Родители, дети, социум. О гиперсоциальном воспитании.

1. Какими должны быть «правильные родители» с точки зрения современной психологии?

«Правильных» родителей, впрочем, как и идеальных людей – не существует. Самый правильный – тот самый, единственный и неповторимый: мама и папа! И только они по мере своих сил, умений, знаний, ощущений – передают своему ребенку то, что они получили от своих родителей, а те, в свою очередь – от своих! То, что они не подсмотрели, то, чему не научились в родительской семье – сложно дать! То, что является правильным в одной семье – может быть не правильным в другой!

2. Что такое гиперсоциальное воспитание и как оно сказывается на ребенке?

Жизнь ребенка с самых первых дней подчинена строгим правилам. Неукоснительно соблюдается режим, дисциплина, много внимания уделяется привитию норм поведения.

Соседи, воспитатели, родственники будут восхищаться хорошо воспитанным ребенком. Всегда поздоровается и не забудет попрощаться, подаст стул и с готовностью прочитает стишок, никогда не будет изводить криком и создаваемым им шумом, да и косичка, заплетённая с утра, не потеряет своего аккуратного вида, и одежда будет не замарана, а останется такой же до самого вечера.

Причиной гиперсоциального типа воспитания, помимо прародительской семьи, могут быть индивидуальная склонность к рационализации и такие качества характера, как целеустремленность, тщеславие, настойчивость, требовательность и отвержение чувств как помехи, мешающей делу, зависимость от мнения окружающих.

3. В чем нужно предоставить ребенку свободу, а в чем ограничивать? (в зависимости от возраста)

Смотря, в каком возрастеJ! Можно ограничить ребенка в поедании конфет или в слишком близком стоянии к краю проезжей части или к берегу быстрой реки! И, возможно, не стоит ограничивать в том, что не опасно для жизни и здоровья. Во всяком случае желательно не делать это часто… Про свободу – тоже сложно сказать четко! Во всяком случае неспроста свободное пеленание вытеснило прочное, утягивающее, не дающее свободного движения, пеленание детей прошлых поколений! Важно с малых лет предоставлять ребенку возможность – делать выбор! Это – о-о-очень пригодится! А то и в 45 ребенок не свободен, а ограничен! Так его воспитали…

Как полная свобода вредит, так и чрезмерные ограничения не на пользу!

4. Какие существуют методы воспитания, и какие из них считаются наиболее правильными?

Методы воспитания не слишком многообразные: контроль, поощрение, наказание (оценки за послушание, графики поведения, баллы, деньги, подарки и их лишение, суммирование проступков и требование публичного раскаяния).

А когда это применяется к маленькому еще ребенку, который психологически не готов быть «правильным», не знает, что это такое… Причем у мамы и папы, случается, есть разногласия в понятии «правильности» и ребенок разрывается между родителями.

5. Как родителям понять, что их ребенок, несмотря на возраст, вполне самостоятельная личность?

Важно чувствовать, что ребенок – личность! Не зависимо от возраста!

6. Должны ли родители контролировать выбор друзей своего ребенка? Что делать в том случае, если им не нравится его круг общения?

Контролировать? До поры до времени у взрослых это может получаться, но со временем, если Вы хотите своему ребенку добра, то Вы постепенно, исподволь, ненавязчиво научите ребенка строить отношения с людьми, выбирать друзей, прислушиваясь к своим ощущениям, не быть зависимыми от мнения класса, одноклассника и других мнений! Тот, кто Вам, с высоты своих лет и опыта, кажется хорошим вариантом друга для Вашего ребенка, возможно, вовсе не интересен ему… Ваш ребенок – это не только Вы, в нем есть и половинка от Вашего партнера и он/она могут по другим критериям выбирать приятелей!

7. С какого возраста нужно дать ребенку самому выбирать себе занятия по душе?

