Лейтмотивом предыдущей статьи https://www.psyoffice.ru/article/kogda_roditel_bolen/стала возможность для взрослого ребёнка отстраниться от психически больного родителя, сосредоточившись на том:
- КАК самому относиться к родителю и его заболеванию?
- В КАКОЙ СТЕПЕНИ проявлять заботу о нём?
- КАК разрешить себе вести автономный образ жизни?
Сегодня бы мне хотелось продолжить тему терапевтического сопровождения клиента, который находится в такой ситуации.
Характеристики ситуации и цели терапии.
Итак, постепенно человек осознаёт факт случившегося, его неизбежность, необратимость и постоянство. Прежний, здоровый родитель утрачен, недоступен, прекращение прежних отношений с ним может переживаться как горе.
Тем не менее, необходимо выстраивать новое общение, причём такое, которое было бы по силам родственнику больного.
Ребёнок психически больного родителя, признавший и принявший его безумие, по сути, решает для себя вопросы: "сколько я могу находиться рядом с родителем? Какую заботу я хочу и могу проявлять? Как долго могу слушать то, что он говорит?".
Особенностью такого общения, скорее всего, станет хроническая односторонность, когда младший постоянно вынужден быть более мудрым и эмпатичным, чем старший. В таких отношениях сыну/дочери не приходится рассчитывать на задушевные разговоры о прошлом, на мудрый отеческий совет и эмоциональную поддержку.
Одни клиенты честно признаются в том, что очень жалеют, что родитель есть, а на родительское участие рассчитывать уже не приходится. Некоторые признаются, что "смысла навещать родителей не видят вообще"...
Конечно, когда заболевание переживают взрослые дети, они могут опираться на внутренние ресурсы, их жизненного опыта больше, чем у ребёнка малого возраста или подростка. Но, к сожалению, сепарироваться от больного родителя часто очень трудно и взрослому, поскольку сепарация происходит тогда, когда происходит принятие родителя с его недостатками, поступками, происходит настоящее глубокое прощение и дальнейший контакт происходит в плоскости "взрослый-взрослый".
Но как поддерживать отношения с болеющим родителем в плоскости "взрослый-взрослый", если ему присущи инфантилизм, отсутствие критичности, а иногда способности себя обслуживать?
Здоровому человеку, кроме мудрости и знания, необходимо много поддержки. Именно на это и направлена терапевтическая работа: на поиск поддерживающих опор в себе и в отношениях с другими людьми.
Становится важным найти:
- рядом с кем мне легче всего оставаться самим собой?
- как я отдыхаю?
- от чего наполняюсь силами?
- отношения с кем помогают мне переключаться?
В подобной ситуации мы с клиентом уходим собственно от так называемого "осознания предела своей толерантности к безумию" к нахождению новых ресурсов, опор, питающих человека, кроме родительской любви. Ищем любовь к самому себе, взращиваем и учимся её поддерживать.
Цель такой работы: вырастить своего внутреннего родителя для своего внутреннего ребёнка. Вероятно, для некоторых читателей это звучит странно, как будто про расщепление внутри себя, части какие-то... но по сути это и происходит.
Мы учимся распознавать его собственные нужды.
Благодаря хорошему контакту с собой, можно хорошо слышать потребности своей детской части, которая даёт понять, например, "хочу поддержки, чтобы меня услышали", а внутренняя родительская часть помогает эту потребность сформулировать "кто бы мог для меня быть этим человеком", найти способы заботы о себе и заявить о них: "позвонить, встретиться, попросить помощи".
Чувства, переживания взрослых детей.
В общении с собственным реальным родителем, имеющим психическое заболевание, особенно на глубоких стадиях, ребёнку требуется настоящее мужество, чтобы признать: "я люблю его/её, а он/она меня нет". Потому как способность чувствовать любовь, не уже говоря о том, чтобы её выражать, болеющим родителем утрачивается.
Немногие могут сказать: "я люблю родителя, и моей любви мне достаточно". Немногие окончательно признают утрату не только привычных взаимоотношений, но и надежды когда-нибудь их улучшить (особенно если отношения всегда были проблемными).
Клиенты с продолжительным опытом в терапии детско-родительских отношений, обретая большую зрелость, чувствуют потребность задать родителю вопросы, не заданные в прошлом, выразить свои мысли. Такая возможность во взрослом доверительном диалоге в ситуации с болеющим родителем также часто утрачена.
В терапевтической практике я сталкивалась с ситуациями, когда обратившийся учился обходиться с собственной тревожностью за больного родственника. В ситуациях, когда родитель не был госпитализирован и жил отдельно, был необходим периодический патронаж, наблюдение за состоянием больного и его домом. Иногда требовалась посильная помощь соседей или дежурство родственников по очереди. Всё это иллюстрирует особенности приспособления к проблемной ситуации и возникновения таких ощущений, как напряжение, и чувств: тревоги, злости, бессилия.
Аспект, которого я не могу не коснуться, хотя он и не центральный в описываемой проблематике - отношение к ситуации окружающих людей, не имеющих прямого отношения к больному члену семьи, но общения с которыми иногда нельзя избежать: дальние родственники, знакомые, соседи.
Мнение этих людей в большинстве случаев остаётся полярным. Кто-то искренне считает, что нужно "отдать долг" родителю, давшему жизнь, переехать к нему, взять на себя все заботы. Кто-то просто боится проживания с больным на одной площадке, опасаясь бытовых аварий: утечки газа, воды. Заботы о предотвращении таких сложностей в той или иной степени ложатся на плечи детей. Для них очень важным является умение оставаться устойчивыми, рассудительными, умеющими разделять ответственность.
Последним аспектом, на который хотелось бы обратить внимание, в терапевтической работе иногда мы встречаемся со страхом безумия у самого клиента. Чаще - на начальных этапах работы, пока факт случившегося им принят не окончательно, автономность не осознанна, на событие реагирует отрицанием, и много тревоги. Но реже - в продолжительной терапии, тогда человек может обнаруживать переживание о возможной наследственности, страх повторения паттернов поведения, приведших родителя к состоянию безумия.
Мы учимся называть эти страхи, отделяя обоснованные от мнимых, выстраивать здоровые отношения с другими людьми, основанные на честности, доверии и принятии, находить приемлемые пути достижения своих планов и целей, поддерживая в себе "здоровье" как ценность, здоровую часть личности, совершая здоровые выборы.
Если статья Вам понравилась, свою благодарность Вы можете выразить через перевод любой суммы на счёт Яндекс-деньги или банковскую карту. Номера счетов в способах оплаты: https://www.psyoffice.ru/lezova/ Перевод исключительно доброволен и является для меня стимулом для дальнейших публикаций.
Для меня также очень важно, если Вы просто поддержите статью, нажав "сказать спасибо".