|
|
Авторитет родителей и современные дети. Из опыта работы с родителямиАвтор статьи: Пурецкая Надежда Сергеевна
Если у реки нет берегов, она никогда не достигнет океана. Ошо Если вам могут походя приказывать, если на вас недовольно кричит собственный ребенок - вы не глава семьи. Не вы - глава семьи.
«Невозможно ничего заставить делать. Кроме ю-туба и игр ничего не интересует», «Ему 8 лет, а он ни во что меня не ставит», «Мы все делаем для него, а он растет бесчувственным и неблагодарным», «Зачем ставит в угол. Я ставлю в угол, а он выскакивает. Не хочу показывать свою беспомощность «Мы купили на 8-летие ребенку крутой айфон, а на новый год планшет, чтобы он был не хуже других», «Ребенок заявляет: что значит мне нельзя? Я хочу, мне надо!!!»- родительские «исповеди» начинаются» по-разному, а причины бывают очень близкими по сути. Многие родители, очень грамотные и любящие своих детей, испытываю трудности в воспитании своих чад. На наш взгляд причин для этого несколько:
У многих почву из-под ног выбивают рассуждения о «правах ребенка». Как сказал один ребенок: «Согласно международной Конвенции о правах ребенка ты, мама, не имеешь права входить в мою комнату без моего разрешения. Поэтому выйди немедленно, иначе я полицейского вызову!» (кстати, западный ювенальный примат прав ребенка для России совершенно неприемлем, считает детский омбудсмен Павел Астахов). Формальным поводом для написания статьи стал сюжет в передаче «Человек и закон» под названием «Школьная жестокость. Современное общество превращает подростков в монстров. Они научились хамить, «качать права» и разучились учиться. Где выход?». А выход, на наш взгляд, в обучении родителей способам формирования и поддержания родительского авторитета.И часто речь должна идти не просто о повышении психолого-педагогической грамотности, а об оказании экстренной помощи родителям в выстраивании взаимоотношений с детьми. Нам кажется интересной точка зрения психологов, которые считают, что большинство нарушений в поведении детей связаны с проблемами формирования личностных границ. Например,
Если немного развить эти идеи, то проблемы в поведении детей связаны с неумением родителей устанавливать свои личностные границы, поддерживать свой родительский авторитет и формат отношений с ребенком. Но обо всем по порядку. Что все же означает термин "границы"? Будучи родителем, можно предположить, что это та линия, которую можно провести вокруг себя, чтобы определить, где заканчиваетесь Вы и начинается ваш Ребенок. Это не всегда просто. Ребенок нарушает наши границы постоянно, каждый день. Он постоянно тестирует, как далеко он может зайти, сколько мы можем ему позволить. Это заложено в его природе. Как родители, мы, в свою очередь, тоже нарушаем границы ребенка, пытаясь многое сделать для них и за них для обеспечения их комфорта и безопасности. Bсе же, это обязанность родителей определить свои границы, обозначить свои принципы, оставаясь при этом любящими и поддерживающими значимыми людьми. Ребенку необходимо понимать, что его родители знают, что, как и когда нужно делать и что делать нельзя. Только тогда он чувствует себя защищенным и уверенным в себе. В противном случае разрушается структура власти, которая должна существовать в семье. В результате ребенок чувствует, что родители недостаточно сильны, чтобы справляться с трудностями, и он должен принять на себя ответственность в их поддержке. Наибольшему риску в стирании границ между родителями и детьми подвергаются разведенные родители. Это происходит по нескольким причинам:
Как определить, что у родителей есть проблемы с выстраиванием границ в отношениях? Вот некоторые основные признаки "размытых границ" в отношениях родителей и ребенка:
Обычно мы начинаем работу с обсуждения целей воспитания, которые преследует родитель. Тут полезны бывают разные изречения, метафоры и яркие примеры, к которым я прошу высказать свое отношение. Например, «Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным». Сенека По мнению известного психолога, писателя, популярного лектора Н.Грейс, большая часть родителей не планируют развитие своих детей. Есть такое понятие «просто жить». Причем «просто» - в кавычках. «Просто» не в смысле без проблем, а в смысле плыть по течению: проснулся, пошел на работу, вечером забрал детей из детского сада, покормил ужином, сделал уроки с детьми постарше, наутро все сначала. В таком режиме проходит много лет и женщины, да и мужчины, не успевают задуматься и где-то зафиксировать: «что же именно я хочу дать своему ребенку?». По своим характеристикам это состояние близкое к трансу…. Маленький Никколо играл на скрипке с пяти лет. У него не было выбора, поскольку его отец, Антонио Паганини, просто запирал его со скрипкой в комнате, где он был обязан заниматься целый день. Антонио был грузчиком с тяжелыми кулаками и умел настаивать на своем, в результате чего его сын стал великим музыкантом. А вот Ахиллино, сын Никколо Паганини, любил бога и не любил музыку. Почему? Потому что его отец ни на чем не настаивал, а монахи-иезуиты начали с Ахиллино дружить. И после смерти Никколо получили все его деньги... А еще мы разговариваем о моделях воспитания. Модели воспитания - это стабильные отношения между старшими и младшими, где активная воспитывающая роль принадлежит старшим. Центральный вопрос разных моделей воспитания - вопрос о запретах и предписаниях. В любой семье, у любого родителя есть представление, что можно, что нельзя, а также, конкретнее - что ребенку можно, что нельзя, а что обязательно. Модели воспитания иногда осознаны, иногда не вполне. Идеальной модели, наилучшим образом подходящей любым родителям и любому ребенку - нет, но есть модели более проблемные, есть спорные, а есть достаточно удачные. И названия у них очень говорящие: Узкий коридор, железные рукавицы: жесткое воспитание, Минное поле в тумане: педагогическая шизофрения, Чисто поле, лес густой: естественное воспитание, Просторный дом: мир разумных ограничений, Просторный дом с линией развития. ( типология предложена Н.