Мой комментарий: Что делать, если ребенок отказывается идти в детский сад?

В каком возрасте ребенку легче адаптироваться к саду? То, как ребенок пойдет в детский сад, как быстро он привыкнет к новым условиям жизни, зависит от многих факторов и/или их совокупности. Во-первых, это возраст ребенка. Чем старше ребенок, тем легче ему переключиться от отношений с мамой на отношения с другими людьми.

Во-вторых, это индивидуальные особенности ребенка (физическое развитие, навыки самообслуживания, темперамент, характер, насыщенность привязанности). Дети-сангвиники, общительные и спокойные от природы, адаптируются к саду практически сразу, в отличие от детей-меланхоликов. Дети, которые в полной мере насытились качеством контакта с близкими людьми, легче отпускают маму в саду.

Что значит качество контакта, насыщенность привязанности? Это когда в раннем возрасте, до 1 года, мама (или другой значимый взрослый) удовлетворяла все потребности ребенка, давала ему много телесного и эмоционального контакта, то есть была с ним по-настоящему, а не формально - поменять подгузник - покормить - погулять с коляской. А в дальнейшем, когда ребенок подрастал и становился все более самостоятельным и все активнее исследовал окружающий мир, мама была доступна, устойчива и способна выдерживать все эмоции, капризы, «нет» и «я сам» ребенка, не отвергая его, не запугивая, не пристыжая фразами типа «будешь плохо себя вести, отдам той тете», «мне такой непослушный сынок не нужен», «как не стыдно плакать такой большой девочке» и т.п.

Часто желание не приучать к рукам, привить как можно раньше самостоятельность и послушание ребенку приводит к прямо противоположному результату: ребенок боится, что его бросят, отдадут, не будут любить, будет еще больше цепляться за маму. Закон привязанности гласит: полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и к способности обходиться без помощи.

В-третьих, это могут быть какие-то изменения в семье, например, рождение младшего брата-сестры, отношения между родителями, развод и т.п.. Дети очень чувствительны к этому. Например, когда появляется младший ребенок, старшего часто именно в этот период отдают в сад. Но именно в это время старшему ребенку нелегко принять появление нового члена семьи, оттягивающего на себя внимание любимой мамы. Ну как тут не почувствовать себя ненужным и нелюбимым? Лучше отдать старшего в сад чуть раньше или подождать некоторое время после рождения младшего ребенка.

И важно следить за обстановкой в семье. Чем чаще родители ругаются, тем больше ребенок склонен оттягивать своим поведением их внимание на себя. Когда ребенок часто болеет или устраивает каждое утро истерики перед садом, хочешь не хочешь, а приходится забывать о ссорах и переключаться на ребенка.

Частые болезни тоже могут быть симптомом нежелания идти в сад. Нежелание ходить в сад может проявляться не только активным сопротивлением, криками и плачем. Иногда начинаются частые болезни, резкое изменение поведения дома (веселый позитивный малыш вдруг стал грустным, шумный тихим и т.п.), отказ рассказывать, что было в садике, затягивание сборов в сад и т.п. Это может быть затянувшаяся адаптация или усталость, физическое и эмоциональное истощение. А вам всегда хочется идти на работу, да еще и с радостью и удовольствием? Дети, кстати, обычно считывают и отзеркаливают наше состояние.

Что еще может служить причиной нежелания идти в сад? Сложные отношения с воспитателем, нелюбимая еда, сон и прогулки/занятия, гиперопека в семье, отношения в детском коллективе (обижают, дразнят) - здесь важно разобраться и понять, что происходит с ребенком. Не стесняйтесь обращаться за помощью к воспитателям, администрации, психологам. Любое проблемное поведение ребенка – это своеобразный крик о помощи, когда напрямую либо не получается сказать о том, что не нравится или беспокоит, либо когда близкие не слышат или не хотят слышать.

Также важен настрой родителей И в первую очередь, мамы. Изначально нужно принять какую-то однозначную позицию по отношению к детскому саду. Потому что если вести ребенка в детский сад с негативными установками и в состоянии тревоги и страха («он же еще маленький», «как он там без меня?», «в детском саду детей унижают и оскорбляют» и т.п.), то ребенок обязательно откликнется на это нежеланием идти.

Многие родители переносят свой негативный опыт пребывания в детском саду на ребенка, постоянно жалея его и испытывая чувство вины за то, что его там оставили.

