И в кого ты такой? Если ребенок не оправдывает родительских ожиданий

                                                                                  Да у тебя же мама — педагог

                                                                                  Да у тебя же папа — пианист

                                                                                  Да у тебя же все наоборот

                                                                                  Какой ты нафиг танкист...

                                                                                              Слова из популярной песни

Какой родитель не мечтает, чтобы его ребенок был самым умным, самым красивым, самым успешным, самым-самым?  Хочется, чтобы он учился на «отлично», как мама, или стал врачом, как папа. Ну, или хотя бы был таким же спокойным и послушным, как старший брат. И для этого родители не жалеют ни своих сил, ни денег, ни времени. Некоторые даже посвящают себя полностью «служению детям» в ущерб своей личной жизни и самореализации. «Вот он вырастет – и нам воздастся за наши труды» - думают они».

Но в какой-то момент что-то начинает идти «не так». Школьник из семьи ученых становится не «вундеркиндом», а середнячком, и отказывается ходить на кружок по физике; послушный отличник вдруг превращается в неуправляемого подростка, а дочь-студентка, в обучение которой на престижном факультете вложили кучу денег, заявляет, что бросает вуз и хочет стать парикмахером… «И в кого ты такой уродился?» – восклицают родители. «В нашем роду таких разгильдяев не было!» – заявляет бабушка. Каждый норовит «прописать» ребенку свой рецепт счастья…

 Откуда берутся ожидания?

В нашем обществе к детям принято относиться как к глупым, несовершенным и неправильно устроенным существам, которых нужно постоянно и активно исправлять и направлять. Многие родители и педагоги ошибочно полагают, что без их вмешательства дети собьются с пути к успеху и никогда самостоятельно к нему не придут. Но откуда взрослые знают, что и как лучше для ребенка? Может, они сами живут полноценной жизнью и чувствуют себя счастливыми, реализованными и хотят сделать такими своих детей? Вряд ли. Более вероятны следующие мотивы: «Он воплотит в жизнь то, что мне не удалось», «Я не пожила нормально, так хоть ребенок мой станет человеком», «Я точно знаю, что нужно моему ребенку» и т.п. Все это говорит о нереализованных желаниях, потребностях и амбициях родителей, но не имеет никакого отношения к ребенку. Зачастую взрослые и сами плохо представляют, каким хотят видеть свое чадо. Есть только некое мифическое «надо» или «так принято».

Жизнь в угоду чужим желаниям

Что же происходит, когда ожидания взрослых, возложенные на детей и касающиеся их внешнего вида, характера, развития, увлечений, отметок в школе, будущей профессии, не оправдываются? Взрослые испытывают массу негативных эмоций: разочарование («Я мечтала, что буду гордиться тобой»), раздражение («Столько сил потрачено впустую!»), стыд («Что скажут люди?»), вину («Наверное, я плохая мать»). Детям при этом обычно заявляют следующее: «Мы в тебя столько вложили, ты должен то-то и то-то, а вместо этого…». На что в ответ могут услышать: «А разве я просил вас об этом?» Но не всегда ребенок рискует противопоставлять свои желания родительским запросам, заявляет о своих правах. Чаще он, боясь огорчить маму и папу, «наступает на горло собственной песне» и привыкает жить, не слыша своих желаний и потребностей.

А как вам такой текст разочарованного родителя маленького ребенка: «Мне такая дочь/сын не нужен»? Представьте себя на месте этого ребенка, для которого родители – это весь мир. Маленький ребенок, не умея оценить адекватность предъявляемых к нему требований, будет стараться соответствовать им всем из-за страха, что его разлюбят и бросят. Стремясь изо всех сил соответствовать надеждам родителей, он как бы отказывается от какой-то своей части жизни, интересов в угоду взрослым. Во взрослой жизни эти люди в общении с другими людьми  будут также стремиться завоевать их любовь и расположение, зачастую действуя в ущерб самому себе. Завышенные ожидания, возложенные на человека в детстве, формируют в нем чувство вины и стыда, если он им не соответствует. Попытки достать до родительской планки постепенно будут сходить на нет, он перестанет стараться, станет тревожным и неуверенным. Такое бегство от стыда, страха не соответствовать родительским ожиданиям может выражаться в агрессивном поведении в школе, вспышках гнева, апатии, депрессии, зависимостях или даже попытках причинить вред самому себе.

