Глава 3 "МОЙ ВНУТРЕННИЙ РОДИТЕЛЬ - критикующий и заботливый"

«Всем людям свойственно ошибаться»

Марк Анней Сенека Старший (ок. 55 до н. э. – ок. 37 н. э.), римский оратор.

ГЛАВА 3

МОЙ ВНУТРЕННИЙ РОДИТЕЛЬ –

КРИТИКУЮЩИЙ И ЗАБОТЛИВЫЙ

Дорогие читатели,  помните, в первой главе мы говорили о трёх эго-состояниях внутри каждого из нас – Внутреннем Родителе, Внутреннем Взрослом и Внутреннем Ребёнке.

Сегодня мы поговорим с вами о  Родителе.

ОТКУДА БЕРУТСЯ РОДИТЕЛЬСКИЕ ПОСЛАНИЯ?

Наверняка вы играли в детстве в куклы или другие игрушки. Может быть вы  до сих пор в них играете. В процессе игры вы могли отшлёпать куклу. Или, например, играя в «Дочки-Матери», или любую другую ролевую игру, вы использовали мамины или папины вещи или какие-то поведенческие модели, чтобы быть похожими на взрослых. Как вы думаете, чьё поведение в этих случаях вы повторяли? Конечно поведение своих родителей или Родительских фигур (бабушек, дедушек, старших сиблингов (братьев, сестёр), учителей и пр.).

В момент когда мы замечаем, что что-то делаем или говорим как один из наших родителей, они как бы «говорят» в нас, другими словами, так вы проявляете себя из своего Родителя.  Например, наше поведение, интонации похожи на поведение и интонации наших отца или матери.

Когда вы слышите, как вы кому-то говорите: «Что за чушь ты несёшь?», «Тебе не стыдно так себя вести?» или «Ты сделаешь так, как я сказал!» - вы слышите своего Внутреннего Родителя. Как вы уже поняли, когда вы обнаруживаете, что говорите подобным образом, это значит, что в вас «говорят» ваши мамочка или папочка.

У своих родителей мы постоянно чему-то учимся, мы нуждались в маме или папе, которые объясняли нам, что и как делать – как завязывать шнурки, например. Иногда мы учились у родителей такому, что они даже не подозревали, что в тот момент они чему-то учат нас. Например, они могли «научить» нас, как можно быть злым или как можно кого-то ударить, или наоборот, как можно проявлять заботу (давать её и брать); могли «научить» нас курить или выпивать, и при этом говорить о том, как это плохо; они могли «научить» нас, как можно любить своего партнёра, обниматься и дарить друг другу приятные ощущения. Родители учили нас через своё поведение, как это быть мамой или папой, мужчиной или женщиной, мужем или женой. Когда мы слышали, как они разговаривают или орут друг на друга, мы делали вывод о том, что, наверное, так должны делать муж и жена. Опираясь на опыт общения со своими родителями, мы учились взаимодействовать подобным образом и с другими людьми: как быть добрым или злым, спокойным или возбуждённым, дружелюбным или враждебным, чувствительным или отрешённым.

Иногда вы могли слышать, как ваш папа говорил: «Детей должно быть видно, но не слышно!» или, когда он вас наказывал физически, вы слышали от него: «Мне от этого больно не меньше, чем тебе…». Какое эго-состояние вашего отца проявлялось таким образом? Конечно, его Родитель. Скорее всего его папа поступал с ним также, и ваш папа интроецировал (поместил) внутрь себя такой способ поведения в подобных ситуациях.

Родители могут также говорить и совершенно противоположные слова: «Ты самый красивый ребёнок в мире для меня!», «Какая хорошая (-ий) девочка (мальчик)!» , «Ты такая помощница!» или «Какая у тебя милая улыбка». И подобные слова мы также запоминаем и помещаем (интроецируем) внутрь себя.

Подобное «обучение» у своих родителей называется «Родительскими посланиями», которые как бы записываются внутри нас как на диктофон или магнитофонную плёнку, которую мы потом воспроизводим в своей дальнейшей жизни, когда это необходимо. Пословицы и поговорки также являются вариантом Родительских посланий, которые передаются из одного поколения в другое, и иногда послания могут искажаться, как в игре «Испорченный телефон».

Например, Родительские послания могут исказиться из одного поколения в другое следующим образом: «Почитай свой род» -> «Уважай своих родителей» -> «Будь повежливей со своей матерью» -> «Так, не умничай тут, понял?».

Родительские послания часто начинаются с таких слов как «Никогда» и «Всегда». Например: «Ты никогда не достигнешь высоких результатов!», «Ты всегда был неуклюжим!», «Тебе всегда везёт!», «Ты никогда не попадаешь в сложные ситуации!». Задумайтесь, какие у вас Родительские послания, это может помочь вам разобраться в своих успехах или неудачах.

