Вирус в семейной системе: ненавижу мать свою, а дочь свою хочу любить...

Автор статьи: Тиана Лявенко

Вирус в семейной системе ненавижу мать свою а дочь свою хочу любить

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Редко кому повезло в жизни родиться и вырасти в благополучной семье, где родители умеют любить себя и быть осознанными родителями. У большинства людей постсоветского пространства  великое множество "психотравм" полученных  в мало благополучном психологическом климате родительской семьи. 

Что делать с подобным родительским наследством и как самому умудриться создать полноценные отношения? Рассмотрим на примере взаимоотношений матери и дочери. Об этом собственно и статья.

Начнем с определений.  Если просто и коротко, то примерно так:

Нормально функционирующие семьи – это те семьи, которые используют правила, способствующие росту и изменениям каждого члена семьи и всей семейной группы в целом. Эти семьи обладают изменчивостью, способностью развиваться при сохранении стабильности и стабильностью при сохранении изменений. 

Дисфункциональные семьи – это закрытые семейные системы, в которых присутствуют жесткие правила поведения и закрепленные роли за каждым членом семьи, которые с течением времени не меняются, проблемы из семьи не выносятся и не решаются, посторонним людям тяжело попасть внутрь такой системы. Это семьи, в которых функционирование в одной или нескольких областях нарушено, вследствие чего заблокированы потребности членов семей в росте, изменениях и самоактуализации. 

На форуме встречаются темы, в которых гости активно делятся своими болью, обидами, страхами, агрессией и прочими негативно окрашенными эмоциями в адрес своих родителей (чаще матерей), находя поддержку у друг друга в общей ненависти... Вроде как всё логично -родители действительно не выполняли свои родительские обязанности в адрес своих детей и у детей есть все основания для   их отвержения. Ну выплеснули негатив, полегчало чуток, а что дальше? Ничего...

Почему так трудно избавиться от липкой опеки девиантной мамы в свой адрес?  Давайте вместе поразмышляем.

1. Семья-система  достаточно жесткая и пластичная одномоментно, смотря что вы желаете с ней сотворить)
 Воплотившись в этом мире, мы являемся продолжением нашего рода. И все наши предки, жившие до нас, продолжают жить в нас. Все достижения и навыки наших предков есть в нашем генетическом коде, который передается по крови и называется родовой памятью. Также мы наследуем и несовершенства, и откровенные ошибки наших предков. Они являются генетическим грузом нашего рода. Все стереотипы поведения и мышления, доставшиеся нам от предков, передаются нам в виде родовых программ, которые, как и компьютерные программы, имеют условия активации, четко определенные параметры работы и, что самое важное, могут быть удалены, обновлены или заменены другими программами.
Поэтому вариант "сбежать" от мамы -мало разумный. От себя ведь не сбежишь, и уж тем  трудно вытащить из себя встроенные "чипы информации" и уж тем более обнаружить и уничтожить в себе вирус нелюбви..  Исходя из этого, оборвать, избежать, сбежать, игнорировать, делать вид, что сирота -это всего лишь игры ума и не более. Можно наблюдать много примеров того, как дочь сбегает за тысячи км от мамы, но от одного имени матери на экране телефона начинает трясти... И так хочется прекратить такое "токсичное" взаимодействие  любой ценой...что даже начинаются фантазии на тему маминых похорон.
2. Вторая причина, на мой взгляд усугубляющая данную ситуацию-это идеализация женской роли "мать" и раздутый миф о безусловной материнской любви об который ранятся" дочери. Каким образом? Принимая за истину факт безусловной материнской любви, дочери обвиняют своих материй за их несоответствие мифу..! В их представлении мать "должна и обязана была безусловно любить  их" и любое отклонение от мифа-"карается" ненавистью.. 
3. Ненависть-это дно любви, это минимальное проявление любви в адрес кого-либо. При этом, ненависть -мощнейшая привязка к человеку-"источнику ненависти". Пока внутри вас живёт ненависть в адрес другого человека - мы максимально к нему  привязаны", даже если уехать на оборотную сторону земного шарика.  Ибо ненависть поедет с нами и именно она станет вас уничтожать а не мать...


Список можно продолжать...

Можно биться в истерике по поводу несправедливости жизни, а можно искать конструктивный путь выхода из сложившейся ситуации. Предлагаю выбрать второе.

Итак, что делать дабы исправить ситуацию нарушения взаимодействия между бабушкой, дочкой, и внучкой? Выход чаще всего там же где и вход.

