Хочу жить свою жизнь, но не знаю, чего хочу именно я

Два полюса: психологическая зрелость и незрелость.

В настоящее время достаточно популярны слоганы: «Живи свою жизнь», «Реализуйся», «Будь самим собой». Недавно читала размышления молодого человека о том, как непросто это сделать: «Чьи желания я должен выполнять? Того, кто хочет отдыхать или того, кто боится действовать, или того, кто мной недоволен или еще кого-то? Вообще, какой Я?». Эта тема мне показалась интересной. Прежде, чем обратиться к сути вопроса, остановлюсь немного на теории.

Полярности. Мы живем в дуальном мире, состоящем из противоположностей. Рассматривая происходящее, человечество приписывает одним полюсам понятие «хорошо», а другим «плохо». В разных культурах эти «хорошо» и «плохо» могут совершенно не совпадать, даже у представителей одного социума оценки могут быть разными. При психологическом здоровье, индивид разрешает себе легко перемещаться от одного полюса к другому. Рассмотрим, например, полюса СИЛА-СЛАБОСТЬ. В некоторых ситуациях человек может проявить себя сильным (и сопротивляться), в других – слабым (и скрыться от опасности). Такое поведение позволяет хорошо адаптироваться к переменным условиям внешнего мира, опираясь на внутренние ресурсы. Когда сформировано представление о том, что один из полюсов плох, и его нужно всячески избегать, а другой – хорош, и к нему нужно стремиться всеми способами, тогда жить становится намного сложнее. Реальность такова, что невозможно постоянно находиться в одном состоянии. И культивируя силу, можно истощить себя настолько, что тело заболеет и слабость все равно проявится. Залипание на одной из полярностей – путь к неврозу.

Теперь рассмотрим человека с точки зрения полярностей: СЛИТНОСТЬ С СИСТЕМОЙ (семьей, родом) – АВТОНОМИЯ (самостоятельность). Если не произошло отделение (сепарация) в результате подросткового кризиса, то человек тяготеет к полюсу зависимости от системы, родительской семьи. Ему очень важны послания от родителей: будь тем-то и тем-то; таким-то и таким-то, и даже желания системы берут верх над собственными. В этом случае человек не знает, чего хочет именно он. Происходит фиксация на том, что система считает важным. Например, когда родители транслируют, что работа должна быть на первом месте, а для сына или дочери работа в системе ценностей, предположим, на втором месте, тогда муки по поводу работы гарантированы. Их обеспечит внутренний конфликт по поводу хочу и надо. Для слитого с системой человека желания старших родственников работают как очень сильный магнит, который влияет на поведение, эмоции, желания. Дело осложняется, когда послание по сути противоречиво, например, «Активно реализуйся; нравься окружающим» или «Будь активным; не ошибайся». Их невозможно выполнить, ведь, когда человек активен, он не может нравиться всем, так же как и не может не ошибаться. Сообщения могут быть противоречивыми в связи с тем, что исходят от двух родителей, но может случиться и так, что в разных ситуациях родитель дает разные предписания. Человек, слитый с системой, в случае невозможности выполнить предписание, может реагировать тревогой, страхом, самоедством или психосоматическими расстройствами (мигрень, язва, гастрит и т.д.)

Если рассмотреть этот полюс с точки зрения субличностей (наиболее характерных эмоциональных состояний человека), то здесь мы найдем и уязвимого ребенка (одинокого, униженного, подвергнутого насилию), и сердитого, упрямого ребенка, и импульсивного, недисциплинированного. Здесь есть детки, радующие маму и папу. Можно здесь обнаружить и гиперответственных детей, знающих, как кому жить, что делать (эти субличности формируются у рано повзрослевших детей, заботящихся о младших или о родителях). Почти всегда можно встретить наказывающего/критикующего, карающего родителей и всевозможных защитников, старающихся избежать эмоционально тяжелых ситуаций. При рассмотрении представленных субличностей, а их на самом деле намного больше, становится понятным замешательство: «Чьи желания считать моими?»

Теперь рассмотрим другой полюс. Это автономный, психологически зрелый человек. Он поддерживает своего внутреннего ребенка и ограничивает его, как подобает любящему и заботливому родителю. Он не слит (зависимость) и не противопоставлен (контрзависимость) родительской семье. Наличие этого полюса позволяет человеку двигаться между двумя полярностями: эмоционально приближаться к родителям, находиться рядом, и отходить. На этом полюсе появляется возможность ориентироваться на себя, на свои ценности, чувства, желания.

Что же не пускает нас в это состояние, держит у «детского» полюса?

Детский травматический (или фрустрирующий) опыт фиксирует в том возрасте, в котором он произошел. Человек словно застревает в детских реакциях, детских переживаниях, вырабатывает устойчивые стратегии поведения с людьми.
Страх быть не связанным со своей системой. «Даже если здесь мне очень плохо, я принадлежу к большему и так мне спокойнее». Например, женщина не может разрешить себе получать удовольствие от жизни, т.к. женщины ее рода были несчастны.
Родительские предписания. Они очень разнообразны, например, нельзя расслабляться, самое ценное в жизни – работа. Такие предписания формируются обычно в очень жестких условиях и представляют из себя способ выживания. Ситуации проходят, а предписания остаются.
Желание изменить детский опыт. Например, мама, чтобы папа не изменял, эмоционально замыкает отца на дочь. Папа души не чает в дочери, а мама выполняет функции хозяйки. Семья спасена от измен. Вместе дочка и мама представляют ту женщину, которая нужна папе. Когда дочь вырастает, она не может найти мужа, 1) потому что лучше папы никого нет, 2) она выбирает несвободных мужчин, находящихся в браке или неотделенных от матерей. Женщина все время проигрывает детский опыт, пытаясь спасти мужчину от другой женщины, или иными словами сделать то, что ей не удалось в родительской семье. Пока женщина не примет отношения родителей такими, какими они были, и не смирится со своим бессилием изменить что-либо, она не сможет отделиться от полюса зависимости.
Нахождение в переплетении. Это взаимосвязь с ранее жившими людьми из его семейной системы. Решение находится при помощи метода системных расстановок.

Исходя из вышеприведенных рассуждений, у меня вырисовался

портрет психологически зрелого человека

Имеет контакт с реальностью: принимает себя, свои ограничения и обстоятельства, в которых находится
Опирается на себя, свои ценности, свои чувства, желания
Делает выборы и несет за них ответственность
Признает право других на их собственную жизнь, их выборы и разрешает им нести за это ответственность.

Такой человек проживает свою жизнь, реализуется в конкретных обстоятельствах и является собой самим. Он рожден, как минимум, два раза – первый раз физически, а второй раз – психологически.