|
Ваши дети повзрослели! Родители обижаются и пытаются меня контролировать. Хочу решать сам.Автор статьи: Максим Андреевич Милославский
Мы уже рассмотрели часто встречающиеся убеждения родителей, ведущие к нарушению процесса распределения ответственности в семье и мешающие принятию своего взрослого ребенка как самостоятельной и зрелой личности. В небольшой статье «Яичница с курицей» мы перечислили эти убеждения. Но, что с этим делать? Как жить с такими убеждениями родителям, как быть детям? Подобные убеждения – всегда результат когнитивных искажений: свойств мышления, которые мешают воспринимать мир объективно. Необъективность восприятия может не замечаться до поры ни самим человеком, ни его окружением. До тех пор, пока не произойдет что-то, явно противоречащее сложившейся картине мира. В этой связи я вспоминаю один из примеров Б. Рассела (великого философа и математика, лауреата нобелевской премии Мира). Рассел пишет о курице, которую хозяин каждый день кормил пшеном, и она сформировала четкую связь между хозяином и пшеном. Но однажды хозяин пришел с ножом вместо пшена, и курица поняла, что ее картину мира пришло время пересмотреть. В случае курицы было уже поздно. В этой ситуации следовать старым убеждениям было уже невозможно!
В процессе взросления характер любви и заботы между ребенком и родителем постепенно выходит на уровень взаимной любви и заботы двух взрослых людей, не предполагающий ни контроля, ни стыда или чувства вины, а наполненный пониманием и принятием равной свободы другого человека. Естественный и полноценный процесс взросления в семье должен готовить обе стороны к этому уровню. А искаженный, травматичный процесс взросления ведет к «застреванию» в отношениях. К сожалению, часто разрешение искаженного взросления – уход ребенка из семьи, снижение качества и интенсивности внутрисемейных контактов, отсутствие понимания и поддержки, ссоры. Иногда полный разрыв отношений. «Взрослый ребенок» должен совершать мнимый и непосильный выбор: «я и мои желания, мои отношения, либо понимание со стороны родителей». Для родителей факт взросления при искаженных отношениях может стать настоящим шоком. Представьте! «Мама и папа, вчера вечером я не пришла домой, потому что не могла устоять перед одним молодым человеком. Из клуба мы поехали к нему, и он сделал мне куни. Это самое лучшее, что случалось со мной за последний год!». «Мама, я переезжаю в другую страну и не знаю, когда мы увидимся». «Я не хочу работать в нефтяной сфере как папа, я социалист, и все это мне претит! Я стану поэтом и бродячим музыкантом». «Это Люся и она будет жить с нами в нашей однокомнатной квартире. Спать будем на кухне». «Я беременна и не собираюсь делать аборт». Парадоксально, но таких разговоров практически нет в семьях, разрешивших вопрос взросления. Либо об этом нет смысла говорить, либо родители подготовлены к такой беседе. Знаю. Звучит это жестко. Сейчас каждый третий, дочитавший до этого места, подумает, что я не прав) Теперь о причинах таких убеждений. Я уже упомянул, что речь идет об искажениях мышления. Перечислим основные: 1). Тирания долженствования (родитель слишком хорошо знает как должно быть, у него есть точный план на жизнь ребенка). Ведет к усилению давления на ребенка, вмешательству в его личную жизнь. Ребенок при этом испытывает чувство вины, помышляет о своей неполноценности. 2). Катастрофизация (любое проявление самостоятельности ребенком родитель воспринимает как предпосылку ужасающих последствий: увечий, смерти, нищеты или несчастия). Ведет к тотальному контролю со стороны родителя. Ребенок чувствует себя беспомощным, несамостоятельным, появляется страх одиночества. 3). Персонализация (родитель испытывает усиленные чувства вины и ответственности за все, что происходит с ребенком). Ведет к запретам на внешнее общение, сомнениям в компетентности и способностях ребенка. Значительно снижает самооценку ребенка, увеличивает личную зависимость от родителей. Ребенок замыкается в себе. Во всех перечисленных случаях можно использовать множество техник когнитивной терапии (как семейной, так и индивидуальной). Иногда доходит до того, что картина мира родителя нуждается в жестком опровержении, как в приведенных выше примерах. Здесь же я приведу один простой «рецепт» борьбы со всеми «недугами». Часто дети по разным причинам не решаются обсуждать свои планы на жизнь с родителями, воспринимая их как некомпетентных, назойливых, «старомодных», несостоявшихся. Просто откажитесь от этой идеи у вас в голове! Рассуждайте логически: родители проявляют свою любовь и заботу как могут. Но это именно видоизмененные любовь и забота. Не принимайте укоры и критику, не спорьте с ними. Примите только любовь и заботу! Дайте понять контролирующему или обесценивающему родителю, что вам удалось распознать его чувства. Здоровые люди от таких чувств не отказываются. Примите и вы. И вы увидите, как на фоне вашей открытости отношения станут преображаться. Просто попробуйте сказать: «Я вижу, как ты заботишься обо мне, как ты хочешь участвовать в моей жизни. Я понимаю, что небезразличен тебе. И это мне очень приятно. Я тоже никогда тебя не оставлю. Ты навсегда в моем сердце, где бы я ни был». Это «оружие», заряженное искренностью, еще никогда не давало осечку! Дайте место паузе, помолчите, пронаблюдайте за реакцией и словами родителей. Ведь вы сообщили, что можете удовлетворить их потребность, насколько это возможно. И только после этого обсудите в спокойной обстановке свои планы. не забывайте палец вверх) Добро пожаловать на мой сайт) Удачного дня! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|