Понять ребенка - это как? .... или "непослушно послушные" дети.

На сегодняшнее размышление меня натолкнуло общение в кабинете с очередным ребенком. Веселая девочка пришла на прием вместе с отцом. Жизнерадостное лицо ребенка, очаровательная улыбка и «взрослое» рукопожатие польстили мне. За короткий миг мне стало понятно, насколько удивительная и очаровательная передо мной девочка, которую родители явно считают «непослушной».

Последнее время все чаще и чаще обеспокоенные родственники твердят: «Мой ребенок не такой. Вон, у соседей, мама только скажет — ребенок тут же бежит делать уроки» (Ничего в этом не находите?) или же нечто в этом роде: «До пяти лет был хороший ребенок, а после — как подменили. Всё ему не так, все не эдак. Психует, злиться. И в кого он такой?».

Словосочетание «непослушный ребенок» стало звучать как диагноз, который родители собственноручно (или с помощью окружающих) ставят своим детям. Но что это? Болезнь или особенность детской физиологии?

Давайте представим себе двух детей. Один из них легко общается с другими детьми, находит способ заинтересовать их игрой, сюжетом. Этот ребенок активен, улыбчив, не испытывает тревогу, раскрепощен. И для сравнения другой ребенок — в обществе держится в стороне, на контакт с окружающими не идет. Мальчик грызет ногти, накручивает волосы на пальцы руки. Малейшую просьбу матери выполняет молниеносно, зависим от ее решения. Элементарные действия ребенок начинает с вопроса: «А можно я порисую?», «А можно мне переодеться?», «А можно я поиграю в машинки?».

Вам, мой читатель, может показаться, что второй ребенок — не существующий — или является представителем какой то крайности, однако «нет», «нет» и еще раз «нет». Такой ребенок, к сожалению, существуют. Однако родители видят не проблематику его, а лишь те преимущества, которые им достались — послушен, усидчив, покорен.

На мой взгляд, Вам действительно импонирует первый мальчуган. Он дружелюбен, открыт, весел. Такой ребенок способен удивляться и удивлять других. И такой ребенок сможет сам найти свое место в жизни (если хотите проанализировать). Да, ребенок «не прост в применении» и, может быть, довольно суетлив, но всему свое время; и, вероятно, желанное спокойствие, самоопределение придет вовремя (когда ребенок вырастет и найдет себя). Он, конечно же, непослушен, но прислушиваясь к себе, он открывает новые границы «я», а значит, и новые границы окружающего пространства. Совершенно справедливо заметить, что всему есть грань. И непослушание тоже бывает разное. Бывает, ребенок отказывается есть ту или иную еду, а бывает, ребенок отказывается выполнять домашнее задание. Но всему есть причина. Быть может, та еда, которую вы предлагаете — не по вкусу ребенка, а может быть, ребенок хочет отдохнуть перед тем, как сесть делать уроки. Но мы же хотим послушнуого щеночка, чтобы «команды» выполнялись сразу, верно?

Шалость — это обязательный компонент развития ребенка, столь же важный, как, например, и сам процесс игры ребенка. И когда мы, взрослые, списываем непослушание нашим приказам на шалость, то тем самым окончательно путаем самих себя. Поскольку в шалости, как раз, беды нет, а вот в желании подчинить себе ребенка есть большие противоречия. В конце концов — что дальше-то делать будете с послушным? Как будете помогать в принятии решений во взрослой жизни? Или готовы подчинить его жизнь себе и самостоятельно нарисовать за ребенка шарж его судьбы?

Отсюда и возникает вопрос о понимании, который звучит в названии статьи. Полуриторический, практически невесомый вопрос, на который каждый отвечает сам. И все же, как это — понять ребенка? Ожидать от него выполнения своих команд и ждать понимания в одностороннем порядке или общаться на более расширенных границах?

Самые простые действия, которые мы, как родители, можем совершить, чтобы приблизиться к пониманию ребенка, следующие:

1. Постарайтесь расценивать любую ситуацию с двух сторон. Подумайте не только о том, почему правы Вы, но и почему ребенок может считать правым себя? Как он может видеть эту ситуацию?

2. Говорите со своим ребенком, но делайте это ненавязчиво и не назойливо. Не пытайтесь пугать детей своей своим совершенно полноправным любопытством.

3. Многие родители стараются в ультимативной форме узнавать об успехах их детей и неудачах: «Скажи мне, что ты получил сегодня! Что ты молчишь? Отвечай!» или «Почему ты не рассказываешь об успехах на тренеровке? Ты не знаешь, что маме надо всё рассказывать?». Подобные изречения выглядят как допрос. Снизьте давление в рамках разумного: «Какие у тебя неудачи в школе произошли? С какими успехами ты пришел сегодня?», «На тренеровке ты столь же успешен, как вчера? Быть может, тебе нужна какая то помощь?».

4. Делитесь впечатлениями и переживаниями из своего детства. Так Ваш ребенок поймет, что Вы тоже когда то были ребенком и те проблемы, которые возникают у него — знакомы и Вам не по наслышке. Уровень доверия ребенка возрастет.

5. Помогайте ребенку понять Вас. Не стоит полагать, что если Вы убираетесь дома и готовите, ребенок способен здраво оценить Ваши усилия. Ребенок не может предположить, насколько сильно Вы устанете (к примеру), если что-то сделаете по дому. Научитесь сообщать о своем состоянии Вашему ребенку.

6. Ну, и, наконец, прежде чем оценить своего ребенка, подумайте — настолько ли это важно? Ведь, каким бы ребенок ни был — он Ваш. И все, что Вы можете сделать — это любить его и почаше говорить ему об этом. Если ребенок ощущает любовь родителей, он никогда не будет отстраняться от них, а, значит, и со своей стороны, наравне с Вами, будет стараться проявлять понимание и уважение.