Получается, что от ожиданий страдают и взрослые, и дети. И чем выше ожидания, тем больше разочарование у взрослых и стресс у детей.

Как справиться с разочарованием?

1. Примите тот факт, что ваш ребенок – это не ваш клон, а абсолютно другой человек. Он не должен повторять ваши особенности, привычки и жизненный путь, быть «в вас». И уж тем более дети не обязаны исполнять и воплощать родительские идеи и мечты. Перестаньте пытаться реализовать их за счет чада, позвольте ему строить свои. Научитесь уважать сына или дочь как личность и позвольте идти своим путем. «Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти» - гласит мудрая индийская пословица.
2. Принимайте ребенка таким, какой есть, со всеми его достоинствами, недостатками и «тараканами». Глубоко вздыхайте и принимайте его торчащие уши, рваные джинсы и волонтерство в приюте для животных. Безусловная родительская любовь значительно важнее целенаправленного воспитания. Принятие, уверенность, что его примут, даже если он будет «неправильным» и не таким, как хотелось родителям – это то, в чем дитя нуждается больше всего на свете.
3. Помните, что в любом ребенке заложена программа конструктивного развития, охраняемая инстинктом самосохранения (если она не «задавлена» в раннем детстве родительским контролем и гиперопекой), позволяющая ему вырасти в самостоятельную и самодостаточную личность, не причиняя себе вреда. Из него обязательно что-то получится, если ему доверять, интересоваться, любить и поддерживать.
4. Так что же, совсем ничего не делать и не направлять? – спросите вы. Просто будьте рядом с вашим ребенком, но не перед ним и не вместо него. Внимательно наблюдайте, к чему у него лежит душа, к чему у него есть способности, аккуратно и ненавязчиво предлагайте свою помощь, почаще отходите в сторону и позволяйте делать его собственные ошибки. Научитесь говорить о своих ожиданиях, при этом слыша ответ ребенка и его мнение. Тогда пустые ожидания могут превратиться в плодотворное взаимодействие, где у каждого есть своя доля участия. Поинтересуйтесь также, чего ребенок ждет от вас. 
5. Знайте, что на определенном возрастном этапе (в подростковом возрасте) ребёнок должен разочаровать родителей, чтобы отделиться от них, выяснить, кем он является, выбрать свой путь. Именно на этот возраст приходится пик родительских разочарований под девизом «И в кого ты такой?». Именно тогда дети, несущие тяжкую ношу родительских ожиданий, начинают красить волосы в синий цвет, носить «несуразную» одежду, пробовать запрещенное. Запаситесь валерьянкой и повторяйте про себя мантру «И это пройдет».
6. Помните, что в основе качеств, не нравящимся вам (медлительность, неспособность к концентрации внимания, неуспешность в школе) могут быть объективные причины, требующие дополнительной коррекции, других условий обучения, более бережного отношения к ребенку либо это особенности нервной системы, которые являются врожденными и с которыми вы уже ничего не можете поделать.
7. Попробуйте «примерить» на себя те качества и особенности своих детей, которые вас особенно раздражают и разочаровывают. Зачастую нам сложно принять в других то, что нам в самих себе не нравится или то, что нам самим в детстве не удалось получит/реализовать. Например, отец, которому в подростковом возрасте категорически запрещалось любое своеволие и неподчинение, будет с особым раздражением относится к этим качествам у своего ребенка-подростка. Этакая подсознательная обида «Почему мне нельзя было, а ему можно?». Или мать, которая не отличается особой собранностью и любовью к порядку, но не признающая в себе это качество, будет ругать свою дочь за постоянный беспорядок в комнате. Помните, что «яблоко от яблони недалеко падает» и попробуйте начать изменения с себя.
8. И, пожалуй, самый главный совет. Попробуйте заняться СВОЕЙ жизнью, если до сих пор вы это не делали. Займитесь своей карьерой, своими мечтами, планами и освободите ребёнка от груза ответственности. Тогда не будет этого горького чувства, что ребенок не оправдал возложенных на него надежд.

 Статья в сокращенном варианте опубликована в журнале "Кудесница", №11, 2016