Козловым) Фундамент авторитета родителей – это Формат отношений, то есть форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Это специально заданное поведение и часть обычно естественных реакций, которые предлагается сделать осознанными, подконтрольными и соответствующими семейным, корпоративным либо другим, общественным и социальным стандартам...Формат отношений предлагают ребенку взрослые, прежде всего родители. Когда дети не знают, что такое формат в отношениях с родителями, им кажется дикостью требование родителей, чтобы дети относились к ним хотя бы с минимальным уважением. Приучение детей к формату - часть более общей задачи создания и поддержания авторитета родителей. Авторитет родителей растет, когда родители сочетают в своем подходе заботливость и требовательность. Требовательность без заботливости воспринимается как давление, заботливость без требовательности не вызывает уважения: дети быстро «садятся на шею». Требовательность родителей к детям - не право сильного, а обязанность старшего. Если родители не знакомят детей с тем, что такое требования и требовательность, дети оказываются не готовы к требованиям взрослой жизни. Сочетающаяся с заботливостью, разумная требовательность родителей работает на повышение их авторитета, дает им возможность выполнить свои обязанности родителей. С другой стороны, авторитет родителей пропадает, когда родители своей нетребовательностью приучают детей к тому, что со старшими можно не считаться. Формула эффективного воздействия: «Умный человек с железной рукой в бархатной перчатке». Учитесь требовательности! Приучайте себя к заботливости! Итак, какие требования к детям работают по повышению авторитета родителей?
Особо хочу остановиться на привычке слушаться. Сложно ли добиться, чтобы у детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка - задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще. Самый простой метод, который в этом поможет, это метод "Восемь шагов". Что это за шаги? Шаг 1: Пристройка. Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери "Маленький принц", управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: "Солнце, поднимайся!", и вы станете властелином восходящего солнца... Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону. Не можешь справиться - возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка - пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому. Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут. Вы знаете, что такое "привадить"? Рыбак кидает в речку подкорм - приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после - поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети - еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения. Приваживайте к себе вашего ребенка - и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. "У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!". Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: "Всё! Всё уже кончилось!", но подсказываете: "Когда мама зовет, надо прибегать быстро!". Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью. Шаг 3. Учимся договариваться. Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо - и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика - это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности! Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: "Договорились - нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности - тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя". Мы договариваемся и не капризничаем. Шаг 4: Нет капризам. Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге - перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка - в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все. Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка "Ну поиграй со мной!" будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: "Это важно". Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: "Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!" - то скоро ребенок начнет вас понимать. Это - важно! Шаг 5: Требования. Просьбы - мягкие, а требования - жесткие и обязательные. На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы... Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно... - Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали. Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих - не давите. Как и политика, воспитание - искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: "Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены". Постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет - повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: "Когда мама зовет, надо приходить сразу!", - и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать. Шаг 6: Обязанности. Требования - разовые, а обязанности - это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин - скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы - воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку. Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях - тоже обязанность ребенка! Шаг 7: Самостоятельность. Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться - основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто "Сходи в магазин" или "Выносить ведро - твоя обязанность", а "Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе", "Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород", "Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай, когда врач, сходи и вылечи зубы". Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите к все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже - самостоятельный! Шаг 8: Ответственность. Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться. Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит. Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться - перед вами уже взрослый человек. Вы - воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку? Более подробно можно почитать здесь: (3) Существует несколько общих способов, чтобы восстановить свой авторитет.
