Человек, которому плохо может раздражать…

Я вижу, что человеку рядом по какой-то причине плохо. Я думаю, что хочу ему помочь. Я думаю, что могу ему помочь.
Какие сразу возникают ассоциации относительно этого действия? Я весь такой сильный, благородный, делаю хорошее дело. Он весь такой благодарный. Всем становится лучше.
Приятно звучит. Но, конечно, немного идеализировано.

Для того чтобы не расстаться крайне недовольными друг другом, стоит учитывать и менее приятно звучащие штуки. Не чтобы разочароваться в процессе, но чтобы подходить к нему здраво и осознанно. Иначе и ближний вместо помощи получит черт знает что, и самому станет паршиво. А ведь стремления-то были самые прекрасные!

Просто помимо очевидного сочувствия очень часто возникают и иные менее «красивые» чувства, которые будучи неосознанными сильно искажают дело.

Человек, которому плохо может раздражать. Да, возможно, звучит жестко или «неправильно», но это правда и это нормально. И это необходимо замечать и учитывать. Иначе можно, например, под видом «не хочу поддаваться манипуляциям», избыточно жестить и не отдавать себе в этом отчёта.

Человек, которому плохо может надоедать. Раз помог два помог, а он ОПЯТЬ возвращается в свое болото. Я его тяну, а он обратно. Да и пошёл бы он! Пусть научится ценить чужое участие, гад неблагодарный!

И это очень понятная реакция. Конечно, обидно, когда усилия ушли как будто в никуда, конечно, хочется благодарности, а не вот это вот все.
Здесь нужно много-много прояснять, для себя в первую очередь, про границы. На что я готов и на что нет. Лучше всего сформулировать максимально честное послание вида: «Вот ты знай, что я тут есть и могу сделать так и вот так. А вот так не могу».

И также стоит учитывать, на что готова жертва нашей помощи, а на что не очень. В чем нуждается, а что принять не готова. Грубо вламываться в чужую жизнь и наводить там порядок - вариант иногда самый притягательный, но не самый рабочий.

Бывает ещё ситуации, когда эффект достигается куда медленнее, чем мы планировали. Начинает кипеть нетерпение. «Ну сколько можно?? Ноет и ноет! Пора брать себя в руки!»
Здесь категорически не нужно брать на себя больше, чем готов выдержать. И важный момент в том, чтобы откликаться про него, а не про себя . То есть не «ты чертов нытик», а «я не выдерживаю масштабов твоей боли». Не выдерживать нормально. Ненормально обвинять в этом ближнего.

Человек, которому плохо иногда пугает и вызывает острое чувство собственной беспомощности. Его хочется быстренько починить. Неясно, что делать с этими слезами, грустью, упадничеством, или (о, ужас!) суицидными мыслями. К сожалению, частая реакция - раздраженное «перестань!!» или иные вариации отталкивания. Слишком непросто быть с этим страхом и беспомощностью, слишком велико стремление избежать этих чувств, а значит и того, на кого мы этими чувствами откликаемся.

Человек, которому плохо иногда совсем непонятен. У него может быть сильно сбита система координат. Например, установлена линза, искажающая всю реальность в мрачнуху-депрессуху. И очень сложно бывает наладить контакт между своей реальностью и такой. Хочется «приставить свою голову» иногда даже агрессивно, ибо «ну как так можно то?? Ну ты что не видишь??»
А он действительно пока не видит. Не из вредности. Правда не видит.

Возможны и какие-то иные варианты. Главное, что хочется сказать - с вами все в порядке. И с тем, кто «долго» справляется и с тем, кто рядом с этим испытывает сложную гамму противоречивых чувств.

Важно отслеживать, что происходит и честно говорить, где не справляюсь. Тогда всем будет легче.