ВНУТРЕННИЙ РОДИТЕЛЬ НЕОБХОДИМ

Несмотря на какие-то отрицательные качества, Внутренний Родитель это очень хорошая часть нас. Мы никогда не будем одиноки благодаря нашему Родителю. Наш Внутренний Родитель всегда подскажет нашей Детской части, что делать, если мы запутались. Он поможет нам выстраивать здоровые границы с внешним миром, как наши родители помогали нам с этим в нашем детстве.

КРИТИКУЮЩИЙ И ЗАБОТЛИВЫЙ РОДИТЕЛЬ

Внутренний Родитель состоит из двух частей: одна часть – критикует, контролирует,наказывает, защищает, руководит, структурирует, наставляет. Это Критикующий или Контролирующий Родитель (КР). Другая часть – помогает, заботится, даёт то, в чём мы нуждаемся, принимает, поддерживает, ободряет, делает что-то приятное для тебя, иногда потакает нам и угождает. Это Заботливый Родитель (ЗР).

Обе эти части невероятно важны для нашего внутреннего спокойствия.

Любящий покомандовать Критикующий Родитель (КР) проявляется таким образом, как ведут себя наши реальные родители или Родительские фигуры. КР сообщает нам о том, что мы делаем что-то не правильно, например, Вы можете одёрнуть руку, если вдруг решите что-то украсть, можете «отругать» себя за то, что ты опоздали или пререкались с кем-то и были не правы, или нецензурно выругались и выглядели вульгарно. Часто КР говорит нам как и когда поступать «правильно»: когда говорить «Спасибо», «Пожалуйста», делиться чем-то с окружающими, пользоваться правильно вилкой и ножом, переходить дорогу на зелёный свет.

Многие родители хотят, чтобы их ребёнок был честным, внимательным к другим, послушным и понимал, что контроль и правила только пойдут ему на пользу. Многие мамы и папы пытаются научить ребёнка, объясняя, что ему делать, а что не делать, или как ему лучше поступить. Они также могут пригрозить ему или выпороть, «объясняя» таким образом, что он ведёт себя неправильно. Это не значит, что они только и делают, что придираются, они просто хотят научить ребёнка тому, что такое «хорошо», что такое «плохо», и иногда не конструктивным способом, которым их скорее всего научили их же собственные родители.

Противоположная сторона Внутреннего Родителя, любящая и заботливая, называется Заботливый Родитель (ЗР). ЗР этот тот, кто заботится о нас отличным от предыдущих примеров образом - удовлетворяет наши потребности, разрешает нам повеселиться, защищает нас, если мы напуганы. ЗР сообщает нам, что мы ОК безусловно, в отличие от КР, который выставляет нам много условий, иногда нужных, иногда нет. Но иногда ЗР может быть потворствующим нам, может потакать нашим капризам, что может негавтивно на нас сказаться. 

Чем старше мы становимся, тем больше мы осваиваем своего ЗР и КР.

Помните, что вы – ОК, и имеете право заботиться о себе и о своих чувствах, имеете право любить себя и разрешать себе удовлетворять свои собственные потребности. Вы имеете право на адекватные правила, нормы и границы.

Вы заметите, что научившись любить и верить в себя, вам будет проще любить и доверять другим, а вскоре вы заметите, что окружающие отвечают вам взаимностью. В этом и состоит суть философии ТА.

А напоследок несколько вариантов того, как вы можете заботиться о себе:

1. Говорите, что вы хотите, заявляйте о своих потребностях.

2. Не говорите «Нет», если на самом деле вы хотите сказать «Да».

3. Скажите себе: «Со мной всё ОК, даже несмотря на то, что я провалил тест"  или "Даже, если я выбил мяч в аут и упустили шанс выиграть игру, я всё равно ОК», или "Да, бывает, что люди ошибаются, поэтому мой начальник меня наказал штрафом". 

4. Разрешите себе честно и открыто выражать свои чувства вместо того, чтобы «проглатывать» их.

5. Попробуйте сказать: «Мне не нравится, когда меня…» или «Я злюсь, когда…», вместо того, чтобы говорить «Ты раздражаешь меня!».

6. Признавайте свои собственные чувства.

7. Разрешайте себе честно проживать свои страх, печаль, гнев, радость, боль, не испытывая за это вину.

8. Разрешите себе ошибаться.

Ещё увидимся, дорогой читатель!

P.S. За основу статьи взят адаптированный и переработанный перевод книги Элвина и Маргарет Фрид «Современный ТА для детей (и взрослых)».