Новорожденный малыш абсолютно доверяет тем, кто о нем заботится. Родители в глазах маленького человека все равно, что боги - всемогущие, непоколебимые. Власть над маленьким ребенком огромна и для кого-то она большой соблазн, от которого тяжело отказаться. Родители, сами того не осознавая, могут относиться к ребенку как к собственности.
Такое отношение отражают некоторые популярные фразы:
1. "Нужно родить ребенка, чтобы он стакан воды подал в старости". "Родить для себя" - получается, что ребенок должен обслуживать потребности и желания родителя. Ребенок как бы выполняет роль слуги.
2. "И в кого ты такой?"- предполагает, что обязательно нужно быть в кого-то, быть похожим на родителей. Непохожесть вызывает негативную реакцию и непринимается.
3. "Подарить мужу сына" - говоря так, важно понимать, что с подарком мы можем делать что угодно, он становится нашей собственностью.
4. "Дети, когда маленькие, такие хорошие" - хорошие значит "удобные", зависимые, значит ещё не отстаивающие свои желания и границы. Говорящий как бы скучает тому состоянию ребенка, в котором он легко управляем.
5. "Скажите, где у него кнопка?" - можно понять как "я не справляюсь, я хочу быстро и легко влиять на ребенка, как на механизм".
Родители изначально много вкладывают в детей - планирование беременности, обеспечение жизненноважных потребностей, забота, развивающие занятия с ребенком, планирование его будущего, помощь в трудных ситуациях. За это хочется получить отклик, отдачу. Чем меньше у родителей душевных ресурсов, тем труднее им отдавать, тем больше им самим хочется отдачи.
Ресурсный родитель будет доволен улыбкой ребенка, проявлениями его индивидуальности, он стрессоустойчивый, осознанный, гибкий, принимающий ребенка.
Нересурсный родитель подстраивает ребенка под свои ожидания, чрезмерно ориентирован на норму. Он может стремиться реализовать через чадо свои детские мечты, а в крайнем случае потребовать от взрослого ребенка компенсировать траты на свое детство (воспитание).
Отсутствие ресурса является следствием личностных трудностей. Ощущение внутренней пустоты, одиночества, нереализованности, неудовлетворённость в супружеских отношениях, собственный травматичный детский опыт - эти душевные раны "заполняются" детьми, но ими не излечиваются.
Рассуждать в плоскости правильно-неправильно, хорошо-плохо считаю малоэффективным, потому скажу о том, что все имеет свою цену. Зависимый ребенок живёт не свою жизнь, как и зависимый родитель. Когда, рассказывая о ребенке, мама говорит "мы сидим на уроках" - она демонстрирует, что воспринимает ребенка младше, чем он есть. "Мы" уместно говорить о ребенке до трехлетнего возраста, когда слияние с ним ещё сильно. Использовать "мы" с ребенком отстаивающим свое "я", который хочет "сам" - значит воспринимать его как слитого с мамой и тормозить развитие. Блокировать бунт подростка - значит блокировать стремление вырасти и стать независимым. Ведь подросток бунтует, по сути, не против конкретных людей, а против прошлого, где он был зависимым ребенком.
Происходит следующее: ребенок через привязанность (когда он больше похож на родителей) и отделение (когда от стремится быть непохожим) стремится к свободе (через анализ и переосмысление прошлого опыта становится собой). Дети всегда похожи на нас и не похожи, они нам не принадлежат.
Эту мысль очень точно отразил в своем стихотворении Халиль Джебран (часть стихотворения "Дети" из книги "Пророк"):
Ваши дети – не ваши дети.
Они – сыновья и дочери Жизни, стремящейся к самой себе.
Они приходят через вас, но не от вас,
И хотя они с вами, они вам не принадлежат.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Потому что у них есть свои собственные мысли.
Вы можете дать приют их телам, но не их душам,
Потому что их души обитают в доме завтрашнего дня, в который вы не можете войти даже во снах.
Вы можете попытаться стать похожими на них, но не пытайтесь сделать их похожими на вас.
Потому что жизнь не течет назад и не живет вчерашним днем.
В идеале, повзрослев, человек опирается на себя и чувствует примерно как дядя Федор из "Простоквашино": "Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный".
Да, часть полученная от родителей навсегда живёт в нас, но она живёт в другом качестве - переосмысленная, дополняющая нашу самостоятельность и уникальность.
Задача родителей - почувствовать тот момент, когда ребенок способен справляться с жизненными испытаниями сам и передавать ему это право.