Бывает, родители не хотят водить в сад, но выхода нет – надо зарабатывать деньги. Или все вокруг наседают, что пора бы уже ребенку в коллектив. И также ведут ребенка с чувством вины и безысходности. Или маме нельзя опаздывать на работу, а ребенок медленно собирается в сад, и мама включается раздражением и злостью. Или у мамы совсем нет сил и ресурсов, чтобы сидеть дома с двумя детьми, и осталось одно желание – поскорее «сплавить» старшего в сад. На все эти мамины состояния ребенок реагирует своей эмоциональной реакцией. Здесь родителям нужно работать со своими чувствами, страхами и тревогами, не навешивать их на детей, разделять свои и не свои переживания.

Что делать? Найти хороший сад/воспитателя, которому будете доверять. Снижать свою тревожность и признать, что вы не можете все проконтролировать (если самим не получается, обращаться за помощью к психологу). Решить вопросы с графиком работы: договориться о более гибком графике, приходить попозже. Или просить помощи других членов семьи отвести ребенка в сад, кто более гибок со временем и/или способен дольше оставаться спокойным и устойчивым. Ну и самое главное – заблаговременная забота о себе, своих ресурсах, не доводите себя до состояния нервного истощения.   

И все-таки что делать, если ребенок категорически отказывается идти в группу? Запастись терпением и большим количеством свободного времени. Не стоит отдавать ребенка в сад и сразу выходить на работу в период адаптации, например. Обычно воспитатели советуют родителю уйти, оставив рыдающее чадо в руках воспитателя. Потом зачастую оказывается, что плакал он именно для мамы, а без мамы вел себя спокойно.

Да, большинство детей будут способны справиться с возникшей ситуацией, переключившись на игру, других детей и т.п. и дождаться возвращения мамы. Но есть особо чувствительные дети, для которых подобная ситуация может быть довольно травматичной и нарушить безопасное мировосприятие малыша. В дальнейшем он будет все сильнее цепляться за маму, не отпускать ее (помните про закон привязанности?). Здесь все очень индивидуально, и мама, у которой есть тесная эмоциональная связь с ребенком, почувствует, можно или нет оставлять малыша в такой ситуации.

1. Я бы рекомендовала все-таки постараться успокоить малыша и тогда уже договариваться с ним дальше. Лучший способ успокоить ребенка – сесть на уровне его глаз, обнять, положить руку на спину между лопаток, сказать что-нибудь ласковое. Если самим сложно справиться с нахлынувшими эмоциями - закрыть глаза, подышать глубоко. Те же совместные объятия успокаивают не только ребенка, но и родителя.  Маме нужно быть максимально спокойной и устойчивой, можно много раз повторить, что она любит своего ребенка и обязательно придет за ним.

2. Важно заранее договариваться с ребенком, рассказывать, на какое время вы его ведете в сад, что он там будет делать. Категорически нельзя обманывать ребенка: говорить, что заберете до сна, а самим приходить вечером, или говорить, что везете к бабушке, а привести в детский сад.

3. Если маме сложно выдерживать эмоции ребенка или малышу очень тяжело дается расставание с ней, стоит попробовать бабушке или папе отводить малыша в сад. 

  Если категорическое нежелание идти в группу появилось вдруг после длительного периода спокойного хождения в сад, когда адаптация давно позади, важно не игнорировать происходящее и разбираться в причинах – что произошло, на что ребенок так отреагировал. Если вы видите, что ребенку стало сложно, он стал более капризным, скорректируйте режим. Например, сделайте дополнительный «выходной день» в среду или пятницу. Забирайте по возможности пораньше, лучше сразу после полдника.

Что можно еще делать для профилактики нежелания идти в сад?

- Дайте с собой в садик небольшую игрушку, напоминающую о доме. Хороший вариант – сделать своими руками ребенку мягкую куклу-«целовашку», которая «заряжена» маминой любовью. Расскажите, что она будет рядом, пока мама вынуждена уйти. Игрушка с радостью «поцелует и обнимет» ребёнка, когда он сильно заскучает, и будет охранять малыша.

- Можно вместе с ребенком сделать или подарить ему «амулет силы» (это способ для деток постарше), наделить его нужными ребенку качествами: смелость, уверенность, терпение. Можно придумать целую легенду и периодически расспрашивать, как амулет помогает. Как вариант: выбрать какую-нибудь одинаковую деталь – браслет, значок, переводное тату, брелок – что-то, что показывало бы ребенку «вязь» - мы с тобой похожи, вместе, «одной крови». Когда мы уходим из дому – акцентируем внимание на этой детали – смотри, мы банда.

- Напитывайте вашу привязанность, перекрывайте разлуку с ребенком различными способами – пусть в вашем графике будет время, даже небольшое, но принадлежащее только ребенку. Играйте, гуляйте, просто лежите вместе перед сном, давайте много телесного контакта ребенку, одевайте и кормите его, даже если он сам уже умеет это делать, но просит вас – так ребенок тоже «берет» вашу любовь.

- Дома можно играть с малышом в «детский садик», с помощью игрушек придумывая положительные ситуации или рассказывать сказки про детский сад, придуманные вами или можно взять готовые в интернете или купить книги, предназначенных для периода адаптации к детскому саду.

- В присутствии ребенка всегда отзывайтесь положительно о воспитателях и садике.

- Будьте терпимее к капризам. Они возникают из-за перегрузки нервной системы. Обнимите малыша, помогите ему успокоиться и переключите внимание на что-то интересное. Научитесь называть и принимать его чувства: «Я понимаю, тебе грустно, когда мы расстаемся» или «ты злишься на меня за то, что тебе приходиться оставаться в саду», делайте акцент на вашей любви «но я все равно тебя люблю… даже когда ты злишься, кричишь или плачешь».

- Заведите свой ритуал прощания – традиционные действия, которые вы делаете перед тем, как сказать «пока-пока» ребёнку. Постоянно повторяющиеся действия помогают малышу быстрее привыкнуть и понять, что мама его не бросает, а все также любит. Примеры ритуалов прощания: поцеловать, помахать рукой в окошко, сказать друг другу определенную фразу, например, «хорошего тебе дня», «до вечера» и т.п. Можно прощаться с помощью игры-забавы, когда вы каждый раз целуетесь/прощаетесь разными частями тела – носами, лбами, руками, ногами, локтями и т.п.

"Зачем тебе на работу?" Если вы говорите ребенку, что вам нужно на работу, а тот интересуется зачем, как правильно отвечать на такой вопрос?

Самый распространенный ответ обычно: Для того, чтобы зарабатывать денежку и покупать тебе игрушки (одежду, еду и т.п.). Такой вариант ответа возможен, но если аргументировать только деньгами, то легко получить в ответ аргумент типа "мне не нужно новых игрушек, хочу, чтобы ты была дома".

Еще один не очень конструктивный вариант ответа – что маму будут ругать тети и дяди на работе, если не придет. У ребенка может сложиться впечатление, что жизнь состоит из одних заставлений и наказаний.

Есть вариант типа «в определенное время все дети идут в сад, а все мамы - не работу. Так принято, закон такой есть и т.п". Но детям дошкольного возраста еще непросто понять абстрактные понятия «так принято». И как быть, если у соседской Ксюши мама не ходит на работу?

Неплохой вариант - рассказывать ребенку о том, что у каждого взрослого помимо семьи есть другие интересы и увлечения, которые важны для него. Что вам нравится то, что вы делаете на работе и люди, с которыми вы работаете. Но здесь важно быть честным – действительно ли вы работаете не только ради денег и работа приносит еще бонусы в виде удовольствия?

На самом деле, задавая этот вопрос, ребенку не важны карьерный рост или финансовые причины, для него главное – чтобы вы остались с ним, а не уходили куда-то. Поэтому что бы вы ни отвечали (про деньги, правила или интересы), не забудьте добавлять фразу типа «я всегда думаю о тебе, когда ухожу или нахожусь на работе, ты всегда в моем сердце» или «у меня на столе стоит твое фото, которое напоминает, что мы скоро будем вместе» или просто «я знаю, ты не хочешь, чтобы я уходила, но мы вечером обязательно встретимся и будем вместе». Ребенку важно обязательно знать, что мама непременно за ним вернется. 

Комментарий опубликован в статье https://rebenok.by/articles/stature/kindergarten/26415-chto-delat-esli-rebenok-otkazyvaetsya-idti-v-sad.html?fbclid=IwAR0kXmHmDhVq0a83jMdC-1e4PJbVjA6uQNpufe4AS-hskPwUXlk09iCzxb8