Чем раньше, тем лучше! Опять же я про выбор! Прислушивайтесь к своим детям! И даже если Вы хотите видеть своего ребенка с ракеткой на теннисном корте (ах, эти собственные нереализованные желания!), а сын хочет рисовать или посещать театральный кружок! Не стоит «не слышать» просьбы детей – пусть пробуют! И если кроха хочет играть с кубиками – не стоит вставлять ему в руки медвежонка или погремушку! Не прерывать исследовательский пыл ребенка! Что бы потом не задавать самому себе вопрос: «А почему он/она ни чем не интересуется»? Потому что – отбили интерес, за него все решали, лишили инициативы…

8. Лучше держать дистанцию в отношениях с ребенком, или наоборот стараться наладить близкий контакт? Кто и когда внушил вам, что воспитание - это борьба "кто кого", а строгий родитель - хороший родитель? Важно найти ту «золотую середину», которая позволит Вам быть строгим и любящим родителем … одновременно! Да, иногда и наказать, но проявить свою любовь и уважение к нему, сняв опалу, раньше времени, например! Дистанция важна для того, чтобы в системе, в роду, каждый занимал свое законное место: мама с папой – на уровень выше (всегда!), дети на уровень – ниже – тоже всегда, несмотря на то, что им, детям будет и 40 и 70 лет! Родители и дети – не подружки: тогда дети теряют ощущение, что у них есть защита и поддержка со стороны тыла, от родителей! Близкий контакт важен. Но также важно не нарушать границы каждого!

9. Стоит ли родителям рассказывать ребенку о своих проблемах?

Ни в коем случае! Ребенок – он всегда ребенок. Он маленький, повторюсь, всегда по отношению к своим родителям и когда родитель втягивает его в свои взрослые дела, ребенок не справляется с возложенной на него обязанностью быть взрослым, разрешать непонятные ему взрослые дела и проблемы! Он (бессознательно!) становится для того родителя, который ищет у него, младшего, поддержки в принятии решения – мамой/папой, мужем/женой… Он, ребенок, уходит со своего детского места и замещает того, кого нет в системе. Например, женщина рано потеряла маму и сама была лишена маминой любви, поддержки, не научилась чему-то важному и ребенок … несет не своё, любя маму, он/она готов заместить того, кого не хватает маме. А сил нет! Нарушение баланса в системе возникает, когда нарушается иерархия!

Бывает ситуация, когда возник конфликт с ребенком… Важно НЕ обвинять ребенка - "Ты меня разозлил!" - а просто сказать о своем чувстве: "Я разозлился, мне сейчас плохо!»

10. Стоит ли по мере взросления ребенка менять метод воспитания?

Конечно. Что годится годовалому, не работает с пятилетним! Смотря, что понимать под воспитанием, кстати. Бывает, что ребенка в 20 лет пытаются переделать…

11. Что делать, если все члены семьи придерживаются разных мнений о воспитании?

Когда приходит кто-то из родителей с жалобами на поведение ребенка, я всегда говорю, что лучшая терапия ребенка – терапия его родителей! Важно, чтобы в семье был лад и ребенку от этого – легко! Он не становится заложником разногласий, борьбы амбиций и проч.

12. Нужно ли специально стараться вырастить «правильного» ребенка?

Нет. Не получится. Чаще всего эти попытки приводят к обратному результату… Часто сдерживаемое недовольство, постоянное напряжение (чтобы не упасть в грязь лицом, чтобы не хуже, чем и пр.), ограничение своего «хочу» и многие другие запреты – приводят к душевному дискомфорту, внутреннему конфликту!

13. Если родители ставят своему ребенку высокую планку, не возникнет ли у

него комплексов?

Гиперсоциальность в воспитании ребенка - это лишь следствие личностных особенностей родителей, в основе которых лежит неадекватная самооценка. Как и в детстве, они продолжают ориентироваться на мнение окружающих. Зачастую та высокая планка – та планка, которую не достиг родитель в своем детствеL. И его ребенок ДОЛЖЕН доработать ЗА него. И наоборот - родительское "нельзя" - это ограничение познания, развития в угоду правилам и мнениям взрослых.

14. Как дети, воспитывающиеся в такой семье, потом воспитывают своих детей?

Чаще всего – также. Тут работает сила рода, уважение к тому, что мы взяли из семьи. Семейные сценарии – великая вещь! Железобетонные установки, ах, как не просто поменять, ослабить! Мы лояльны к своему роду! Та любовь, которую ребенок получает от нас, не должна зависеть от наших надежд и стремлений. Любовь к детям должна быть безусловна.

15. Какие родители наиболее склонны к методам «правильного» воспитания?