Принятие себя и своей матери.
Да, то самое ненавистное многим -принятие, которое многим понимается искаженно. Принятие не означает, что вы должны согласиться с "гадким" отношением своей мамы в свой адрес. Принятие не означает, что вы должны признать маму правой в вашей конфликтах. Принятие не означает "смиренную позицию жертвы безмолвной в отношениях с мамой а та пусть глумиться как захочет"
Принятие - путь к осознанию, отправная точка на пути выправления взаимоотношений. Это принятие факта вашей реальной жизни, позволение быть ему. На этом этапе мы признаем все негармоничные и страшные события в нашем роду, в нашем взаимодействии с матерю, и в нашей жизни. Да, они были. Люди, которые совершили ошибки, поступили так, как могли на тот момент своей жизни. Поверьте, если бы у вашей мамы были силы поступить иначе, она бы обязательно это сделала, если бы она умела любить, то дарила бы щедро вам это тепло.
Принять стоит и себя, участвующую в таком некачественном взаимодействии и усиливающего.
Прощение себя, а не мамы  в вашем взаимодействии.
Да, вы не ослышались, вернее-правильно прочли-простить другого нельзя, можно простить лишь себя.
В основе прощения понимание причинно- следственных связей во взаимодействии с людьми. В основе наших обид-наше элементарное невежество, отсутствие эмоциональной компетенции, отсутствие разумности. Осознав своё невежество во взаимодействии с людьми, стоит увидеть, что обида- это внутренняя реакция на отсутствие результата реализации своих потребностей. А причем здесь кто -либо другой? Не при чем. Стоит увидеть, что вы сами тщательно складывали свой рюкзак. что это ваш выбор -отягощать себе жизнь тяжестью эмоционального хлама. Вы таким образом создаете себе иллюзию, что вы так отделитесь от человека, на которого вы обижены, на самом деле вы несете его образ в своем рюкзаке, вы привязаны накрепко к "обидчику" до тех пор, пока вы не позволите себе проститься с ним, простив себя за своё невежество общения с миром.

 

 Полюбить себя.
Приняв себя и свою маму. простив себя за своё невежество, вы становитесь готовыми для наполнения энергии любви. При чем тут любовь? Эта энергия, которая станет содержанием всех форм взаимодействия с миром, которые вы создаёте. Содержание может выправить  даже мало качественную форму взаимодействия. Всё, что делается с любовью, всегда превращается в красоту...!!
В основе любви к себе наличие чистоты помыслов-наличие внутреннего мотива на получение качественного результата во взаимодействии с миром. Всё, что вы делаете в роли "дочь во взаимодействии со своей  мамой, вы делаете не для неё, а для себя, ведь вам значимо быть качественной мамой. Всё, что вы делаете в роли "мама" в адрес своей дочери, вы делаете не для неё , а для себя, ведь вам значимо быть качественной мамой. Этот позволит вам обойтись без ожиданий в адрес двух значимых вам женщин.
Строим качественный формат взаимодействия. 
Теперь, когда есть содержание-любовь, можно приступить к построению формата взаимодействия, в котором комфортно будет всем участникам взаимодействия: и маме и вам и вашим детям. Качественный формат взаимодействия не возможен  при отсутствии принятии, прощения и любви к себе и миру. Именно поэтому так трудно выруливать отношения в паре "мать-дочь". Пока вы в негативе, вы максимум к чему  стремитесь -это границы провести, сепарировать" от родителей, забыть свою мать, оторвать себе корни... Нельзя сепарировать от родителей. 
Лучше обнять собственную мать... и позволить себе, своей матери и своим детям быть счастливыми и здоровыми!!


Помните ..никто никому ничего не должен ни родители своим детям, ни дети своим родителям...

И да, установите антивирусную программу в своём сознании-сформируйте качественные навыки взаимодействия с миром в своих социальных ролях.)) Универсальным антивирусом является безупречность: состояние человека, когда он слушает свой внутренний голос, поступает по совести, ведет себя этично по отношению к другим людям и природе, живет в любви и радости)

Да, путь трудный и здоровско его пройти в сопровождении специалиста. стоит лишь захотеть)

Хотите видеть свою дочь счастливой? Полюбите себя и мать свою...)

Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни! Подписывайтесь и вам придёт уведомление о новой статье)

Благодарю вас за ваши "спасибо", которые вы говорите" нажатием на кнопку "спасибо" )



Просмотров: 594
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Главный вопрос у "худеющих" клиентов - это как "любить себя?"
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • "Я для себя" - что это?
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • На что опираться при выборе психолога "для себя"
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • "Скажите, где "Я"?" или "Как опираться на себя".
  • Родить ребенка "для себя", - что за этим стоит?
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Чем опасно обманывать себя? Ведь так все " хорошо"
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • Что такое, на самом деле "Любить себя"?!
  • "Я буду любить тебя вечно!" или почему так трудно забыть "бывшего"?
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • "Хочу родить для себя, но боюсь. Что делать?"
  • Достаточно ли мы принадлежим себе? "Нарциссическое расширение" - что/кто это?
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Как это, "Любить себя"?
  • "Любить себя, это как?"
  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • "Мама и папа, что же вы делаете" или "Давай построим семью"
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • Как правильно - "продавать себя" или "презентовать себя"?
  • "Начинаю с себя!" или "не смотри на меня так"!
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь