Что делать, когда очень хочется посоветовать?

Мы,  взрослые, иногда действительно знаем, как лучше.  Мы видим, что можно сделать, чтобы получилось быстрее или качественней. Например, мы видим, как ребенок пытается делать что-то новое для него. Видим его старания, его усталость. Мы можем знать более легкий путь решения задачи.  У нас есть опыт. Но.

Мы часто забываем, что наш опыт – это наш личный опыт. И мой личный опыт может не подойти другому,  только потому, что этот другой – он не я.  

Мы часто забываем, что советы ценны тогда,  когда их спрашивают и ждут.  Когда просят.

А бывает, что мы хотим дать совет только потому, что это наше желание. Или нетерпение. Потому, что мы сами хотим посоветовать  и нам не очень важно, спрашивали нас или нет. Мы хотим и всё.  Всегда ли это помощь? Вот тут большой вопрос.

Потому что совет действительно может быть сам по себе хорош. Но человек, который нас не спрашивал и не хотел, чтобы ему советовали, получив это,  может попасть в затруднительное положение. Вместе с советом он сразу же получает и желание ему не следовать, он же его не просил, ему навязали, а он хотел сам найти выход.  

И когда он видит, что совет важный, полезный, почти идеальный - происходит обесценивание его собственных усилий. Его труд был не нужен. Он старался зря.

Это может оказаться болезненной ситуацией – ситуацией, повергающей человека в растерянность, в ступор. Надолго. Ребенок, подросток, может однажды разочароваться в собственных силах, перестать пробовать, рисковать, перестать верить в себя. 

Он может подумать: «Незачем было стараться.  Мои усилия ничего не стоят» 

Ведь для того, чтобы воспользоваться правильным  советом,  он вынужден подчиниться. А иногда и признать свою неудачу. Хотя он и сам мог и хотел найти удачный выход, но ему не дали время это сделать. 

Похоже на ситуацию, когда тебе вдруг рассказали, что будет в конце запутанного детектива, которым ты всерьез увлечен. 

Что делать?

Предлагаю вот такую последовательность шагов для тех, кто готов быть внимательным и осторожным к своим детям, да и не только к детям.

Допустим, ребенок что-то нарисовали или сделал.  И вы хотите дать ему совет, очень хотите. Уже слова готовы вырваться наружу. 

1.Спросите себя – зачем вы хотите дать  ему этот совет?  Захочет ли ребенок Вас послушать?  Обрадуется ли?  Что будет, если вы промолчите?

Нужен ли Ваш совет  для обеспечения безопасности? Если нет, то можете ли вы воздержаться, подождать, пока ребенок сам спросит. Если спросит.

Может быть,  вам хочется поделиться вашим знанием –  укрепит ли  это самоуважение ребенка? 

2. Если промолчать не удается - спросить ребенка: « А  можно,  я посмотрю?» (рисунок, поделку).  И если ребенок готов  это показать, то только тогда  переходите к вопросу «А можно я скажу?» 

3. Дальше сложнее.  Если ребенок сказал «Нет» – то стоит промолчать и отойти. Это бывает для многих невыносимо. Позвоните другу, вспомните про неотложные дела, но отойдите от ребенка. Да, вам кажется, что ребенку ваш совет необходим. Но это ваше мнение. У ребенка сейчас другое. Проверьте, есть ли угроза безопасности, если нет, то можно вернуться к пункту №1. 

4. Если вам сказали «Да» – Сначала похвалите!! Сначала расспросите – что это? Кто это? Что делает этот персонаж на рисунке? Конечно, если и так понятно, не надо изображать полное непонимание, но спрашивать надо.  Начать с вопроса. Потому что ещё неизвестно, что вот в этом синем пятне видит автор, автору виднее.

Иногда в отношениях уважение друг к другу бывает чуть ли не самым важным. Особенно в отношениях родителей и детей. Нам, взрослым, бывает очень трудно приобретать вот такие новые привычки. Но для хороших, добрых, доверительных отношений в семье – это может быть просто необходимо.