Не обязательно, что все педагоги, врачи, юристы, военные так воспитывают своих детей, но среди гиперсоциальных родителей много людей именно этих специальностей. Тяжело приходится детям, родители которых находятся "на виду", и, следовательно, ребенок тоже должен "соответствовать". Подобное усердие в воспитании можно наблюдать у молодых родителей, которые во что бы то ни стало, хотят добиться одобрения окружающих и подтвердить себе: "Мы хорошие родители". Со временем они могут успокоиться и пересмотреть свои взгляды на воспитание, и то, что в полной мере обрушилось на первенца, со вторым ребенком может не повториться

16. Насколько сильно влияет окружающая среда на ребенка?

Чем взрослее становится, тем сильнее. Это не плохо и не хорошо! Это – так! Ребенок выходит в социум и как-то, но он влияет на человека! Даже первый выход в поликлинику может оказать влияние, или поездка на море, например, море может встретить ребенка теплой ласковой волной, а кого-то колючим морским ежом и картина мира запечатлевается у ребенка по-разному! Важно ласково вводить ребенка в мир, где не все так безмятежно, как у мамы на ручках. Не навязывать ему свои стереотипы, но и не запугивать (злой дядя заберет, не будь как тот мальчик и пр.) Влияет и кино, и книги, и детский сад и школа…

17. Стоит ли из этого сделать вывод, что надо отдавать своего ребенка в самый лучший сад, школу и так далее?

Что такое «лучшая» школа, сад? Тем более «самый»? Мы, даже ознакомившись с десятками школ и садов, изучив портфолио учителей, проверив их образование и сертификаты, упустим еще сотни заведений, где, возможно, есть уникального дара учительница, которая стала бы любимой и лучшей преподавательницей литературы для Вашего чада, хотя по Вашим меркам она слишком молода (или стара), не так одевается и голос у неё что-то не такой… Все – субъективно! И частная школа не гарантирует хорошего психологического климата, не факт, что туда пришли высококлассные преподаватели, что дети там обладают теми качествами, которые Вам бы хотелось развивать в Вашем ребенке…

18. Есть такое выражение: «энергии у ребенка много, главное ее направить в нужное русло»? Как это сделать?

Ну, это уж каждый родитель решит сам! Если научен! Первый вопрос – про нужное – кому нужное?

19. Дети — должны свои проблемы решать сами — мнение многих родителей, правильно?

Нет. Это я про маленьких детей, про подростков. Ребенок должен ощущать свою защищенность, что его поддержат, поймут, примут таким, какой он есть. И важно, чтобы ребенок мог без страха прийти за помощью к родителям! Это, конечно, не относится к «проблеме» откусывания яблока, вынимания конфеты из фантика, одевания колготок. А если ребенка побили или обидели в саду, возник конфликт с учителем – родителям важно помочь ребенку разрешить ситуацию. А если ребенку 25, а для него/неё проблема купить кофточку или построить отношения с партнером – тут уж пусть сами! Это – утрированные примеры, конечно!

20. Как реагировать родителям на фразу «мам, я уже взрослый, и могу принимать решения сам»?

Дать ему возможность принять решение: не искусственно, а по ситуации, наверняка, возникнет ситуация, в которой ребенку нужно будет принять собственное решение –позвольте ему сделать это! Да, случается, что результат оказался не совсем тот, но это – его ошибка, его шишка! Учатся – на своих ошибках! И не надо вменять ему, мол, вот, не умеешь принимать решения = не взрослый! Поддержать, да!

21. «Каждый учится на своих ошибках», но родители стараются огородить малыша от ошибок, подсказать ему правильный путь. Что вернее? Ведь можно ошибиться чуть-чуть, а можно так, что будешь всю оставшуюся жизнь жалеть?

Не знаю, про что конкретное Вы спрашиваете, про что жалеть… Да, малыша важно ограждать! Отодвигать чан с кипятком, выключать газ, заткнуть розетки, убрать лекарства со стола, держать за руку при переходе дороги и пр. Да, можно подсказать правильный (по Вашему!) путь решения ситуации! Но важно дать возможность ребенку вносить свой вклад в изучение жизни! Знал бы, где упасть – соломки бы подложил… Проконтролировать все движения ребенка, предугадать, что будет через секунду, водить дочь до 15 лет в школу (изнасилуют не дай Бог!), или мыть сына до 18 лет (мало ли, поскользнётся!) – не реально! Важно быть гибкими, успешно сочетать заботу и давать свободу!