Как правильно формулировать свои просьбы-инструкции? Есть несколько подсказок: Ваши просьбы должны звучать весомо. Если кинули что-то на ходу и сами в следующую секунду отвлеклись - вас не услышат. Если вы хотите, чтобы вас слышали, сами отнеситесь всерьез к тому, что вы говорите. Если вы что-то говорите ребенку всерьез, организуйте ситуацию так, чтобы ребенок смотрел вам в глаза и ни на что постороннее не отвлекался. Если ребенок маленький, очень хорошо, если во время просьбы вы сядете прямо перед ним, придержите его за плечи и будете говорить, глядя ему в глаза. Если ваш сын подросток сидит за компьютером, вначале просите его обернуться к вам, только потом обращаетесь с просьбой. Да? Поставьте правильную интонацию. Если сказать правильные слова с правильной интонацией (которую вы вполне можете освоить), дети сделают, что их просят. А если те же самые правильные слова при тех же отношениях вы скажете с другой интонацией, более привычной среди мам - дети скривят мордочки и ничего делать не будут. Оказалось все достаточно просто, и если вы до сих пор этого не умели, за несколько дней эти эффективные интонации вы сможете освоить. И дети вас начнут слушаться. Удостоверьтесь, что ребенок с вашей просьбой согласен. Не просто обратитесь: "Сходи, пожалуйста, в магазин!", а уточните: "Нужно сходить в магазин, я не успеваю и попрошу тебя мне помочь. Ты сможешь сделать это прямо сейчас?" - и слушайте ответ. Вовремя. Лучше всего выполняются те просьбы, которые звучат вовремя, когда их можно выполнить по ходу жизни, естественно и легко. Просьба выбросить пакет с мусором неуместна, когда ребенок уже разделся, придя с улицы; она лучше звучит, когда он еще не разделся; и выполняется естественно, когда ребенок оделся и собрался идти на улицу. Ищите момент, когда ваша просьба будет звучать вовремя! Обязательность контроля. Если вы попросили игрушки прибрать, нужно отследить, убрал ребенок после этого игрушки или нет. Если дочка пообещала сбегать в магазин прямо сейчас, то проследите, что она не засела обратно ВКонтакте, помогите ей выйти из дома. Ваши слова должны что-то стоить. В ванной - если ребенок выливает воду на пол, следует предупреждения, а затем прекращение купания. Если вы предупредили, что неубранные игрушки выбрасываются, неубранные игрушки должны исчезнуть. Если вы договорились, а ребенок договоренности не выполняет - договоритесь о санкциях. Взрослые люди об этом договариваются: а вы собираетесь ребенка готовить к взрослой жизни? У вас должны быть рычаги влияния. Если ребенок проверяет вас на прочность, вы должны быть сильнее. Вы нередко можете услышать "Я потом", "Не хочу!" или прямо "Не буду", в вас могут стрелять фразами "Я тебя не люблю" или "Родители, вы меня не любите!". Опытные родители на это улыбаются и решают вопрос быстро. Значит, с этим должны справляться и вы. Когда родитель грамотно формулирует свои просьбы, формирует и поддерживает привычку слушать и слушаться, поддерживает формат общения, исчезают ненужные конфликты, отношения с детьми становятся теплее, дети начинают слушаться, соответственно растет родительский авторитет, что идет на пользу как детям, так и родителям. И еще, очень важно. Главная привычка, которую мы должны привить нашим детям, это – ничего не делать нехотя, всё делать только бодро и с удовольствием. Случается, хорошие привычки так и не вырабатываются - годами! В чем причина? Причина в том, что дети каждый раз делают - нехотя. Важно не разрешать детям делать все эти кривые мордочки, которыми они показывают вам, какие вы мучители. Родители, не бойтесь «подавленных эмоций», и следите за тем, чтобы ваш ребенок не привыкал вести себя, как несчастное существо. Образ поведения, повторясь, становится привычкой, привычка превращается в характер, а характер строит уже судьбу. Конечно, такая работа проводится в течение нескольких встреч.
Литература:
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|