Какие вопросы неплохо бы задавать себе чаще всего

Эрик Берн создал систему психотерапии Транзакционного анализа, обессмертившую его имя, и оказавшую помощь тысячам и тысячам мужчин и женщин во всём мире, после того, как заметил, что в повседневной жизни человек может вести себя одним из трёх возможных способов:
а) как эмоциональный Ребёнок;
б) как гневный или заботливый Родитель;
в) как думающий Взрослый человек.

Когда взрослый ведёт себя как Ребёнок.
В этом состоянии нам свойственны такие вещи как интуиция и вытекающая из неё - способность к творчеству, чувство любви, способность доверять, радость, интерес, но при этом и весь букет отрицательных эмоций и чувств: гнев, вина, стыд, обида, горе, печаль, страх, тревога и так далее. Вот только способности здраво рассуждать (то есть думать) в этом состоянии нет вообще.

Все сильные эмоции погружают нас в детское состояние. "Русский бунт - бессмысленный и беспощадный", который упоминает А.С.Пушкин в "Капитанской дочке" - это описание по сути лучшая метафора для «бунтующего ребёнка»: мозгов нет, здравого смысла нет - только гнев. Эйфория (например, от успеха) - это тоже состояние «дитя», в котором напрочь отсутствует способность здраво рассуждать.
Главная задача Дитя - добиться, чтобы его любили. И когда в нас включается Дитя, мы начинаем добиваться того, чтобы нас любили, подчас совершенно немыслимыми и бесперспективными средствами, нередко ещё и несущими нам серьёзные потери.

Когда взрослый ведёт себя как Родитель.
Чаще всего это бессознательное автоматическое воспроизведение моделей поведения наших родителей или иных родительских фигур из нашего детства. В этом состоянии мы помним о всех предрассудках, моральных правилах, шаблонах, эталонах, с которым мы в этом же состоянии автоматически сравниваем себя и всех окружающих и выносим оценки себе и другим (положительные или отрицательные). При отклонении от этого усвоенного нами эталона поведения кого-либо из тех, кого мы наблюдаем, мы испытываем гнев, превращаясь в «критикующего родителя».

Но этому же состоянию свойственны и родительские модели поведения заботы о потомстве - модели поведения «заботливого родителя». Многие социальные паразиты, которые тянут из нас соки, используя нас в своих интересах, активно играют на наших родительских инстинктах, включая в нас «заботливого родителя» и превращая нас тем самым то ли в Маму Чоли (из мексиканского сериала "Просто Мария") то ли в Мать Терезу, - мы начинаем «избавительствовать», «спасать» кого-то, выполняя чужую работу, которую эти социальные паразиты вполне могут выполнить сами, однако не хотят, так как им выгоднее вынудить к этому нас "безвозмездно, то есть даром".

Смысл «Родителя» защищать установленные ценности и заботиться. Только из этого Я-состояния отдаются приказы и раздаются требования и поручения. Чаще всего именно это «Я-состояние» реализует функцию «спасения» и «защиты» других.

Когда взрослый ведёт себя как Взрослый.
Именно так называют того человека, который руководствуется здравым смыслом — то есть разумом. Это единственное состояние, которое делает человека тем самым «homo sapiens», поскольку человека из живой природы выделила именно способность думать.

Я не ставлю тут целью детально описать каждое из Я-состояний: для этого есть книги Берна, Харриса, Гулдингов, Штайнера, Литвака, Макаровых и многих других. Единственная причина, почему было написано то, что написано выше, чтобы объяснить смысл тех контрольных вопросов, которые было бы неплохо каждому ставить каждый день, несколько раз в течение дня.

Вот эти вопросы:

1. Как кто я себя сейчас (в данный момент) веду? 
Как критикующий или заботливый Родитель?
Как капризный или восторженный Ребёнок?
Как думающий Взрослый?

2. Как кто сейчас себя ведёт мой партнёр по общению?
Как критикующий/заботливый Родитель?
Как капризный или восторженный Ребёнок?
Как думающий Взрослый?

Наивно ждать от Ребёнка или Родителя способности думать и вникать в ситуацию. В этих Я-состояниях нет разума - в них нет способности к здравому смыслу. Так что дискуссии с человеком, который залез в эти Я-состояния, не получится - только полемика. Это касается и меня и моего партнёра по общению.

Если хочется в чём-то разобраться или о чём-то договориться, то надо включить в себе и в своём партнёре по общению Взрослого. Вот один из способов: можно это сделать (включить Взрослого) задав себе, когда нужно включить это состояние в себе самом, или партнёру по общению, когда надо его «привести в чувство» - то есть во взрослое состояние, определённые открытые вопросы.

Именно открытые вопросы, на которые невозможно ответить "да" или "нет" дают шанс включить мышление, то есть Я-состояние Взрослого человека. Какие открытые вопросы задавать? Да хотя бы вопросы: «Ради чего?» и «Как?»:

- «Ради чего мы сейчас ведём эту беседу?»
- «Чего мы хотим от этого нашего взаимодействия друг с другом?»
- «Чего я хочу?»
- «Чего хочет мой партнёр по общению?»
и
- «Как мне или нам этого достичь?»